Lo siento 2010, pero tengo ganas de que te acabes... nunca antes había tenido tantas ganas de arrancar una hoja del calendario. No te lo digo a malas pero creo que no voy a echarte de menos, si lo hiciese, sería una cosa mala.
Me has dado sorpresas, risas, momentos inolvidables, pero todo este año me ha seguido un pesar, una obsesión, un motivo de tristeza tan grande que pasara lo que pasara, el año estaba sentenciado, no podía sentirme plenamente feliz.
El año se acaba, sus últimos latidos se irán con las campanadas, y yo me siento más y más ligera, más predispuesta a las cosas buenas.
El 2010 me ha tenido de principio a fin con la cabeza en el extremo oriente y cada risa que he echado al aire se ha compensado casi al unisono con una lágrima. Tantas cosas buenas, tanta angustia interna... me han dejado un saldo neutro.
No omitiría nada, no olvidaría nada, haría que el 2010 volviese a ser como fue si me diesen la opción de repetirlo, porque de ello deriva este 31 de diciembre en el que acaricio la libertad de mi espíritu, en el que encaro un 2011 con ganas, con el optimismo con el que nunca antes había recibido un año nuevo, y todo porque quiero que te acabes, 2010.
Te grabaré un bonito epitafio, pero no prometo llevar flores frescas a tu tumba, permite que te deje un poco de lado.
Pese a todo, me gusta donde estoy: en ningún lado, pero pudiendo estar en todas partes; Con nadie, pero pudiendo estar con tanta gente. La libertad ya no me pesa, veo las oportunidades.
Feliz año nuevo.
viernes, diciembre 31, 2010
lunes, diciembre 13, 2010
La mesura
Penélope,
tejía un tapiz
que no se medía en metros
ni en hilo usado
se medía en tiempo.
No era tiempo de espera
era tiempo de duelo
Todo el mundo necesita un tiempo
era lo único que ella necesitaba.
El Ulises que volvió
no era el mismo que se había ido,
bien pudiera haber sido otro
y llegó cuando Penélope estuvo preparada para el amor
cuando acabó su tapiz de autocomplaciencia y dolor
Ella tejía y destejía su tapiz pidiendo una tregua a su corazón y al mundo,
yo durante meses y meses corté mi melena como seña de duelo,
ya no cogeré más las tijeras perpetuando lo que hace mucho debió acabar,
el tiempo ha hecho lo suyo
y yo,
por fin me he dejado hacer.
tejía un tapiz
que no se medía en metros
ni en hilo usado
se medía en tiempo.
No era tiempo de espera
era tiempo de duelo
Todo el mundo necesita un tiempo
era lo único que ella necesitaba.
El Ulises que volvió
no era el mismo que se había ido,
bien pudiera haber sido otro
y llegó cuando Penélope estuvo preparada para el amor
cuando acabó su tapiz de autocomplaciencia y dolor
Ella tejía y destejía su tapiz pidiendo una tregua a su corazón y al mundo,
yo durante meses y meses corté mi melena como seña de duelo,
ya no cogeré más las tijeras perpetuando lo que hace mucho debió acabar,
el tiempo ha hecho lo suyo
y yo,
por fin me he dejado hacer.
Soy la Penélope curada
que ha prendido fuego a su tapiz :-)
viernes, diciembre 10, 2010
Contenta, satisfecha, feliz
Empecé el día llorando.
Tal y como lo acabé ayer.
Pensé que mis ojos no podían ya con más sal. Que si seguía llorando de esta forma la nieve no volvería por mucho tiempo a Lyon, mientras estuviera yo.
Ahora estoy feliz, sí, estoy contenta, satisfecha conmigo misma.
Se acabó.
Yo hice todo cuanto estaba en mi mano. Lo intenté con todas mis fuerzas.
Usé todos los métodos imaginables. Cuando se acabaron, imaginé otros nuevos.
Al final no pudo ser, pero me he demostrao que... joer, ¡qué tenaz soy!. Tenaz hasta la locura, pero yo que sé... Ahora empieza lo bueno, lo sé, estoy preparada, sobre todo porque ¡me gusto!.
Mis sentimientos están puestos a prueba de las adversidades... y no todos pueden decirlo :-P
Tal y como lo acabé ayer.
Pensé que mis ojos no podían ya con más sal. Que si seguía llorando de esta forma la nieve no volvería por mucho tiempo a Lyon, mientras estuviera yo.
Ahora estoy feliz, sí, estoy contenta, satisfecha conmigo misma.
Se acabó.
Yo hice todo cuanto estaba en mi mano. Lo intenté con todas mis fuerzas.
Usé todos los métodos imaginables. Cuando se acabaron, imaginé otros nuevos.
Al final no pudo ser, pero me he demostrao que... joer, ¡qué tenaz soy!. Tenaz hasta la locura, pero yo que sé... Ahora empieza lo bueno, lo sé, estoy preparada, sobre todo porque ¡me gusto!.
Mis sentimientos están puestos a prueba de las adversidades... y no todos pueden decirlo :-P
miércoles, noviembre 10, 2010
Casualidades
Hay casualidades "frapantes", que ayer pensara justamente en el mal que me había hecho ver y leer "Seda" de Alessandro Baricco por la temática que trata y que justo después al llegar a casa comenzase a ver una película ya empezada, atraída por sus decorados de los años 20, para luego descubrir que se trataba de "El amante" de Marguerite Duras. Me quedé a cuadros, pero vi toda la película pese a saber el daño que me hacía una vez me di cuenta de estar viendo lo que estaba viendo.
Casulidades que nos hacen pensar en señales...
y al final queda una frase de la Madame nacida en Saigón:
"Escribir es tratar de saber lo que uno escribiría si uno escribiera".
sábado, octubre 23, 2010
Mens oculta.
Me he levantado con el mal pie.
Hoy me siento triste, oscura, alegargada.
El hecho de que no sea capaz de sentirme feliz hace que me sienta miserable.
Soy una cabrona, una hijaputa ¿cómo no puedo estar agradecida? ¿cómo me consiento la melancolía? No debería tener derecho.
Mi vida podría parecer a muchos algo envidiable, y sin embargo, ¿qué me pasa?
Me siento tan culpable...
Hoy no es mi día.
Debí quedarme en la cama.
Debí de olvidar la penuria de espíritu que experimento cada vez que trato de cumplir mis labores, mis obligaciones.
Trato de entenderlo pero no comprendo. ¿Por qué coño todo lo que tengo no es suficiente para apagar el llanto?
¿Por qué pensar en la vida que tengo, en la suerte que tengo de tenerla, no deshacen este nudo en mi garganta?
Se supone que hago lo adecuado, se supone que tengo lo inmerecido. Analizo, psicoanalizo. No veo el fallo. Pero mi instinto, mi cuerpo... me está diciendo algo, ¿lo escucho o lo acallo?
Hoy me siento triste, oscura, alegargada.
El hecho de que no sea capaz de sentirme feliz hace que me sienta miserable.
Soy una cabrona, una hijaputa ¿cómo no puedo estar agradecida? ¿cómo me consiento la melancolía? No debería tener derecho.
Mi vida podría parecer a muchos algo envidiable, y sin embargo, ¿qué me pasa?
Me siento tan culpable...
Hoy no es mi día.
Debí quedarme en la cama.
Debí de olvidar la penuria de espíritu que experimento cada vez que trato de cumplir mis labores, mis obligaciones.
Trato de entenderlo pero no comprendo. ¿Por qué coño todo lo que tengo no es suficiente para apagar el llanto?
¿Por qué pensar en la vida que tengo, en la suerte que tengo de tenerla, no deshacen este nudo en mi garganta?
Se supone que hago lo adecuado, se supone que tengo lo inmerecido. Analizo, psicoanalizo. No veo el fallo. Pero mi instinto, mi cuerpo... me está diciendo algo, ¿lo escucho o lo acallo?
Nací decepcionada
El mundo nunca fue suficiente.
Nunca hubo demasiada alegría,
nunca hubo demasiada tristeza,
no viví ni la inestabilidad ni el equilibrio
nunca nada fue suficiente.
Mis latidos vitales marcan el pulso de la espera
por algo...
que nunca llega
que no sé qué es
pero que me desespera.
Es como un hambre que no se acalla,
como una bulimia desesperada,
lo quiero todo,
no quiero nada,
entre tanto,
vivo atragantada.
Mi alma grita,
le crugen las tripas
pero haga lo que haga
nunca servirá de nada
y nunca conoceré más que esta vida agónica
porque nací decepcionada.
Nunca hubo demasiada alegría,
nunca hubo demasiada tristeza,
no viví ni la inestabilidad ni el equilibrio
nunca nada fue suficiente.
Mis latidos vitales marcan el pulso de la espera
por algo...
que nunca llega
que no sé qué es
pero que me desespera.
Es como un hambre que no se acalla,
como una bulimia desesperada,
lo quiero todo,
no quiero nada,
entre tanto,
vivo atragantada.
Mi alma grita,
le crugen las tripas
pero haga lo que haga
nunca servirá de nada
y nunca conoceré más que esta vida agónica
porque nací decepcionada.
martes, octubre 05, 2010
Suddenly, I'm so sad
Llevo días triste, no sé, llorar parece una necesidad. A veces no veo el motivo, a veces parece que no hay un sentido, pero quiero llorar y si puedo, lo hago.
Tal vez se han juntado varias cosas: el cambio de estación, la caída de las hojas y el cielo encapotado, la menstruación, los sábados de clausura a los que no veo perdón, la impotencia y la culpabilidad que siento ante mi trabajo, este estar de paso, vivir con la tentación, pero creo que sobre todo, era mi subconsciente el que me ponía alerta.
Hoy es 5 de octubre, y me muero de ganas por decir "¡Felices 25 y 11!", pero no puedo, no debo. Ya está, no quiero ser pesada. Tengo que olvidar. Hay veces en que echar la vista atrás no sirve de nada. Tal vez su única utilidad sea forjar una coraza de piedra, tal vez hielo, para que nada me toque más de lo debido, para mirar el mundo a través de un rosa desteñido.
"¡Felices 25 y 11!", hoy va a llover en mi cara.
"¡Felices 25 y 11!", hoy es el día en el que recuerdo que debo tener miedo. Hoy es el día en que vuelvo a sacar las tijeras para cortar esas alas que tanto insisten en querer crecer de nuevo. Hoy es el día que trato de enterrar mis pies en el suelo. Hoy es el día en que grabo en piedra las prohibiciones.
Si pudiera usaría un tapaojos, como los caballos, para ir de frente sin mirar a los lados. Sin sentir ni padecer. Estaría bien.
Tal vez se han juntado varias cosas: el cambio de estación, la caída de las hojas y el cielo encapotado, la menstruación, los sábados de clausura a los que no veo perdón, la impotencia y la culpabilidad que siento ante mi trabajo, este estar de paso, vivir con la tentación, pero creo que sobre todo, era mi subconsciente el que me ponía alerta.
Hoy es 5 de octubre, y me muero de ganas por decir "¡Felices 25 y 11!", pero no puedo, no debo. Ya está, no quiero ser pesada. Tengo que olvidar. Hay veces en que echar la vista atrás no sirve de nada. Tal vez su única utilidad sea forjar una coraza de piedra, tal vez hielo, para que nada me toque más de lo debido, para mirar el mundo a través de un rosa desteñido.
"¡Felices 25 y 11!", hoy va a llover en mi cara.
"¡Felices 25 y 11!", hoy es el día en el que recuerdo que debo tener miedo. Hoy es el día en que vuelvo a sacar las tijeras para cortar esas alas que tanto insisten en querer crecer de nuevo. Hoy es el día que trato de enterrar mis pies en el suelo. Hoy es el día en que grabo en piedra las prohibiciones.
Si pudiera usaría un tapaojos, como los caballos, para ir de frente sin mirar a los lados. Sin sentir ni padecer. Estaría bien.
miércoles, septiembre 01, 2010
Simulacro
como diría Amaral, "No quedan días de verano". Estos últimos los paso sumergida en los efectos de mis febriles anginas.
¿Castigo derivado de tanto pecado?
... Hemos omitido las citas pasando de la amistad al simulacro de novios.
Somos como novios efímeros, como actores en una perfecta y larga performance, somos como un párrrafo cogido al azar en la historia de una pareja. ¿El principio y el final? suspendidos en el aire, tal vez.
Somos...
El suspiro entre promesas
El silencio entre palabras
El vacio entre distancias
Un momento en el vaivén del tiempo
Un descanso en el camino
Un destello en el inmenso cielo
¿Castigo derivado de tanto pecado?
... Hemos omitido las citas pasando de la amistad al simulacro de novios.
Somos como novios efímeros, como actores en una perfecta y larga performance, somos como un párrrafo cogido al azar en la historia de una pareja. ¿El principio y el final? suspendidos en el aire, tal vez.
Somos...
El suspiro entre promesas
El silencio entre palabras
El vacio entre distancias
Un momento en el vaivén del tiempo
Un descanso en el camino
Un destello en el inmenso cielo
lunes, julio 19, 2010
Sentir el Sentido
Leer el blog de Mirta me ha hecho expresar lo que lleva días en mi cabeza... Mirta pone unas líneas de Benedetti en las que nunca hasta hoy he visto tan claro el sentido:"...Mi estrategia es que un día cualquiera, no sé cómo, ni sé con qué pretexto, por fin me necesites" . Dejo mi coment:
"estaba pensando en eso ayer cuando iba río arriba, río abajo
pensaba en la necesidad de ser amados, en la necesidad de ser necesitados
pensé en el sin sentido para el que estamos programados
queremos sentirnos útiles, tener un fin, porque no soportamos vivir en el absurdo
porque el nihilismo es demasiado duro
"si no le ves un sentido a tu vida, haz que otro se lo dé"
eso es lo que parece decir la necesidad que necesitamos de ser necesitados
es normal,
querer sentirnos importantes, querer sentirnos especiales, pensar que podemos trascender más allá de la maraña humana,
todos mereceríamos vivir vidas singulares
pero solos no podemos, no somos capaces
porque somos animales sociales.
"estaba pensando en eso ayer cuando iba río arriba, río abajo
pensaba en la necesidad de ser amados, en la necesidad de ser necesitados
pensé en el sin sentido para el que estamos programados
queremos sentirnos útiles, tener un fin, porque no soportamos vivir en el absurdo
porque el nihilismo es demasiado duro
"si no le ves un sentido a tu vida, haz que otro se lo dé"
eso es lo que parece decir la necesidad que necesitamos de ser necesitados
es normal,
querer sentirnos importantes, querer sentirnos especiales, pensar que podemos trascender más allá de la maraña humana,
todos mereceríamos vivir vidas singulares
pero solos no podemos, no somos capaces
porque somos animales sociales.
domingo, julio 18, 2010
VENCUE
Se cayó una lágrima, más bien se rindió. Se estrelló en el suelo. Era una lágrima enorme y no me di cuenta de cuándo salió pero sentí cómo saltaba desde mi ojo al suelo, como quien tiene prisa y cruza la calle sin mirar. Si lo pienso bien, creo que fui sorprendida por la lágrima de la rendición, porque entre las ideas que pupulaban por mi mente me asaltaba una y otra vez la renuncia: "tira la toalla", "ríndete", "no hay nada qué hacer".
Debe ser eso y no la decepción. No estoy decepcionada porque las expectativas eran pobres, sólo brillaba alguna esperanza, eran tímidos sus rayos de luz pero yo los veía y los buscaba. Ahora sé que no son lo bastante grandes y que todo cuanto vea será tenue, que la oscuridad se cierne sobre un mundo gris y que el rosa nace en la percepción.
PD: yo me entiendo, con eso vale.
Debe ser eso y no la decepción. No estoy decepcionada porque las expectativas eran pobres, sólo brillaba alguna esperanza, eran tímidos sus rayos de luz pero yo los veía y los buscaba. Ahora sé que no son lo bastante grandes y que todo cuanto vea será tenue, que la oscuridad se cierne sobre un mundo gris y que el rosa nace en la percepción.
PD: yo me entiendo, con eso vale.
viernes, julio 16, 2010
Pido poco
Pido que el romanticismo vuelva a la vida, que la gente se guíe por sus instintos, que no tenga miedo a hacer locuras. Pido que se deje a un lado la fría lógica y empecemos a vivir con los sentidos. Pido que no exista el miedo a decir lo que uno siente, lo que uno piensa. Pido un mundo en el que los errores son aceptados. Un mundo espontáneo.
No sé qué decir, mejor lo pongo todo entre líneas. Al lado de las cosas que nunca he dicho, de las fotografías que nunca he hecho, de los proyectos incumplidos, de las esperanzas empañadas, dejo todo esto en mi mesita de noche, junto al tarro que guarda en formol mi lengua mordida.
Pido que la sensibilidad no sea sinónimo de flaqueza, que el débil no sea el que más siente ni el que más expresa. Pido que desaparezca la palabra cursi o ñoño del diccionario. Pido ser libre y no tener miedo a los apelativos que a algunos nos cortan las alas.
_La melancolía me ataca como hacía tiempo que no hacía, es añoranza de lo que se resiste tanto y cuya existencia me planteo. Ya no busco, ya no espero, simplemente soy y encarno yo misma lo que puedo para poder seguir creyendo. Espero alcanzar mis objetivos, puesto que pido poco.
No sé qué decir, mejor lo pongo todo entre líneas. Al lado de las cosas que nunca he dicho, de las fotografías que nunca he hecho, de los proyectos incumplidos, de las esperanzas empañadas, dejo todo esto en mi mesita de noche, junto al tarro que guarda en formol mi lengua mordida.
Pido que la sensibilidad no sea sinónimo de flaqueza, que el débil no sea el que más siente ni el que más expresa. Pido que desaparezca la palabra cursi o ñoño del diccionario. Pido ser libre y no tener miedo a los apelativos que a algunos nos cortan las alas.
_La melancolía me ataca como hacía tiempo que no hacía, es añoranza de lo que se resiste tanto y cuya existencia me planteo. Ya no busco, ya no espero, simplemente soy y encarno yo misma lo que puedo para poder seguir creyendo. Espero alcanzar mis objetivos, puesto que pido poco.
jueves, julio 01, 2010
Angoisse
Yo soy la otra,
nunca seré ella,
siento que la angustia rodea mis miembros
me ata las manos
me tapa la boca
solo puedo esperar que todo pase
mejor cortar por lo sano
no merezco las sobras de origen dudoso
ni los pedazos de un corazón roto
no merezco se la via de escape
no merezco ser eternamente comparada
a la sombra de un fantasma
quiero ser ella y no la otra.
nunca seré ella,
siento que la angustia rodea mis miembros
me ata las manos
me tapa la boca
solo puedo esperar que todo pase
mejor cortar por lo sano
no merezco las sobras de origen dudoso
ni los pedazos de un corazón roto
no merezco se la via de escape
no merezco ser eternamente comparada
a la sombra de un fantasma
quiero ser ella y no la otra.
miércoles, mayo 12, 2010
¿Cómo puede ser que él no lo sepa?
¿Cómo puede ser que los sentimientos no le griten?
¿Cómo puede ser que las lágrimas no le mojen?
¿Cómo puede ser que el insomnio no le quite el sueño?
¿Cómo puede ser que lo que fue no lo añore?
Porque soy yo, y no es él, y se me hace raro pensar que todo esto se halla quedado única y exclusivamente conmigo. Que nunca vaya a saber nada, que nunca sabrá cuánto le echo de menos. Que he hecho lo posible y he intentado lo imposible por no pensarle cada día. Y él, ¿cómo lo va a saber? y ¿cómo puede no saberlo?. A veces pienso que me he quedado con todo. Yo, estúpidamente egoista.
¿Cómo puede ser que las lágrimas no le mojen?
¿Cómo puede ser que el insomnio no le quite el sueño?
¿Cómo puede ser que lo que fue no lo añore?
Porque soy yo, y no es él, y se me hace raro pensar que todo esto se halla quedado única y exclusivamente conmigo. Que nunca vaya a saber nada, que nunca sabrá cuánto le echo de menos. Que he hecho lo posible y he intentado lo imposible por no pensarle cada día. Y él, ¿cómo lo va a saber? y ¿cómo puede no saberlo?. A veces pienso que me he quedado con todo. Yo, estúpidamente egoista.
miércoles, mayo 05, 2010
il gioco de la compensatione
Cantabria
Francia
Asturias
Francia
Cuenca
Galicia
ganan los nacionales aunque les siguen los galos de cerca...
Francia
Asturias
Francia
Cuenca
Galicia
ganan los nacionales aunque les siguen los galos de cerca...
domingo, abril 11, 2010
Los llantos desgarrados salen del alma,
los arranca una simple canción,
nos sorprenden con la tonada de los suspiros
y el vals de las lágrimas.
los arranca una simple canción,
nos sorprenden con la tonada de los suspiros
y el vals de las lágrimas.
sábado, abril 10, 2010
¿Qué es lo degradante?
Hace tiempo tuve una amiga que vigilaba siempre por que, según sus palabras literales "no me arrastrara", me decía que perdía mi orgullo con facilidad, que no tenía bastante, que tenía que sacar, buscar o conseguir más.
Yo muchas veces no me daba cuenta de "lo arrastrada" de una acción hasta que alguien me lo decía. De no haberlo consultado antes ¿Me habría estado arrastrado? ¿Me habría estado degradando?
Bueno, la pregunta en definitiva es: ¿puedes perder el orgullo sin sentir tu orgullo herido?
¿puedes degradarte sin saber que te acercas a la degradación?
¿será que no tengo orgullo o será que tengo demasiado como para considerar que lo pierdo por hacer o decir determinadas cosas con las que mucha gente piensa que lo pone en peligro?
¿Quién pone los límites, la persona o la sociedad? ¿Se trata de inconsciencia? ¿Se trata de amoralidad?
Yo muchas veces no me daba cuenta de "lo arrastrada" de una acción hasta que alguien me lo decía. De no haberlo consultado antes ¿Me habría estado arrastrado? ¿Me habría estado degradando?
Bueno, la pregunta en definitiva es: ¿puedes perder el orgullo sin sentir tu orgullo herido?
¿puedes degradarte sin saber que te acercas a la degradación?
¿será que no tengo orgullo o será que tengo demasiado como para considerar que lo pierdo por hacer o decir determinadas cosas con las que mucha gente piensa que lo pone en peligro?
¿Quién pone los límites, la persona o la sociedad? ¿Se trata de inconsciencia? ¿Se trata de amoralidad?
A lo que la gente teme es al juicio
¿...................................................?
¿...................................................?
miércoles, abril 07, 2010
Too much time
First of all, I must to explain why I'm trying to write in English, well, my aunt use to read this blog lol. So, let's go.
I'm in Asturias since too much time, normally I should come back to Madrid twoo or three days ago, I'll do it finally tomorrow.
I got a new passport and in a week I'll be in Africa, which sounds great!
My plans to have a lover in the capital of the kingdom have failed, well doesn't matters... it's just that I never think before that it could be so difficult to find someone just to that, I can understand how difficult can be to find someone and to fall in love each other, it's so difficult, so rare, that we could think about something magic, but well this is not the case, the case is that all in this world is so fucking complicate!
Whatever, that makes this world interesting. Nothing is as we have never thought.
And while I try to have a "modern" way of life in a big city, I try to don't thing about things that I can imagine but I can't really know. That's only usefull to get me nervous, to get me mad, to stole the few clear mind that I still have.
Luckly in this time, paper photos are dead. Now is easier to forget someone, I can't toucht it, I can't carry it, I can't embrace it, I can't get wet it with my tears. Until when? Why? I get tired, but maybe not enought.
And well, good travel tomorrow for me.
domingo, abril 04, 2010
Yesterday I dreamed on You
Some days ago, when I was ill, I called you, even if I know that you're so so far away, overseas, mountains and Great Walks. I called you because I needed you beside to me.
I got better even if you didn't come. Althought some days after, it was yesterday, I dreamed on you. I felt you, I felt your arms, I felt your kisses... then dreaming you, you desapeared, I waited for you but you didn't come back. Finally I woke up, I had no voice, I still haven't voice, during all this day I just could whisper.
Maybe,
Maybe I was calling you while I was sleeping,
since you're not on my dream I have not my voice any more.
I miss you. Time goes, nothing really has changed.
I got better even if you didn't come. Althought some days after, it was yesterday, I dreamed on you. I felt you, I felt your arms, I felt your kisses... then dreaming you, you desapeared, I waited for you but you didn't come back. Finally I woke up, I had no voice, I still haven't voice, during all this day I just could whisper.
Maybe,
Maybe I was calling you while I was sleeping,
since you're not on my dream I have not my voice any more.
I miss you. Time goes, nothing really has changed.
Mi inglés no es bueno, pero lo he intentao. Sigo sin voz, ni idea tengo de lo que he hecho con ella, ni idea tengo de lo que haré sin ella.
viernes, marzo 26, 2010
factus est
Breve entrada en el blog.
Hay tópicos que nunca cambian, se nutren de sabiduría.
Todos los hombres son iguales
A rey muerto rey puesto...
y si quereis hasta en abril aguas mil
enfin, me espera un día largo y planes qué hacer.
Tengo amigas que me llaman Samantha, por la tipa de Sex in the City, yo siempre me río pero ¡ah saber si soy más Samantha que Miranda, que Charlotte y que Carrie!
Hay tópicos que nunca cambian, se nutren de sabiduría.
Todos los hombres son iguales
A rey muerto rey puesto...
y si quereis hasta en abril aguas mil
enfin, me espera un día largo y planes qué hacer.
Tengo amigas que me llaman Samantha, por la tipa de Sex in the City, yo siempre me río pero ¡ah saber si soy más Samantha que Miranda, que Charlotte y que Carrie!
miércoles, marzo 24, 2010
Les femmes fatale naissent des relations tortueuses
He madrugado con intención de empezar temprano a trabajar. Eso de que a quien madruga Dios le ayuda anima mucho a este tiepo de cosas. Luego he pensado que el dicho no dice nada de que Dios ayude a quien empieza temprano sus tareas así que en el madrugar me he quedado, y aquí estoy, con el dichoso blog que lo mismo es una vía de escape, que un modo de comunicación que una sentencia de muerte para el mundo laboral, si es que algún día estoy en él.
Ya me ha pasado en más ocasiones, no me reconozco, estoy haciendo cosas que nunca antes había hecho y que pensé que nunca aprobaría en nadie. Recuerdo que una vez escribí un cuento muy corto "La fille du coeur brisé", era un cuento pesimista. A día de hoy es mi cuento.
Parece que he cogido una víctima al azar, decidida a hacerle pagar todo lo que me han hecho os de su género. Tal vez se trate de la crueldad humana que finalmente viene a nosotros y nos atrapa, tal vez sea una especie de venganza, quizás no estoy bien de la cabeza, quizás se trata de una nueva víctima voluntaria que va buscando sufrimiento y tal vez algún día se vengue en otra persona inocente. Y así, "la enfermedad" se extiende y se extiende, y todo el mundo sufrirá y hará sufrir en el planeta.
Ya me ha pasado en más ocasiones, no me reconozco, estoy haciendo cosas que nunca antes había hecho y que pensé que nunca aprobaría en nadie. Recuerdo que una vez escribí un cuento muy corto "La fille du coeur brisé", era un cuento pesimista. A día de hoy es mi cuento.
Les femmes fatales naissent des relations tortueuses.
Parece que he cogido una víctima al azar, decidida a hacerle pagar todo lo que me han hecho os de su género. Tal vez se trate de la crueldad humana que finalmente viene a nosotros y nos atrapa, tal vez sea una especie de venganza, quizás no estoy bien de la cabeza, quizás se trata de una nueva víctima voluntaria que va buscando sufrimiento y tal vez algún día se vengue en otra persona inocente. Y así, "la enfermedad" se extiende y se extiende, y todo el mundo sufrirá y hará sufrir en el planeta.
sábado, marzo 20, 2010
La cenicienta que se empeñó en ponerse el zapato de cristal que no era de su número
mejor no aclaro nada
además
dudo de todo
Hoy, primer día de primavera....Añado decir lo siguiente:
hoy me han dicho que me gustan y busco los finales trágicos
que he querido ponerme un zapato que me hace daño porque sé que no es el mío y que no tardaré en quitármelo
qué estrés dá ser así!
además
dudo de todo
Hoy, primer día de primavera....Añado decir lo siguiente:
hoy me han dicho que me gustan y busco los finales trágicos
que he querido ponerme un zapato que me hace daño porque sé que no es el mío y que no tardaré en quitármelo
qué estrés dá ser así!
miércoles, marzo 17, 2010
Qué cosas
El lunes vi a un chico guapísimo, tenía un aire bohemio. Blanco de piel, castaño oscuro de pelo, ojos claros, quizás verdes. Se lió un cigarrillo en el metro y se bajó en Alfonso XIII.
Hoy he venido bastante tarde al archivo, he cogido el metro, línea 4, como siempre. En Alfonso XIII se ha subido él. El mismo aire desgarbado. Vestia una levita y pantalones vaqueros. Zapatos negros muy brillantes. Se sentó justo enfrente.
Llevaba una mochila con un trípode, "un fotógrafo" pensé. Comenzó a sacar un par de libros, se puso a leer el más grande, era sobre imangen. Cuando me levanté leí la página que tenía abierta, el título del capítulo: Los sueños pueden volverse realidad.
Me bajé en Avd. de América, como de costumbre, el chico se cambió al mismo metro que yo,me sentía tan, tan atraida que pensé en hablarle y darle mi teléfono, aunque no lo hice. Le divisé a lo lejos en el mismo andén pero no pude ir hasta ahí porque había una mujer deficiente haciendo apavientos que me impedía el paso. Todos los que esperábamos nos metimos en el vagón más cercano. Le perdí de vista. En Rep. Argentina llegué a mi destino y una valla publicitaria enorme me estaba esperando con el siguiente mensaje: Quince días en China pueden cambiar tu vida.
Tal vez ya no haya esperanzas ni remedio. Me estoy volviendo loca.
Hoy he venido bastante tarde al archivo, he cogido el metro, línea 4, como siempre. En Alfonso XIII se ha subido él. El mismo aire desgarbado. Vestia una levita y pantalones vaqueros. Zapatos negros muy brillantes. Se sentó justo enfrente.
Llevaba una mochila con un trípode, "un fotógrafo" pensé. Comenzó a sacar un par de libros, se puso a leer el más grande, era sobre imangen. Cuando me levanté leí la página que tenía abierta, el título del capítulo: Los sueños pueden volverse realidad.
Me bajé en Avd. de América, como de costumbre, el chico se cambió al mismo metro que yo,me sentía tan, tan atraida que pensé en hablarle y darle mi teléfono, aunque no lo hice. Le divisé a lo lejos en el mismo andén pero no pude ir hasta ahí porque había una mujer deficiente haciendo apavientos que me impedía el paso. Todos los que esperábamos nos metimos en el vagón más cercano. Le perdí de vista. En Rep. Argentina llegué a mi destino y una valla publicitaria enorme me estaba esperando con el siguiente mensaje: Quince días en China pueden cambiar tu vida.
Tal vez ya no haya esperanzas ni remedio. Me estoy volviendo loca.
domingo, marzo 07, 2010
Bendito fuego que todo purifica muah muah muah muah
Se ha venio una niña nueva al piso y le he acogido con toda mi amabilidad para enseñarle los contornos de este barrio semi pijo. También es verdad que los domingos me agobian, son un coñazo y cuando la vi pensé ¡mi salvación!.
Pos bien. Como ya he dicho vivo junto al Palacio de Hielo y hoy ¡el Palacio de Hielo se ha quemao! ha sido entrar y ser evacuadas jajaja nos quedamos en una cafeteria de justo enfrente para seguir los acontecimientos con todo el morbo que conllevan pero sin los riesgos de los chismosos que se quedan a pie de calle. Parece ser que no ha habido heridos pero bueno, es que tiene guasa porque el incendio se ha originado en LA GUARDERÍA. Yo ya estoy pensando en sacar tajada al asunto: Zara y Berska tendrán que rebajar sus "trapos" porque olerán a humo, ¿no?, y la gente de los cines tendrán devolución del importe o cambiarán para otra película y otro día, me puedo acercar y decir que no tengo ticket pero que estaba ahí hoy, no sé, lo mismo cuela jejeje.
Por último el incendio me aguardaba una sorpresa más. ¡Me encontré con César! un amigo del pueblo al que pensaba llamar hoy porque me aburría demasiado. No tenía ni idea de que trabajase al lado de mi casa ni de que viviese a un paso. ¡Hurra! ¡ya tengo alguien con quien beberme cervezas! y no sólo eso, me he enterao que un bar de al lado hay música en directo los jueves y los viernes.
¿Y si resulta que voy a hechar de menos Madrid?
Pos bien. Como ya he dicho vivo junto al Palacio de Hielo y hoy ¡el Palacio de Hielo se ha quemao! ha sido entrar y ser evacuadas jajaja nos quedamos en una cafeteria de justo enfrente para seguir los acontecimientos con todo el morbo que conllevan pero sin los riesgos de los chismosos que se quedan a pie de calle. Parece ser que no ha habido heridos pero bueno, es que tiene guasa porque el incendio se ha originado en LA GUARDERÍA. Yo ya estoy pensando en sacar tajada al asunto: Zara y Berska tendrán que rebajar sus "trapos" porque olerán a humo, ¿no?, y la gente de los cines tendrán devolución del importe o cambiarán para otra película y otro día, me puedo acercar y decir que no tengo ticket pero que estaba ahí hoy, no sé, lo mismo cuela jejeje.
Por último el incendio me aguardaba una sorpresa más. ¡Me encontré con César! un amigo del pueblo al que pensaba llamar hoy porque me aburría demasiado. No tenía ni idea de que trabajase al lado de mi casa ni de que viviese a un paso. ¡Hurra! ¡ya tengo alguien con quien beberme cervezas! y no sólo eso, me he enterao que un bar de al lado hay música en directo los jueves y los viernes.
¿Y si resulta que voy a hechar de menos Madrid?
sábado, marzo 06, 2010
Vida novelesca
Me metí en el metro. Me costó salir de casa porque llovía, pero me envalentomé a mí misma porque había quedao y porque la lluvia nunca debe amedentrar a una asturiana.
No llevaba libro así que empecé a mirar a la gente. Por primera vez en mucho tiempo el metro era un remanso de paz y relax ¿sería por ser viernes o sería por cómo llovía? nadie corria, la gente era ordenada y, por supuesto, había menos de la normal. Me llamó la atención un chico con gorrito de lana y el pelo muy muy rizado, parecía salido de un cómic.
Hice trasbordo en Goya. Continué observando a la gente. El corazón se me paró. Era un chico joven, alto, de media melenita, rubio, llevaba una chaqueta roja. No era él. Respiré. Después me sentí estúpida pero esa es la costumbre.
Pasé una velada comiendo pastelitos árabes, bebiendo té y fumando narghile vestida o mejor dicho disfrazada con una camisa de zarista. Después fui a un bar de música en español y pinté mi lengua de escarlata con una piruleta. Me fui antes de que se acabaran los metros.
Volví a hacer trasbordo en Goya. Había muchas parejitas, empecé a mirarles, a fijarme en esas cosas en las que me gusta fijarme y ya sabeis los que me conoceis: la dirección de los pies, las pupilas dilatadas... jugaba a adivinar quien ponía más en la relación, quién iba a follar esta noche y cosas por el estilo. Me llamó la atención una parejita. Él tenía casi acorralada con sus brazos a la chica contra la pared, yo me hubiese sentido agobiada... después oí que hablaban en inglés, seguidamente tuve la certeza de que el chico era francés ¿y qué fue lo que oí? pues algo sobre ese país tan lejano y tan de moda del que no quiero hablar. De pronto me di cuenta de que ese chico era el chico del cómic, yo había vivido su proceso desde pre-ligar a pre-coito por decirlo de un modo poco romántico. Me hizo gracia todo y pensé: bueno, si se bajan en la parada de Esperanza será que es una señal. El metro siguió su trayecto. En Esperanza se fueron del metro y yo me quedé como una boba mirandome en la negrura del cristal con los ojos brillantes y pensando que aunque diese rienda suelta a las lágrimas nadie se daría cuenta porque en el metro la gente evita observar a la gente.
No llevaba libro así que empecé a mirar a la gente. Por primera vez en mucho tiempo el metro era un remanso de paz y relax ¿sería por ser viernes o sería por cómo llovía? nadie corria, la gente era ordenada y, por supuesto, había menos de la normal. Me llamó la atención un chico con gorrito de lana y el pelo muy muy rizado, parecía salido de un cómic.
Hice trasbordo en Goya. Continué observando a la gente. El corazón se me paró. Era un chico joven, alto, de media melenita, rubio, llevaba una chaqueta roja. No era él. Respiré. Después me sentí estúpida pero esa es la costumbre.
Pasé una velada comiendo pastelitos árabes, bebiendo té y fumando narghile vestida o mejor dicho disfrazada con una camisa de zarista. Después fui a un bar de música en español y pinté mi lengua de escarlata con una piruleta. Me fui antes de que se acabaran los metros.
Volví a hacer trasbordo en Goya. Había muchas parejitas, empecé a mirarles, a fijarme en esas cosas en las que me gusta fijarme y ya sabeis los que me conoceis: la dirección de los pies, las pupilas dilatadas... jugaba a adivinar quien ponía más en la relación, quién iba a follar esta noche y cosas por el estilo. Me llamó la atención una parejita. Él tenía casi acorralada con sus brazos a la chica contra la pared, yo me hubiese sentido agobiada... después oí que hablaban en inglés, seguidamente tuve la certeza de que el chico era francés ¿y qué fue lo que oí? pues algo sobre ese país tan lejano y tan de moda del que no quiero hablar. De pronto me di cuenta de que ese chico era el chico del cómic, yo había vivido su proceso desde pre-ligar a pre-coito por decirlo de un modo poco romántico. Me hizo gracia todo y pensé: bueno, si se bajan en la parada de Esperanza será que es una señal. El metro siguió su trayecto. En Esperanza se fueron del metro y yo me quedé como una boba mirandome en la negrura del cristal con los ojos brillantes y pensando que aunque diese rienda suelta a las lágrimas nadie se daría cuenta porque en el metro la gente evita observar a la gente.
martes, marzo 02, 2010
3 días sin fumar
Estoy relajada, ayer me machaqué en el gimnasio, ¡vaya primer día que me busqué!. Hoy ha sido diferente, tenía un bono de media hora de masaje relajante jejeje. ¿Quereis oir lo mejor? he puesto mucha atención cuando la fisio me masajeaba la espalda, sí, en vez de cerrar los ojos y relajarme o dormirme escuchando los cánticos tibetanos o similares que me ponía en un cassette cutre. En parte no podía porque sentía mi frente arder de tanto estar contra la camilla y mis brazos colgaban hacia abajo como los de un muerto pero homigueados. Enfin, que he puesto mucho interés y creo que puedo hacer masajes parecidos o al menos intentarlo. Quiero probar cómo me salen, ¡si alguien quiere que se apunte!. Por cierto, no me hago cargo de los hueso rotos.
Del archivo... no sé, mejor no hablamos de momento.
Gasto mucho muchísimo dinero.
Sigo sin prof de guitarra, además la gente me mira raro cuando digo que busco, todos se creen que lo hago pa ligar. Yo pensaba que pa ligar se hacian otras cosas, la gente es muy retorcida, si fuese pa ligar todos se pondrían a aprender a tocar la guitarra.
Estoy pensando en dejarme el pelo largo otra vez...
Ya conozco algo el barrio y tiene de todo, ¡fijaos que ya me he hecho hasta del club Carrefour! jaja. Y sí, tal y como he titulado este post, llevo 3 días sin "fumar".
Cada vez le pienso menos. Recuerdo que antes cuando me aburria mataba el tiempo pensandole, ahora no le puedo pensar mucho porque a los dos segundos me aburro. Supongo que ya puedo decirlo: ¡No estoy enamorada! ¡Hurra!
jueves, febrero 25, 2010
El palacio del hielo
Os acordais de cuando vivia en RoseTown? pues ahora vivo junto al Palacio del Hielo. ¿Será una señal?. Hoy ha sido el primero de los días de lo que se supone que será mi vida "normal". Me he aburrido como un burro en un campo de amapolas. sola en casa después de desvariar en el archivo, después he llegado y me he hinchao a comer, justo antes de deshidratarme por culpa de la calefacción central. Haré lo posible por cambiar esto... no sé, primer paso: prof de guitarra, segundo paso y si no hay más remedio... gimnasio! por lo menos eso te ayuda a mantenerte ejem depilada! jaja
miércoles, febrero 24, 2010
La vida es maravillosa
¿Cuántas cosas se pueden hacer en un día?
Pues dormir en un colchón, tomar una ducha, arreglar unas gafas rotas tras comparar precios y eficacia-tiempo de arrego en ópticas, recoger un paquete en correos, llamar a un instituto que pasa de mí, comer comida árabe, mudarme atravesando Madrid con doña Garfer y arrastrando maletas, ropa colocada, habitación decorada, me voy a la librería, a una presentación de un libro de cocina omaní con degustación de los platos incluida y acabo tomando un café con el subdirector de la casa de Siria en el salón a lo más puro estilo diplomático, mi amiga acaba con cursos de árabe y alemán gratis, puede que también una excavación... y tenemos pendientes unos tés el viernes y unos pastelillos de Siria. Llego a mi nuevo hogar madrileño y las compañeras son aparentemente majas, en casa hace calorcito y lo único malo es que cada vez que alguien usa el secador se bajan los plomos pero a mí me hace gracia. La vida es impredecible y cosas maravillosas ocurren.
Si a esto sumamos la semana de parranda con Marta, mi breve estancia en Barna y el haber podido ver a Olga, a Sheila y a Borja... si pienso que hace un año nadie me hubiese dicho que iría dos veces a Barna, y que hace dos meses nadie me hubiese dicho que hubiese vuelto otra vez...
:-)
... y todo esto, la incertidumbre y todos vosotros haceis mi vida más interesante. GRACIAS.
Pues dormir en un colchón, tomar una ducha, arreglar unas gafas rotas tras comparar precios y eficacia-tiempo de arrego en ópticas, recoger un paquete en correos, llamar a un instituto que pasa de mí, comer comida árabe, mudarme atravesando Madrid con doña Garfer y arrastrando maletas, ropa colocada, habitación decorada, me voy a la librería, a una presentación de un libro de cocina omaní con degustación de los platos incluida y acabo tomando un café con el subdirector de la casa de Siria en el salón a lo más puro estilo diplomático, mi amiga acaba con cursos de árabe y alemán gratis, puede que también una excavación... y tenemos pendientes unos tés el viernes y unos pastelillos de Siria. Llego a mi nuevo hogar madrileño y las compañeras son aparentemente majas, en casa hace calorcito y lo único malo es que cada vez que alguien usa el secador se bajan los plomos pero a mí me hace gracia. La vida es impredecible y cosas maravillosas ocurren.
Si a esto sumamos la semana de parranda con Marta, mi breve estancia en Barna y el haber podido ver a Olga, a Sheila y a Borja... si pienso que hace un año nadie me hubiese dicho que iría dos veces a Barna, y que hace dos meses nadie me hubiese dicho que hubiese vuelto otra vez...
:-)
... y todo esto, la incertidumbre y todos vosotros haceis mi vida más interesante. GRACIAS.
viernes, febrero 19, 2010
El cigarrillo
Si la superación del fin de una relación se compara a dejar de fumar, hace dos días tuve una recaída, me fumé un cigarrillo.
El humo del cigarrillo no me ha llegado hasta hoy, en forma de email. No lo he abierto aún. Contemplo una y otra vez ese "Recibidos (1)" de la bandeja de entrada. No estoy segura de querer saber de su contenido, sé quién lo envía y para mí es bastante. Ayer decía que me estaba demostrando que había salido con un cretino, ahora retiro mis palabras, y no sé qué me dice el email pero no será nada que cambie mi vida, desde luego que no. Me he dado cuenta de que leer ese mail puede ser EL cigarrillo que necesito para recaer, para llenar mis pulmones de humo canceroso. ¿De verdad lo quiero? Durante 3 meses he guardado una semiabstinencia y tras 3 meses la he cagado, me he dejado sentir... ¿verdad que no tiene sentido?
En todo este tiempo mi corazón no ha dejado de latir como el de un corredor de maratón, estoy mareada como si hubiese hecho al menos unos 5 kilómetros. Tanto si lo leo como si no me va a dar algo.
El humo del cigarrillo no me ha llegado hasta hoy, en forma de email. No lo he abierto aún. Contemplo una y otra vez ese "Recibidos (1)" de la bandeja de entrada. No estoy segura de querer saber de su contenido, sé quién lo envía y para mí es bastante. Ayer decía que me estaba demostrando que había salido con un cretino, ahora retiro mis palabras, y no sé qué me dice el email pero no será nada que cambie mi vida, desde luego que no. Me he dado cuenta de que leer ese mail puede ser EL cigarrillo que necesito para recaer, para llenar mis pulmones de humo canceroso. ¿De verdad lo quiero? Durante 3 meses he guardado una semiabstinencia y tras 3 meses la he cagado, me he dejado sentir... ¿verdad que no tiene sentido?
En todo este tiempo mi corazón no ha dejado de latir como el de un corredor de maratón, estoy mareada como si hubiese hecho al menos unos 5 kilómetros. Tanto si lo leo como si no me va a dar algo.
viernes, febrero 05, 2010
Libro blanco de Lorena (aún 4-2-10)
Dilemas de una autora respecto a su personaje.
¿Cómo se desenvolverá la historia de Lara? La verdad, no lo sé. Parece que las fuerzas que movían a la autora y que hacían que ésta moviese a Lara ya no están.
Sobra decir que Lara es como un alter ego, por supuesto que lo es.
Lara es muchas cosas, tiene rasgos de mi persona, de Luz y de más gente, pero Lara iba a hacer algo que me hubiese gustado hacer y nunca hice ni haré. Lore no es Lara, por muco que hasta sus nombres se parezcan.
Empecé a leer "Más Platón y menos prozac", un muermo, lo que dice podría ser muy útil y alentador pero el libro no está bien escrito (o traducido) ni bien estructurado, no sabe mantener la atención y eso que yo suelo leer cuanto cae en mis manos. Es curioso pero las partes que más me han podido servir son las referentes a la crisis existencial y a las pérdidas humanas. Pos sí, he vivido lo de Whisky un poco como una muerte. "Alegrate por los momentos felices vividos y agradece el ahberlos conocido", sí, sí, bla, bla, bla, pero yo quería y quiero más.
La lectura me hizo prepararme muy receptivamente para lo que vino después. Antonella me envió una película colgada en Youtube "El secreto"; resulta que la hay en español aunque yo la vi entera en italiano, enfin era más gracioso. El caso es que hablan de cosas, desde un punto de vista flipado, pero muy cierto: con los pensamientos acutales cramos nuestro futuro.
Lo semejante atrae lo semejante (es cierto, el poder de la sujestión es enorme).
El mundo está lleno de cosas que nos gustan y nos desagradan, cosas que buscamos, cosas que evitamos y nosotros nos infravaloramos cuando no vemos que somos capaces de elegir qué ver; llámese sugestión, llámese ley de atracción.
Pensamos que el universo nos manda señales, pero es nuestra mente la que las descubre donde siempre han estado, sólo que ahora las reconoce y las dota de significado ¿por qué? porque tenemos un propósito; cuando queremos algo con fuerza y enfocamos nuestros pensameintos de modo positivo hacia ese propósito todo parece conducirnos a su consecución, y los buenos sentimientos que tenemos nos indican que estamos en el buen camino.
Esto no es parafernaria de secta, es la verdad. Tenemos que vernos capaces para crear capacidad.
Respecto a mi crisis existencial, he decidido que si yo tengo el poder de elegir si ser existencialista o no y soy más feliz no siéndolo voy a cambiar mi modo de actuar y pensar. Si pensar que soy un accidente, que mi vida no tiene sentido y el nihilismo me arrojan al desamparo... abrazarme a todo ello sólo me convierte en masoquista (vaya con Matrix I, qué buena película). He de pensar lo que dice el libro, si soy un accidente, ¡más motivo para celebrar mi vida! ¿y cómo hacerlo? Sintiendome orgullosa.
Me ha ayudado mucho pensar que los sentimientos me guían. Cada vez que haga lo adecuado sentiré satisfacción. Una vez sabes esto te preguntas por qué no lo has sabido antes y pierdes el miedo a equivocarte porque una alarma saltará en tí para avisarte de si estás siendo coherente contigo o no.
Volviendo a Lara, no sé qué va a pasar con ella. Ella era mi proyección. En la película "El secreto" dicen que poetas, pintores... proyectaban lo que querían mediante su arte y así lo conseguían materializar; yo en cierto modo era lo que quería pero cuando he comprendido que tal vez podái tener buen resultado dudé. Tal vez ya no quiera tanto estar con Whisky (el hombre que me ha hecho llenar páginas en este libro, acabaré poniendo su nombre en la portada, jaja a modo de título).
Bueno, lo que pasa es que si puedo conseguir lo que quiera, ¿no sería mejor querer olvidarle? ¿querer pasar página? ¿querer encontrar a alguien mejor?
Es como cuando me compré la guitarra, aun no la toco pero lo conseguiré. Me gustaba que Whisky tocase la guitarra, la guitarra me recuerda a él en cierto modo, pero es mucho más, me gusta en sí misma y es una de las causas de que él me gustara y no al revés. Me gustaba también que Whisky tuviese la ambición de ver mundo, de hacer viajes, pero eso, obvio, me encanta por naturaleza, y era y es y será uno de los requisitos sine qua non un chico no me puede llegar a gustar. Su mente inquieta, su amabilidad, su fuerza de voluntad... me gustan de él y me gusntan en sí mismas y en cada persona en la que las descubra, es más, quiero esas cualidades en mí, en mí misma; quiero proyectar en mí mi vida ideal y autorealizarla, no a través de terceros. No necesito a alguien que se parezca a cómo yo quiero ser, necesito llegar a ser.
Como Lara me cae bien, voy a desplazar su historia en el tiempo, un poco más al pasado, cuando no había móviles ni internet, así no parecerá tan gilipollas como lo parecería en el siglo XIX. Voy a mantener el final, pero para mantenerla enamorada voy a tener que echar mano de mi imaginación o darme prisa, porque si mi amor por él se acaba antes de que Lara llegue "a meta" nunca llegará. Tic, tac, tic, tac... mi personaje se ahoga tiene meido de no avanzar, de quedarse atrapada. "Tranquila Lara, haré todo lo que pueda por tí proque creo que de toda esta historia se puede sacar provecho".
Asocié todo el discurso de "El Secreto" con la película alemana ganadora de un Óscar, "La vida de los otros". El protagonista escribe un libro en el que agradece todo lo hecho a un anónimo al que no llegó a conocer, ese hombre leerá el libro, de igual modo que millones de personas, pero sabrá que se refiere a él. ¡Él es alguien importante! ¡el protagonista de un libro, el inspirador de una obra! y se sentirá gratificado.
Yo hice una mélange de todo esto en mi cabeza, me dije: "Imagínate, Lorena, que toda esta experiencia te conduce a escribir una historia que nfucna hubiese surgido de no ser por lo vivido. Imagínate que es una historia buena, que se publica, se vende y se lee. Imagínate que llega a sus manos, que se reconoce en ella y que impulsivamente se pone en contacto contigo. Imagínate que la ruptura ha supuesto el comienzo de un mundo perfecto en el que por fin escribes, haces que la gente disfrute con lo que creas y tu gran amor te busca desesperadamente porque quiere estar contigo. Sí, mi gran amor, porque hasta el momento lo es. Pero si quiero escribir la historia debo hacerlo por el hecho mismo. Tal vez para cuando acabase la historia su opinión, indiferencia o desconocimiento no me importarían lo más mínimo.
Hoy he comprado billetes de avión para Egipto. Madre mía ¡Egipto!. Empeizo a vivir, vivo mi vida. En la vida de la que me siento orgullosa no pierdo oportunidades así :-)
Estoy contenta de haber tomado la decisión de irme, tengo razón cuando digo que si tengo tiempo y dinero y no voy, soy gilipollas. Con el curro no voy muy bien, sigo sin estar segura de hacer lo correcto pero si que es verdad que gracias a él puedo disfrutar mucho, si me focalizo en las cosas buenas del curro me va a encantar, me voy a sentir afortunada por tenerlo y voy a hacer lo posible por mantenerlo.
¿Cómo se desenvolverá la historia de Lara? La verdad, no lo sé. Parece que las fuerzas que movían a la autora y que hacían que ésta moviese a Lara ya no están.
Sobra decir que Lara es como un alter ego, por supuesto que lo es.
Lara es muchas cosas, tiene rasgos de mi persona, de Luz y de más gente, pero Lara iba a hacer algo que me hubiese gustado hacer y nunca hice ni haré. Lore no es Lara, por muco que hasta sus nombres se parezcan.
Empecé a leer "Más Platón y menos prozac", un muermo, lo que dice podría ser muy útil y alentador pero el libro no está bien escrito (o traducido) ni bien estructurado, no sabe mantener la atención y eso que yo suelo leer cuanto cae en mis manos. Es curioso pero las partes que más me han podido servir son las referentes a la crisis existencial y a las pérdidas humanas. Pos sí, he vivido lo de Whisky un poco como una muerte. "Alegrate por los momentos felices vividos y agradece el ahberlos conocido", sí, sí, bla, bla, bla, pero yo quería y quiero más.
La lectura me hizo prepararme muy receptivamente para lo que vino después. Antonella me envió una película colgada en Youtube "El secreto"; resulta que la hay en español aunque yo la vi entera en italiano, enfin era más gracioso. El caso es que hablan de cosas, desde un punto de vista flipado, pero muy cierto: con los pensamientos acutales cramos nuestro futuro.
Lo semejante atrae lo semejante (es cierto, el poder de la sujestión es enorme).
El mundo está lleno de cosas que nos gustan y nos desagradan, cosas que buscamos, cosas que evitamos y nosotros nos infravaloramos cuando no vemos que somos capaces de elegir qué ver; llámese sugestión, llámese ley de atracción.
Pensamos que el universo nos manda señales, pero es nuestra mente la que las descubre donde siempre han estado, sólo que ahora las reconoce y las dota de significado ¿por qué? porque tenemos un propósito; cuando queremos algo con fuerza y enfocamos nuestros pensameintos de modo positivo hacia ese propósito todo parece conducirnos a su consecución, y los buenos sentimientos que tenemos nos indican que estamos en el buen camino.
Esto no es parafernaria de secta, es la verdad. Tenemos que vernos capaces para crear capacidad.
Respecto a mi crisis existencial, he decidido que si yo tengo el poder de elegir si ser existencialista o no y soy más feliz no siéndolo voy a cambiar mi modo de actuar y pensar. Si pensar que soy un accidente, que mi vida no tiene sentido y el nihilismo me arrojan al desamparo... abrazarme a todo ello sólo me convierte en masoquista (vaya con Matrix I, qué buena película). He de pensar lo que dice el libro, si soy un accidente, ¡más motivo para celebrar mi vida! ¿y cómo hacerlo? Sintiendome orgullosa.
Me ha ayudado mucho pensar que los sentimientos me guían. Cada vez que haga lo adecuado sentiré satisfacción. Una vez sabes esto te preguntas por qué no lo has sabido antes y pierdes el miedo a equivocarte porque una alarma saltará en tí para avisarte de si estás siendo coherente contigo o no.
Volviendo a Lara, no sé qué va a pasar con ella. Ella era mi proyección. En la película "El secreto" dicen que poetas, pintores... proyectaban lo que querían mediante su arte y así lo conseguían materializar; yo en cierto modo era lo que quería pero cuando he comprendido que tal vez podái tener buen resultado dudé. Tal vez ya no quiera tanto estar con Whisky (el hombre que me ha hecho llenar páginas en este libro, acabaré poniendo su nombre en la portada, jaja a modo de título).
Bueno, lo que pasa es que si puedo conseguir lo que quiera, ¿no sería mejor querer olvidarle? ¿querer pasar página? ¿querer encontrar a alguien mejor?
Es como cuando me compré la guitarra, aun no la toco pero lo conseguiré. Me gustaba que Whisky tocase la guitarra, la guitarra me recuerda a él en cierto modo, pero es mucho más, me gusta en sí misma y es una de las causas de que él me gustara y no al revés. Me gustaba también que Whisky tuviese la ambición de ver mundo, de hacer viajes, pero eso, obvio, me encanta por naturaleza, y era y es y será uno de los requisitos sine qua non un chico no me puede llegar a gustar. Su mente inquieta, su amabilidad, su fuerza de voluntad... me gustan de él y me gusntan en sí mismas y en cada persona en la que las descubra, es más, quiero esas cualidades en mí, en mí misma; quiero proyectar en mí mi vida ideal y autorealizarla, no a través de terceros. No necesito a alguien que se parezca a cómo yo quiero ser, necesito llegar a ser.
Como Lara me cae bien, voy a desplazar su historia en el tiempo, un poco más al pasado, cuando no había móviles ni internet, así no parecerá tan gilipollas como lo parecería en el siglo XIX. Voy a mantener el final, pero para mantenerla enamorada voy a tener que echar mano de mi imaginación o darme prisa, porque si mi amor por él se acaba antes de que Lara llegue "a meta" nunca llegará. Tic, tac, tic, tac... mi personaje se ahoga tiene meido de no avanzar, de quedarse atrapada. "Tranquila Lara, haré todo lo que pueda por tí proque creo que de toda esta historia se puede sacar provecho".
Asocié todo el discurso de "El Secreto" con la película alemana ganadora de un Óscar, "La vida de los otros". El protagonista escribe un libro en el que agradece todo lo hecho a un anónimo al que no llegó a conocer, ese hombre leerá el libro, de igual modo que millones de personas, pero sabrá que se refiere a él. ¡Él es alguien importante! ¡el protagonista de un libro, el inspirador de una obra! y se sentirá gratificado.
Yo hice una mélange de todo esto en mi cabeza, me dije: "Imagínate, Lorena, que toda esta experiencia te conduce a escribir una historia que nfucna hubiese surgido de no ser por lo vivido. Imagínate que es una historia buena, que se publica, se vende y se lee. Imagínate que llega a sus manos, que se reconoce en ella y que impulsivamente se pone en contacto contigo. Imagínate que la ruptura ha supuesto el comienzo de un mundo perfecto en el que por fin escribes, haces que la gente disfrute con lo que creas y tu gran amor te busca desesperadamente porque quiere estar contigo. Sí, mi gran amor, porque hasta el momento lo es. Pero si quiero escribir la historia debo hacerlo por el hecho mismo. Tal vez para cuando acabase la historia su opinión, indiferencia o desconocimiento no me importarían lo más mínimo.
Hoy he comprado billetes de avión para Egipto. Madre mía ¡Egipto!. Empeizo a vivir, vivo mi vida. En la vida de la que me siento orgullosa no pierdo oportunidades así :-)
Estoy contenta de haber tomado la decisión de irme, tengo razón cuando digo que si tengo tiempo y dinero y no voy, soy gilipollas. Con el curro no voy muy bien, sigo sin estar segura de hacer lo correcto pero si que es verdad que gracias a él puedo disfrutar mucho, si me focalizo en las cosas buenas del curro me va a encantar, me voy a sentir afortunada por tenerlo y voy a hacer lo posible por mantenerlo.
martes, febrero 02, 2010
Por inercia sentimental
Por inercia sentimental voy a reescribir lo que le he puesto a Mery en un coment: "yo estoy, no sé, enfadada ahora mismo con el mundo, decepcionada, frustrada y lo peor, sigo enamorada y sé que ahora mismo SÓLO está a 1.600 kilómetros de mí, a hora y media de vuelo y dos horas de autobús, a veinte minutos andando cruzando un puente para verle en su bar favorito y podría hacerlo, podría.".
Me doy cuenta más que nunca de que la distancia no importa, le temo más al tiempo pero para determinadas cosas el tiempo tiene su propio ritmo, paradójicamente atemporal.
No sólo podría hacer todo eso sino que me encantaría.
Me gastaría un dineral en ese billete de avión, me pelearía por la plaza de autobús, caminaría descalza esos veinte minutos hasta el bar y ahí si hace falta invitaría a una ronda "a too dios". Pero, ¿de qué sirve la disposición personal en estas cosas que son cosas de dos?
Trato radical a las musas o cómo hacer que no vuelvan nunca más
Se han ido y no vuelven. Supongo que volverán, en algún momento aparecerán, porque se dice que nunca abandonan a nadie del todo, lo único que pasa es que cada vez visitan menos a determinadas personas a las que les cogen manía, entonces esas personas comenzarán a acusar de menos momentos de lucidez de los que normalmente tenían. 
Yo voy a esperarlas, pacieeeeeeeeeentemente, pero no me van a pillar desprevenida, les estaré esperando con una trampa, las atraparé y no permitiré que se vayan otra vez de paseo.
Puede parecer una solución radicial, lo sé, puede que no se les pueda atrapar, seguro que se las saben todas. Entonces no habré conseguido más que hacerlas enfadar y ya no querran volver a saber de mí nunca más, pero de algún modo tendré que demostrarles mi enfado... enfin, estudio o mejor dicho, hago como que estudio y me rallo con fricadas, cada vez soy más freak, supongo que en eso consiste la educación de postgrado... con tal de no darme asco a mí misma... espero que no pase, faltaria!
No puedo echarle la culpa a mis lecturas no literarias, tiene que haber algo más, ya no soy la misma, ya no escribo como antes y como no creo en el destino y como no creo en nada, tengo que inventarme absurdos a los que echar la culpa de todo, así de irresponsable soy!
Debí besar la piedra de Blarney (o como se llame) y no conformarme con mirarla de lejos. Había un boquete en el castillo y tenía miedo a caerme, además el hombre que sujetaba a las turistas miedosas aprovechaba para tocarles las tetas así como quien no quiere. Podía haberme comido mi vértigo y mi orgullo, podía haber besado la piedra que da el don de la palabra, no se hable más, cuando vuelva a Irlanda que me sobe si quiere que yo tengo que morrear a una piedra!Oh musas gracias por la idea!
domingo, enero 31, 2010
La verdad
¿Cuál es la verdad? ¿Mi verdad o existe alguna verdad universal? ¿Alguna verdad objetiva? maldita la palabra y aún más el adverbio.
Creo que evito la verdad, la invento y lo más duro es que no me satisface porque lo hago a sabiendas y no caigo en la inventiva por inocencia. Es duro aceptarla.
Hace unos días, hablando con amigos en la Isla de Cuba, dije que envidiaba a la gente que cree, a la gente que tiene fe, porque estoy convencida de que vivir, y hasta morir es más fácil para ellos.
El escepticismo es un club que exige altas cuotas y aun así somos muchos los abonados.
Dudo de lo que veo, dudo de lo que siento, dudo de mi palabra, dudo de la ajena. No sé si alguien podrá hacerse a la idea de lo duro que es no creer en nada, de carecer de verdades, de certezas a las que abrazarse para dejar de vagar en el absurdo.
Creo que evito la verdad, la invento y lo más duro es que no me satisface porque lo hago a sabiendas y no caigo en la inventiva por inocencia. Es duro aceptarla.
Hace unos días, hablando con amigos en la Isla de Cuba, dije que envidiaba a la gente que cree, a la gente que tiene fe, porque estoy convencida de que vivir, y hasta morir es más fácil para ellos.
El escepticismo es un club que exige altas cuotas y aun así somos muchos los abonados.
Dudo de lo que veo, dudo de lo que siento, dudo de mi palabra, dudo de la ajena. No sé si alguien podrá hacerse a la idea de lo duro que es no creer en nada, de carecer de verdades, de certezas a las que abrazarse para dejar de vagar en el absurdo.
jueves, enero 21, 2010
Flashdance
Estoy sentada en el banquillo, esperando pasar a la acción. No es como cuando esperaba a Céfiro, cuando ansiaba espectante su llegada para saber hacia a dónde iba a soplar, hacia dónde me llevaría la corriente. Ahora espero tranquila, tal vez sea la típica quietud en medio de la que nos sorprende la tempestad. Los vientos me llevarán esta vez al Sur, por un corto tiempo, no sé cómo será mi estancia ahí pero he aprendido de mis experiencias pasadas que tengo que obligarme a "hacer hogar", lo importante es estar bien. No importa cuánto tiempo me vaya a quedar en un sitio, si estoy mejor echando raíces las echaré. Es muy difícil vivir sin sentido de permanencia, si no lo tengo, he de crearlo. Será mi eje.
Vive hoy como si lo fueses a hacerlo eternamente. Después de todo, incluso lo breve es para siempre.
¡A ver si se va arreglando la cosa!
Sobre el sentido de permanencia he aprendido leyendo "De Amor y de Sombra" (PDF) de Isabel Allende. El libro está bien pero no es de mis favoritos, sin embargo unas líneas al final del mismo se quedaron conmigo y sólo por eso el libro ya ha significado mucho.
viernes, enero 15, 2010
Sin centro de equilibrio
Alguna vez oí eso de "cuidado con lo que deseas porque podría cumplirse", me quedé pensando en ello desde la primera vez que lo escuché. Bueno, deseé incertidumbre, deseé inestabilidad. Algunos me llamaron loca y algunos de los que no lo hicieron se quedaron con las ganas de decirlo. Sigo sin querer estabilidad ni rutina, pero yo esperaba que en la vida incierta que quería vivir tuviese un clavo, algo a lo que agarrarme, un eje sobre el que orbitar para no perder el rumbo. Grasso error. Solo estoy yo, y esta vida que he deseado y ahora recojo como fruto que he cultivado.
Una sorpresa tras otra y ya no sé si voy o si vengo. Hay un aspecto positivo en esto, no merece la pena preocuparme por lo que no me gusta porque tal vez no dure demasiado y no voy a perder el tiempo lamentando.
Tres, cuatro veces he tenido que cambiar el tema de investigación, los planes de futuro a corto plazo, todo. Me pregunto si ésto me lleva a alguna parte o son solo estrategias de mareo para tener sensación de movimiento aunque siga en modo estático.
Otra cosa, ya no creo en el destino, definitivamente no. Ni en las casualidades. Me empeñé en ver cosas que solo existían en mi mente y no he provocado más que pérdida de tiempo. Se acabó el pensar que veo señales. Ni las señales existen ni el futuro está escrito ni se puede predecir.
Por hoy va bien. Si me buscais estaré por ahí dando tumbos.
Una sorpresa tras otra y ya no sé si voy o si vengo. Hay un aspecto positivo en esto, no merece la pena preocuparme por lo que no me gusta porque tal vez no dure demasiado y no voy a perder el tiempo lamentando.
Tres, cuatro veces he tenido que cambiar el tema de investigación, los planes de futuro a corto plazo, todo. Me pregunto si ésto me lleva a alguna parte o son solo estrategias de mareo para tener sensación de movimiento aunque siga en modo estático.
Otra cosa, ya no creo en el destino, definitivamente no. Ni en las casualidades. Me empeñé en ver cosas que solo existían en mi mente y no he provocado más que pérdida de tiempo. Se acabó el pensar que veo señales. Ni las señales existen ni el futuro está escrito ni se puede predecir.
Por hoy va bien. Si me buscais estaré por ahí dando tumbos.
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