Futuro? ... Oposiciones? ... Carrera? Puafff

TENSION

Toda su vida despegó los pies del suelo

desafiando a la reina ley de la gravedad

él mismo comenzó a llorar su propio duelo

al verse ahorcado por la realidad.

Hace un montón que no escribo en el blog...

Al final me he decidido porque si no a ver si un día desaparece y aún no he imprimido lo del Erasmus. Si alguien está pensando ya en qué regalarme para navidades dejo caer este comentario porque me pareció muy buena idea cuando se lo hicieron a Marta el año pasado.

;)

Encima esto de escribir aquí me cohibe porque por lo visto Philippe ("hola Philippe") lo lee de vez en cuando y cuando le vi en Tours me echó en cara mi pesimismo. Pues mira no, si te deprime no lo leas Phil! habrase visto...

Solo apuntar dos cosillas que me han hecho pensar bastante, son indicaciones del famoso Oscar Wilde, ¿Qué hace falta para ser escritor?

1___ Tener algo que decir

2___ Decirlo

Pues ahí resultará que está el truco para todo en esta vida, querer hacer algo y ni más ni menos que hacerlo. Las ganas son la nada, las ganas se quedan en el tintero y no llevan las palabras al papel. Las ganas no bastan para hacernos mover el trasero. Sin acción el futuro es aún menos certero.

Así pues, tendré que irme a estudiar, porque con querer aprobar no basta jaja.

Y sobre mi avenir... nada está aun dicho. Solo que comienzo a temer equivocarme si me dejo sacudir en exceso por el viento, ya que mis raíces se niegan a asentarse y permanecer mucho tiempo en la misma tierra, pero ¿a dónde iría entonces si me dejo arrastrar de este modo por la deriva?

Este año no habrá Francia, ni Nueva Zelanda, ni apenas España... temo perder mis raíces del todo y algún día no tener a donde volver.

Cada vez que emprendo un viaje ese es mi miedo, si todo estará igual que como lo dejé, y si algún día algo ha cambiado demasiado, alguien ha desaparecido para siempre, ¿podré decir que he vuelto a donde pertenezco? No sin perdonar mi ausencia cuando se produjeron los cambios.

PD: ya está, mensaje pesimista y una nueva excusa para que Phillippe me de la bara!

Besos

Miserables las mujeres que mezclamos los sentimientos en todo

Que conste que no es por elección, se nace, simplemente con esta desgracia, pero bueno, como bien dice Luz ¿qué son los pequeños obstáculos si no entretenimientos en medio de la monotomía, o estaciones de servicio en medio de las autopista? Pues nada, que nos queda qué aprender de los hombres, aunque parezca mentira, hay una cosa en la que nos superan, son más fuertes porque pasan de mezclar los sentimientos.

Qué gilipollas somos la mayoría... por fortuna siempre sabemos que todo es cuestión de días... tiempo a tiempo, no?

Lo peor es que acabemos perdiendo la total confianza, y es que los "affaires" y el amor son como el bayleis y la Cocacola, que están mejor sin mezclar. Ójala exista la convinación perfecta u os juro que me haré abstemia, o me pasearé otra vez por Chueca con sobradas intenciones, quien sabe si no nos entenderemos mejor entre iguales, no?

jajaja podría ser el típico post de una despechada, ahora me doy cuenta ¡Qué horror! y como ya hablamos muchas veces, si nos hacemos lesbianas vale, pero POR DESPECHO NOOOO!

Qué coño! sentir! sentir cuanto queráis, porque mientras sentimos sabemos que vivimos, ESOS, no sienten, ESOS, hace tiempo que murieron, si es que alguna vez estuvieron vivos, o como mucho solo viven para ELLOS.

Un año

Lease con esto: ;) http://www.youtube.com/watch?v=sq50RkCtBA4


Os acordais de hace un año? supongo que aquel día, precisamente, más que muchos otros de aquel año me pregunté qué estaría haciendo tras 365 días... me pregunté cómo me encontraría, si habría vuelto, si lo celebraría allí con mis amigos, si seguiríamos en contacto, si nos veríamos, si todo se había acabado y el día 25 de Junio el reloj de la Cenicienta había dado su doceaba y última campanada, la campanada que significaba la vuelta a la realidad.
Tengo que decir, que no esta mal sobrevivir al Erasmus, y no podeis imaginar lo contentísima que estoy de haberlo hecho, de haberos conocido, de haber "aprendido" francés y, qué coño! de haber vivido! porque aquel año pasado lo cuento como una vida, una vida que partió de cero, en la que hemos tenido que crear un grupo de amigos que además es una familia, un hogar touranger que ahora se ha dispersado por toda Europa y parte del mundo, pero que se estima y se hecha de menos como cualquier familia unida que ha visto partir a sus hijos del nido, y que sigue cada paso importante de sus miembros.
No sé cómo expresar mi agradecimiento por estar tan presentes pese a vuestra ausencia.
Un año después tengo dos asignaturas pendientes, una es la que dejé pa hacer en Septiembre jeje, la otra, es ver a Marta. Porque prácticamente he podido ver al resto, y no sabeis cómo me gustaría hablaros uno a uno.
Aun guardo una birra del Superete! jajaja Lucia me ha dicho que eso no es un souvenir ni un recuerdo, que la cerveza es pa beberla, además la del Superete es que es supermala, pero la guardo como una reliquia, porque la reservo para una "borrachera especial" jajaja. Ya me entendeis ;)
De esas en las que sueltas el moco y luego se lo limpias al resto mientras te abrazas jajaja, de esas en las que siempre hay una persona en el grupo que sabe tocar la guitarra, y otra que baila, y uno que saca fotos sin parar, y un motón de gente que desafina. Por supuesto también la policía!!

Ayer me acordé de nuestra última noche en Tours, qué desastre, no vino casi nadie al río, claro que llegamos tarde así que si vinieron los que tenían que venir nunca lo sabremos jajaja será lo del lema "je m'en fous" que nos caló muy hondo. Además no dejaba de llover, y yo pensaba en la frase de Luz, que en realidad era una frase de unas amigas suyas jaja, LAS NUBES LLORABAN POR NOSOTROS.
Yo al menos así lo sentí. Hizo un tiempo maravilloso, nuestro últimos momentos allí fueron como cualquier otro, nada, NADA, apuntaba aquel final inminente que pondría su broche de oro al día siguiente. Pero entonces, llegó la noche. Las nubes lloraron y nosotros con ellas.
Lloró Tours, lloraron las piedras, lloraron las casas de las cicatrices de guerra, lloraron los cuatro árboles de la Place Plum, lloró l'auberge... y el Loira recogió todas las lágrimas con su elegancia habitual. Tan solo el río seguía su curso, fue el único que no se detuvo para decirnos adiós, o eso me pareció a mí.
Y al día siguiente después de un desayuno inolvidable me fui en coche y volví a salir a las planicies de Francia, a esa inmensidad tan aburrida de remolacha y flores amarillas, y fue cuando tomé totalmente consciencia de que Tours era una burbuja en medio de la monotomía.
Me dio miedo que Tours llegara a ser lo mismo en mi vida.

No es así. Cuento con muchos balones de oxígeno que me prestan aliento cuando apenas tengo, pero se componen fundamentalmente de pequeños recuerdos y grandes sueños, sólo podría añadir que tanto para lo uno como para lo otro vosotros siempre estais ahí.

MUCHÍSIMA SUERTE!
ON SE VOIT? OUAIS, À PLUS TARD! CHEZ SAN! J'AI ENVIE D'UN VÉGETARIEN AVEC CRUDITÉS, AVEC DU MAYO ET UN PETIT PEU DE PICANT!!!!


jajaja que final más cutre, pero es pa quitarle peso al asunto hombre! que siga el cachondeo muaaaaaaaaaaack ¡Os quiero!

L'envie reste

Aujourd'hui c'est la nuit des sorcières, aujourd'hui c'est la nuit du feu. On suposse que c'est une nuit magique, mais je ne m'ai pas rendu complètement compte encore. En fait, c'est une nuit comme n'importe quelle autre, j'étude, ou au moins je l'essais, lol.

Ou peut-être plustôt je compte les feulles sur lesquelles j'ai déjà "travaillé" et après celles-là que je n'ai pas lu encore. Je decore mes notes avec beaucoup de coulers, et finallement je pers mon temps en faissant que tout soit si beau que j'aimerais montrer mes notes à tout le monde. C'est possible que je puisse gagner de l'argent avec mon ouvre d'art dans une expo d'art moderne? Bon, je ne le sais pas mais c'est sûr qu'il serait mieux de commencer à faire quelque chose de vraiment utile pour moi.

Cette nuit de sorcières, je ne vais pas brûler mes pêches, mes dèsirs pas complets, je ne vais pas demander quelque chose à personne, car je sais que j'ai tout celà dont j'ai besoin en moi. C'est comme ça, tout simplement, mais c'est aussi bien, bien caché!!

Et, d'une autre part, l'envie reste, oui, elle reste. Ma tête est déjà en vacances, sans avoir demandé avarnt partir le permis à mon corps. Elle est toujours en train de penser aux livres qu'elle va lire, aux lieux où elle va se réposer tranquellement, aux blagues qu'elle va dire et entendre... je ne peux pas attendre!

Si vous voyez ma tête, ditês-le que j'ai besoin d'elle pour qu'on merite des bonnes vacances en finnant les examens s'il vous plaît. Dîtes-le que je n'oubliarai la promesse parce que aussi en moi, l'envie encore reste.

Maldito el día que nos vendieron la moto del romanticismo

Nos vendieron la moto de la damisela en apuros, de las hermanastras malvadas, de los príncipes azules, de las perdices y los banquetes en los que se baila con zapatos de cristal, de los sueños de diez años que detienen el envejecimiento, de las brujas envidiosas, de las princesas encerradas en la más alta torre del más alto castillo, de los caballeros vencedores de dragones...
Chicas... se acabó el soñar con la época de las princesas y con pertenecer a la realiza, pertenezcamos al mundo real.
No necesitamos a nadie que nos rescate de nuestros propios follones, no necesitamos ser las más bellas del baile para ser las más auténticas, ni necesitamos los mejores zapatos para ser las más animadas en la pista de baile.
No tenemos que esperar al beso de un príncipe para despertar, si estamos ya despiertas podremos elegir, o no?
No queremos que nos cuenten cuentos, queremos narrar nuestras propias historias y hacer historia.
Mucho menos tenemos que conformarnos con esperar... en la más alta torre de la más alta irrealidad e infelicidad, oteando por la ventana la llegada del salvador.
Porque nunca nos contaron estos cuentos al revés? como deberían ser en verdad?
Como dice Maria Grazia, viva la "Princesse Metropolitaine" la princesse de nos jours qui n'a pas besoin de rien de bleu!

Fish Fucking/ o que te folle un pez! jeje

El título viene por lo que una vez creí entender o traducir... no coments, my English is really awfull! et pire encore mon français!
Como que casi suspendo, francés! y aún está por ver... la causa: tocarme las narices, simple y llanamente.
Pero bueno, la profesora se moletó en mí, me presionó y al final me estoy poniendo las pilas de nuevo con el idioma este, al menos voy a intentar ir a clase! jeje
Sigo teniendo trabajos a patadas que aún no he ni empezado.
Ahora mismo mi vida es un peregrinar inútil a la biblioteca para comprobar una y otra vez que los libros que necesito no están en su lugar, o los tiene Fulanito, o se cambiaron de estantería, o se perdieron, como dice el bibliotecario mismo "en el espacio-tiempo", manda güevos!!
Así que me quedan los que nadie más quiere, los escritos "en extranjero", y así me quedará el trabajo porque mi traducción es bastante libre! jajaja ni siquiera uso el diccionario, porque ya leo bastantes libros como pa encima coger un "tochu" más!
Por otro lado no sé qué está pasando, que todo el mundo me hace confidencias y me habla de su vida privada, lo de esta semana es lo nunca visto! incluso gente que acababa de conocer, ya me sé los pormenores de los pormenores y no tenía ni ganas ni curiosidad de conocer la mayoría pero bueno, me lo tomo como cumplido, será que me ven cara de psiquiatra o yo que sé! lo peor... cuando me piden consejos amorosos... si a mi estas cosas me entretienen un montón pero, por qué a mi? no se ve a la legua que de eso no tengo ni idea? enfín, allá ellos!

Mi hermana ya no vive en Oviedo, ha vuelto al hogar paterno, y yo no tardaré mucho, pero ahora estoy entendiendo el sufrimiento y los quebraderos de cabeza de Marta el año pasado cuando el último mes venía el dueño a hacer el État de lieu. Como no me devuelva la fianza... encima que todo lo que está roto lo rompieron los mismos! los mismos que siguen ensuciando y crean el caos cada vez que se les dice que limpien. A mí se me hace imposible, pero en serio que estos chabales lo hacen inocentemente, voluntad (a veces) ponen, pero ni pizca de arte!
Ayer después de bastante tiempo por fín salí, estaba metiendome en la cama cuando recibí un mensaje de Claudia, que estaba con su amiga que se vino de viaje con un grupo de geógrafos gallegos y claro, yo tenía que verles! jajaja. Lo más impactante de la noche ha sido una conversación MUY FUERTE que he tenido con un cubano que iba con ellos, jajaja no la pongo aquí por no escandalizar, o bueno sí, es que me acordé mucho de Cristian el colombiano porque este susodicho afirmaba que lo peor que te puede ocurrir es que tu chico/a se te deje por alguien de su sexo, y yo le dije que eso te ayuda a asumirlo porque entendería perfectamente que a mi novio no puedo ofrecerle una "poya" si eso es lo que le gusta! jajaja entonces la cosa degeneró más y más, tenía ganas de que Claudia, Katja o alguien me salvara de aquella conversación pero no ocurrió. Aquel galán de ébano y chapado a la antigua dijo que si en ese hipotético caso el hombre es "activo" la culpa de que se vaya con otro hombre es de la mujer! qué???????? (vais pillando ya por qué me recordó a Cristian? fué aquella conversación en el Au Temps des Rois, cuando dijo que no hay penes pequeños sino vaginas enanas... qué cara dura!) Pues ahora también es culpa de la mujer! y bueno... si cuento el resto ya alucinais jajaja
En definitiva, que hizo apología del sexo anal, y yo digo FISH FUCKING! que te joda un pez!

PD: Tengo llamadas nacionales gratis, así que me mandais los teléfonos, que tengo muchas ganas de hablar con vosotros. Besitos muñecas y Marta, no me creo sus excusas pero tal vez no merezca la pena. Al restos, Veroh, Borja, Edu, Sofia, Luci, Luz y Mery... ya lo sabeis!
;-)

Oh dios! me acabo de acordar, ¿Cómo se llamaba la empresa esa que queríamos hacer el año pasado? jajaja Logramarluz???joi joi joi, no pongo mi nombre delante por nada, es que era así ¿no?

La vida larga

A veces me olvido de mirar hacia atrás y cuando lo hago me sorprendo de haber tenido una vida tan larga.
No se debe tanto a mi longevidad, aunque ya sea de las más viejas del pueblo, sino a mi perpetuo espuerzo por recordar, memorizar cada detalle de mi vida, guardarlo en algún rincón cómodo y mullido de mi mente, para preservarlo y de vez en cuando quitarle el polvo.
Si, soy una coleccionista de recuerdos, pero ¿de qué sirven las vivencias si no? No vale con vivir la vida, hay que ser conscientes de ella.
Si no hubiese hecho esfuerzos por mantener todo aquello que el mundo me ha brindado, todo aquello que el mundo me ha arrebatado, no sabría cómo afrontar esta muerte inminente que en las noches me despierta, cuando siento que me espía y que me acecha.
Dos matrimonios, algunos hijos, varios nietos, una carrera emocionante, en un camino de rosas y espinas, viviendo en medio de la ventisca cambiante.
En su día tuve miedo a los cambios, pero ahora doy gracias por haber roto con aquella monotomía que amenazaba por cubrir de aburrimiento mi vida.
Salas en las que viví bellos momentos de risas sonoras se llenaban, mas esas salas por las lágrimas pronto se inhundaban, y yo de mi vida no quiero renunciar a nada.
Y sobre estas paredes descolchadas decenas hubo de retratos familiares, alguna furtiva obra de arte cuyo valor pasó por tanto tiempo desapercibido por los menos entendidos. Una reforma hubo que hacer después de la guerra y años y años de vagar de una tierra a la otra, muchas veces a pie.
Luego, en los buenos tiempos aquí se dio cabida a banquetes y festividades. El viejo piano de la esquina al fin halló quien lo tocara, pese haberlo guardado durante dos generaciones no supo dar una nota ninguno de los anteriores.
Ni siquiera de haber presenciado la enfermedad, o de la mía propia me arrepiento, porque a todo lo vivido debo lo que siento y cuanto he sentido sigue colmando mi vida.
A aquellos que aplican la memoria selectiva compadezco porque no han vivido, simplemente han envejecido.


RAINA KASTOV

Brindemos por las ojeras de mañana!

Dejo puestos estos delirios que no sé muy bien a qué vienen. Supongo que porque últimamente mi vida viene a ser un poco esto, mis estudios, algunos comentarios (siempre lo digo, que me río varias veces a diario), dormir, comer, cagar, ver la tele y poco más.
Yo no sé si seré buena en lo que hago, en lo que pretenda hacer si es éste más o menos el camino que sigo, pero eso espero porque alguien externo a mí podría decir que no tengo vida. Fijaos si no vivo que he empezado a vivir lo que los personajes de mis libros y sus inquietudes son ahora las mías. Tan triste me parece esto que no sé como estoy encontrando el valor para ponerlo, supongo que es porque me está venciendo la batalla el sueño y es mi subconsciente el que hace que mis dedos tecleen.
Tenemos el ejemplo de Don Quijote, muy ilustre y todo eso, pero loco de remate, no quiero seguir su sendero.
Atrapada por labores y obligaciones, preocupandome por lo ajeno cuando huir de mí misma quiero. Imaginandome "vidas paralelas", fantasmas que me recuerdan que ya tengo una y descuidada en esta tierra.
A veces pienso que ójala, por una vez, dejara de pensar en lo que podría ser, o en lo que pudo ser, para ponerme manos a la obra con lo que puedo hacer. Pero siempre recaemos en lo gratis, con su flamante letrero de fórmula fácil, y esto, bien lo es.
Y ¿qué es lo que me quita el sueño? ¿qué es lo que a veces, por mis comentarios, me hace parecer infeliz aunque no lo sea? Es mi faceta de "strongwoman", ese no poder llorar en público ni reflejar cuanto en verdad me inquieta, muchas veces por no querer molestar, o porque a nadie más en verdad importa, o porque nada es en comparación a otras cosas que a este mundo asolan, o porque sacarlo a la luz, aunque no sea para tanto, me cause gran dolor por haberlo tenido encerrado tanto tiempo. Como cuando después de vivir largo tiempo en la oscuridad, de pronto alguien aparece para rescatarte con un brillante foco que te hace llorar sangre a causa del dolor. La falta de costumbre, es mejor la progresión.
Ahora me preocupan tantas, tantas cosas... y a veces cuando hablar de ellas quiero, recuerdo entre escalofríos un pasado a retales de mi vida recuperado, a otros más grandes olvidado. Cuando siendo niña debí ocultar mis inquietudes para dejar de ser un bicho raro. Cuando tuve que limar mi vocabulario. Cuando tuve que leer la puta "Superpop" como las demás niñas, aunque me tirase del nabo porque tenía que ser cool para tener amigas, para ser aceptada. Por todo eso dejé de lado las cosas que me inquietaban. Dejé mis lecturas, mis tontas escrituras pero que tanto me gustaban. Dejé de tocar temas que al resto no agradaran. Ahora puedo hablar con mucha más gente de muchas más cosas, pero siempre me guardo buena parte, por miedo a volver a ser "un bicho raro", y al mismo tiempo me digo que ¡qué demonios! ¡a buen seguro que todos nos hemos sentido así en el instituto! ¿Tengo yo derechos entonces para darme tanta importancia? ¿Acaso ahora no merezco menos derecho por presuntuosa?
En definitiva, la madeja se irá deshaciendo sola, ya está libre el hilo.

Sin más, sí, sin más.

A eso de la una y diez de la mañana me he levantado de la cama porque dormir no podía asaltada como estaba por diversos pensamientos. Y es que deben tener verdad, cuando dicen que las ideas acuden sobre todo de noche, lo que pasa que la mayor parte de las veces dormimos y por ella de la gran parte ni nos enteramos. Esta noche me pillaron despierta y desprevenida y escaparme de ellas no puedo, con lo que o sucumbo a ellas o ellas a mi sueño.

Tengo la cabeza atolondrada entre tanta batalla con tanto meterme en la Ilíada, ese libro tan gordo que me está dejando sin muñeca la mano de tanto aguantarlo. Harta estoy de ese lirismo que tanto se me pega, como el vapor de azúcar al pelo cuando sales de una pastelería, sí, como el azúcar en demasía porque con tanto dulzor yo no puedo que de caries aquejo. No puedo con tanta galante caballería que sin honor camina, tan hipócrita, sangrienta y dramática. No puedo con la sumisión de las mujeres a la patriarcal tiranía, sea del siglo VIII o aun antes de Homero, sea en este siglo, la igualdad es el anhelo. Y al final lo que queda claro es que el destino con todo puede y que los hombres son las criaturas más viles y ruines que han pisado la faz de la tierra. Juguetes de los dioses, pero de ellos mismos, sus propias víctimas, sus propios delatores y de tantas penas padecidas causores. Mas del hado que es el destino ni los dioses escapan, y esa es la tragedia griega, de la que Occidente entera es heredera, del fatalismo y el drama de que hagamos lo que hagamos, la fortuna libre de campar a sus anchas podrá dar reveses hacia el infortunio, de todas formas la suerte desde un principio está hechada, y no seremos más que actores, expectadores de otros finales, que del nuestro ya lo serán otros.

Ça vaut la peine? quelques fois j'hésite.

Il y a quelque chose pire que penser à la fin avant qu'elle arrive?

Mai il est si difficile de pas y penser... que j'ai déjà arrêté de profiter, et avant qu'elle soie partie j'ai commencé à lui garder le lute, à dire vrai, depuis que je l'ai conu j'ai commencé à lui dire "adieu", car j'ai trop soufert assez avec cette sorte de rapports, je me suis déjà fatiguée et je m'ai fait une corasse pour aimer connaître des gens mais pas aimer les aimer.

Je ne peux pas aimer parce que si je laise que ça me tente je ne verrai plus connaître.

Je sais que je suis en train de perdre beaucoup d'oportunités mais comment combattre contre mon sense si c'est lui qui me donne plus de motifs pour pas enteindre le coeur, il sait qu'il soufre donc c'est mieux l'ignorer.

J'ai déjà vieilli

C'est déjà l'Automme chez moi, même si le Printemps n'a fait que venir à fleurir les champs.
Je m'ai rendu compte parce que l'envie à commencé, peu à peu, à mourir, et c'est seulement à moi la faute.

Pourquoi peux je choisir une chose la telle? Si j'ai une chose claire c'est que je n'aime pas la soufrance mais je suis même la cause.
Peut-être c'est que j'ai envie de finir pour recommencer. Bon, je ne veux pas vous ennuyer.



C'est tout ma faute, ça y est!

Revancha en VIDAS PARALELAS ( y no las de Plutarco)

Vidas paralelas,..., Marta, me has hecho pensar! y yo que se! es grave no saber que tipo de vida paralela me gustaría llevar ahora mismo?
Supongo que es tan difícil porque no hay una sola que pudiera definir, a decir verdad, deberían ser varias!jaja
Es que hay tantas cosas que me gustaría vivir, sentir y hacer que aunque viva 120 años no me iré de aquí contenta del todo, con tanto como habré dejado pendiente... así y todo espero no convertirme en fantasma y dar el coñazo a la gente! jajaja

Bueno, vamos hallá, me voy a inventar una de las vidas paralelas que me gustaría tener.

-En una vida paralela viviría sin prisas, como en tiempos del "blocage", sin estrés y disfrutaría de cualquier manifestación de vida.
Seguramente andaría por ahí ensoñada en cosas que no son ni existen, taciturna aunque despierta daría largos paseos por mis lugares favoritos, una y otra vez sin cansarme de ellos, con mis ropas algo raídas y pasadas de moda, como si fuese una loca, jajaja ¡ya sabeis que me gusta ponerme disfraces!.
De tarde me uniría a mis amigos, en torno a la mesa de la terraza de un café, a hablar de mil cosas sin miedo a no decir nada o a decirlo todo, a ver el tiempo pasar en la más grata de las compañías.
En mi vida paralela estaría todo el día en la calle, pero ojo, sin ser una vagabunda! jaja
Algunas veces haría comidas para mis invitados y todo el mundo alabaría mi buena mano con las especias, y con la sal...(sí, esto solo puede pasar en mi vida paralela... desde aquí pido perdón :-)
En mi vida paralela llamaría más amenudo a la gente, enviaría cartas y siempre, siempre les felicitaría, sí, estaría menos encerrada en mí misma y en mis problemas, que nadie soy y nada son, y pensaría más en el resto.
En mi vida paralela no sería tan vaga y explotaría, de tener alguno, mis talentos.
Mi trabajo consistiría en hablar con la gente, leer, pensar y transmitir, no quiero más, y no sé si esto podría ayudar en algo al mundo! jaja más que trabajo parece 24 horas de tiempo libre sin responsabilidad.
Tocaría el piano, o el contrabajo o algo y compondría canciones que tocar al aire libre.
Viajaría más, pues tendría más tiempo y menos miedo a morirme en el trayecto, pero casi siempre iría en tren, así que no quiero coche con llavero de la Torre Eifel.
Solo iría de compras cuando lo necesitara, la mayor parte del tiempo haría trueque, o me pagarían con regalos por mi labor de bardo. La ropa yo misma me la haría o me pondría la que otra gente ya no quiere y me regala.
Y tendría un amor platónico que me corresponda pero que me haga soñar por siempre, es decir, sin alcanzarlo plenamente, con fidelidad pero inseguridad, que aparezca lejano y por el que luchar, soy una macabra! jajaja. Bueno ya puestos, molaría alguana historia interracial no? jajaja y tendría, puede ser, un equipo de niños Benetton jajaja

Sería un poco más alta, pero no mucho más, también más delgada pero con curbas, a lo Beyoncée o lo Yohansson y de piel morena. Mi pelo oscuro y largo y mis ojos negros y rasgados, pero también me vale lo de ser una pelirroja rizosa de piel clara y ojos verdes inmensos jaja. Lo de las gafas lo aparto, que aunque queden muy bien pa leer y hacerse una la interesante en realidad son un coñazo y además en mi caso es pa leer pa lo que las quito y las llevo puestas el resto del tiempo.

Y bueno... creo que me está quedando fatal esto de mi vida paralela!
mejor me centro en mejorar la de este mundo que bastante me queda!

A lo que tenemos en casa lo llaman cuchillos... pero como corta el del carnicero!

Falta poco, aún no puedo creer que vaya a ver a Sofía y a Edu. Ahora más que nunca parece que hay que tomarse en serio todas las típicas guasas de "guardame un poco de musaka pa cuando vaya" o "voy a ir a gorronear a tu casa" jajaja.
Hasta que no esté ahí no me lo creeré. Espero no hechar lagrimillas porque los de filo que no me conocen me van a mirar raro... jajaja creo que piensan que las de Historia somos más raras que ellos, y apuesto a que sí!
Pues nada, mis últimos días han sido agradables, como siempre no me quejo.
Sin entrar en detalles os diré que me he apuntado a un curso de encuestadora de etnografía y toponímia "n'asturianu" y me gusta un montón, tanto es así que estoy empezando a pasar del francés... jajaja que grave! pero es que resulta que sin saberlo hablaba más asturiano del que pensaba que sabía, "cómo presta", mola!
Hay otros incentivos aparte del asturiano y hacer posible "labor social" o engordar el currículum jajaja pero es que es tan patético que casi no merece la pena decirlo... enfín.
Por fin he visto a mi abuela este fin de semana y me ha gustado comprobar que no tiene nada en contra mía y que si nos ponemos sí que tenemos conversación, es que últimamente me hablaba a lo telegráfico cuando era yo quien cogía el teléfono y no hacía na más que preocuparse por mi hermana. Claro, porque la probina se piró porque no le quedaba otra y si yo me piro es porque me da la gana... así que el tratamiento es totalmente distinto... buah!
Para ir hasta el pueblo de mi abuela no me quedó más remedio que acompañar a mi madre a un cabod'año de una señora que no conozco... hacía la de Dios que no iba a misa! y nunca mejor dicho oiga.
Pues nada, que me sentí derrepente como cuando era pequeña y me iba a los acontecimientos estos familiares que suelen ser tan petardo. Había un montón de señoras mayores que querían conocerme, en vez de hablarme a mí se dirigían a mi madre "y cuantos años tiene??"" pero bueno! y mi madre tan guapa ella contestaba antes de que yo pudiera abrir la boca. Lo peor fue que escandalizadas dijeron "cómo que 23 y aparenta 17!" y otra "que va! unos 14"... si hubiera habido una salida despejada... me hubiera escapao cual caballo desbocado por la cuesta abajo.
En casa de mi abuela también había un panorama carnicero que hacía tiempo no presenciaba. Pensé en vosotras, en los burguesillos de almas sensibles... y deseé que estuviérais ahí, jajaja que mala soy! pero si hubierais visto el espectáculo al que yo ya soy insensible... bueno siempre podreis verlo si no os pasais por aquí porque saque fotos!! jajaja
Una bella cabeza de vaca colgando del techo y encima de la mesa todas las costillas y partes de su cuerpo mientras las mujeres empaquetaban los "hermosos" filetes. Me quedé flipá con la forma de mover el cuchillo del carnicero, el tío es tan fino que puede servirte tu propia oreja y te entran ganas de comértela. Jajaja si esta opinión no se comparte no pasa nada, no coment!

Luego, también me he enterado que mis coloc ven más a mi hermana de lo que pensaba, y encima me lo ocultan, por qué? sentido de culpabilidad? pues es solo por su parte! Encima alguna vez han hablao de mi con ella y todo! jajaja pobres, si es que aguantarme...
Por lo visto tienen científicamente comprobado que mi amabilidad y afabilidad tienen una relación directa con la forma en la que de el portazo a la puerta cuando entre... me oyen llegar, escuchan atentamente la puerta y así o asá me tratarán, jajajaj pero no soy un ogro!!!
o sí? pensais que soy un ogro??
Joer, la verdad es que cuando me paso todo el día por ahí no tengo ganas más que de estar conmigo misma, y lo de ser parca de palabras cuando estoy de mal humor es por la seguridad de todos y por el bien común. En ese estado mejor que no abra la boca... tengo razón no?? si no??
QUE SI JODER!! ME CAGO EN LA PUTA HOSTIA!! AQUÍ NADIE ME LLEVA LA CONTRARIA!

Ha! el problemilla del brazo ya está superado, lo de la picadura de Prevendes no, eso todavía no sé muy bien lo que era y si volverá o desaparecerá del todo jajaja soy una sarnosa! estoy hablando de la salvajada que hice con la cuchilla y que tuve un año y pico de mala manera.
Me fue a tocar un médico a puntito de jubilarse que pa la experiencia que tenía me dijo que era la primera vez que hacía algo así, yo estaba un poquillo asustada porque era virgen del quirófano y aunque no fue mal si no vuelvo mejor que mejor.
Por cierto, el hombre mientras me rajaba me dió mucha conversación pero no pensé que fuera a ser tan simpático cuando se presentó, primero porque me dijo que nunca había hecho lo que me iba a hacer y luego porque me dijo "y que haces?"
-"estudio historia"
-"Ja! vaya historia, la cola del paro..."

Pues nada, mejor eso que ser un matasanos!!
además, seguro que algún apuesto cirujano necesita una historiadora que le alegre la vida, que si se junta con la misma calaña se agobia. Que tiene que haber de todo!

La presentación del pueblo... fue una mierda, pero el profesor nos puso un sobre a todos antes de examinarnos porque confió en nosotros... jua jua jua! Cosas surreales de la vida real, si todas son así espero que pasen más a menudo!

Ahora tendría que estar haciendo la parte de etnografía por escrito pero ... puaf no tengo muchas ganas, además hay cierto elemento del equipo que piensa cambiarlo todo, le digo que lo tengo casi todo y aun así insiste "no importa lo hago yo", pero que forma tan linda de despreciar tu trabajo!
Mira, me la pela, que hagan lo que les de la gana, que yo, me voy a Grecia!
y volveré!
porque los aviones de Iberia no se caen coño!

....

Igual vuelvo a rezar y todo... je je je.

Puesta de largo y palco de honor a lo Pretty Woman en la ópera

Pues más o menos como lo oís, y como os lo podeis imaginar, una palurda es invitada al palco de honor del Auditorio Príncipe de Asturias para asistir al concierto de una orquesta sinfónica de Leipzig (o como se diga) y desentona más que una monja en una playa nudista!

Sucedió así:

Resulta que Claudia tiene un tío muy finolis que está forrao porque es el manager de la orquesta sinfónica esta, orquesta muy importante porque además tienen una medio alemana medio japonesa muy mona que toca el violín requetebién por todo el mundo, la verdad que muy muy mona, casi me entran ganas de tener hijos con ella y todo, o mejor dicho con su vestido... qué vestido! pero si lo uno es difícil no digamos el procrear con prendas textiles, eso ya lo último!

Después de andar por nosecuantos países llegaron a Oviedo, seguramente uno de los destinos más cutres en su gira pero bueno... supongo que el excelentísimo ayuntamiento les pagaría muy bien porque si tienen pa regar las calles cuando llueve será que andan sobraos pa todo.
El tío de Claudia le dio entradas para que fuera ella con amigos, al final fuimos Gude y yo pero nos llevamos una buena sorpresa cuando nos dijo Claudia que ella se iba a bastidores con su tío y que nosotras teníamos que irnos solas al palco de honor!!
Ya nos entraron los nervios, igual estaba ahí gente importante y nosotras sin pintar nada y encima invitadas por parte de los alemanes. quién nos iba a creer? seguramente pensarían que habíamos mangado las entradas por ahí.
Pero el problema más grave y principal fué que no tenía ropa fina!! y sólo tenía mis playeros viejos! así que me di una vuelta por el campus para ver si veía alguien conocido, me fui a los despachos de becarios y todo pero sin suerte porque a esas horas todo el mundo se había pirado, mi objetivo: ENCONTRAR ZAPATOS!!! me daba igual la talla, el color, el tacón...
Después de mucho andar resulta que Claudia misma tenía para prestar... ye pa matala! vivo con ella y no me dice nada y me deja andar haciendo el ridículo por ahí, poco más y me pongo a buscar zapatos en la basura!

Pues nada, una vez ahí nos llevaron a una sala apartada donde había una barra americana y un minibar, cómo se lo montan los VIP! jeje ahora yo soy VIP pequeñas... detrás de una puerta había una cocina, y detrás de otra un baño, vamos! lo necesario para relacionarte lo menos posible con la plebe jajaja.
Nada más entrar nos presentan al concejal de cultura, super pomposo él, he llegado a la determinación de que no me gusta nada la vida del político después de ver cómo le lamen el culo y cómo lame él los culos,las relaciones políticas al final se resumen en esto, cada culo chupado es un voto, c'est fini.
Lo chungo fue que gude y yo quisimos ponernos al fondo pa pasar más desapercibidas pero la acomodadora quiso cohaccionarnos para que una de nosotras se sentase con el señor concejal, "no vamos a dejar al señor concejal sin acompañante!" lo que faltaba!
Ya había hecho bromas con Gude de que si parecíamos las típicas prostitutas universitarias de estas de estandin que foyan y tienen agradable conversación! jajaja pero entonces ya empecé a sospechar del tío de Claudia jajaja nos había vendido por unas entradas?? cayonlá! encima que nunca había ido a un concierto fino de estos!!
total que nos cogimos de la mano en plan lesbianas y dijimos que queríamos estar juntas y que el señor concejal se podía quedar solo o al lado de una de las paisanas que habían ido allí, nunca pensé que pudieramos servir de mujeres florero jajaja
El concierto me gustó mucho, lo malo es que soy tan cutre que me sonó el móvil, bueno gracias a Dios lo tenía en vibrador (eso pa que acaben de creer que somos lesbianas ajaj) pero con la acústica y tal todo el mundo se dio cuenta... :-O
En la pausa nos ofrecieron wisky, vino... de todo, pero somos tan gilis que pusimos voz de niñas buenas y dijimos "agua" a la vez encima! como si fuesemos gemelas! jajaja
Fijo que todos se preguntaron de donde coño habíamos salido!!
Al final le mandemos un mensaje a Claudia pa que na mas acabar nos presentara al del clarinete, que habíamos decidido que era el que estaba más bueno, pero Claudia no apareció, estaba incomunicada y el del clarinete se nos escapaba.
Qué puntería tuvimos que de todos los que había nos fue a gustar el único que no era alemán sino ESPAÑOL de pura cepa ajajaj porque el clarinete de alemania se puso chungo y les mandaron uno de barcelona de urgencia.
Se que alguien se estará diciendo que entonces no es tan español... bueno, el caso es que pasamos de la importación!
Y nada más, que luego nos fuimos a jugar un trivial cual finolis en un garito de asturianistas y menos mal que no había mucha gente porque no queremos reputación de pijas, con un palco de honor en la vida ya es suficiente.

PD: desde luego... hay gente que debe irse a cagar en vez de con una revista con las fichas del trivial, que pulida nos metieron!! en resumen, éramos todos contra uno y ganó! así que mi carrera ya no sirve ni pa ir a los concursos de la tele, nif nif.

Luego nos emparanoyamos hablando del fantasma de la facultad... fantasmas hay unos cuantos pero bueno, este por lo visto es el típico de las películas de miedo... igual es el misterioso tío que todos los años se matricula en la asignatura de tendencias III y nunca se presenta... igual murió teniendo solo esa asignatura para acabar y no irá hacia la luz blanca hasta que no acabe con las cosas pendientes...

Rilke

Cómo deciros que Rilke en cierto modo ha cambiado mi vida sin pareceros una petarda y una friki? jajaja creo... que ya es demasiado tarde.
Y eso que solo he leído algunas de las cartas al joven poeta, pero sus frases se me han quedado grabadas para siempre.

Del dedo que las señalaba en las páginas a adentro, ha pasado la tinta que las compuso por todo mi cuerpo.

Me ayuda a ser feliz, a que al recordarlas, no importa en qué momento me atreva a decir si alguien me pregunta que sí, que soy feliz.

Puede que nadie más lo sienta como yo lo he entendido, tal vez sea porque me lo tomé como un desafío. Sí. Rilke dice que si no eres capaz de ver la poesía en cuanto te rodea es porque no eres lo bastante poeta, yo quise serlo, tomé su desafío y me propuse ver allá donde pudiese la poesía.

Muchas veces lo consigo. Ya no entiendo mi vida sin poesía.

Cuando lo descubres es realmente fácil. Nos rodea.

Vaya! hoy estoy filosófica-profunda (será por la regla... jajaja muy bonita también...)

No sé, es que es verdad. Ahora mismo no estoy atravesando un sendero de rosas, cosas buenas y malas las hay. Pero siempre hay un escape. Algo "bello" que te hace salir de todo.

A veces por ejemplo eso puede ser un recuerdo. Tours, vosotros... mi pueblo lleno de niños que después de compartir su infancia nisiquiera muestran interés por saber qué es de la vida de los otros.

Otras veces es un proyecto, uno de esos irrealizables que te permiten soñar. Soñar por siempre, puesto que nunca lo vas a alcanzar.

No importa, siempre hay algo.

Soy feliz y os quiero.

No lo hemos dicho ya bastantes veces? somos afortunadas! jeje

Rotundamente prescindible

El mundo no se detiene porque yo descanse,
seguirá girando aunque ya no exista,
porque ya era así antes de que apareciera en él.





Supongamos, que esto es bueno... así debe ser.
¡Pero cómo cabrea!


Y yo sé porqué lo digo...
al fin y al cabo prácticamente todo lo que he hecho en esta vida ha sido por mi elección, las consecuencias van en el lote, tanto las buenas como las malas. Sí, en el fondo todo es a sabiendas.
Solo puedo desear lo mejor a este mundo autómata, que no se pare, pero que aprenda a volver la mirada hacia los que no pueden aguantar su ritmo, o hacia los que llevan el suyo propio.



Digamos que, por fortuna todo cambia, forma parte del juego.

Me cuesta un güevo

La foto esta que tanta gracia me hizo reza así: Me cuesta un huevo cagar" jaja pero ese no es mi caso, y no me voy a poner a hablar de cosas escatológicas no porque tenga reparos sino porque no tengo mucho tiempo. Ando de culo con el tiempo!!

Debería estar haciendo el trabajo, pero veo las hojas que me quedan por leer y las que he leído. Pienso en el viernes. En mi ordenador reparandose en... Portugal! qué coño hará en Portugal, como si no hubiese técnicos en este país. Será verdad eso de que se une Iberia entera? no creo que lo vea...

Luego pienso en que tengo que hacer una síntesis y que no se hacer una puta síntesis porque hace tiempo ya que perdí esa capacidad, pa mi ye to importante! y si no le hago un resumen, pero claro, una síntesis no es un resumen. Una síntesis tampoco lleva carga de subjetividad pero el la quiere subjetiva porque si no da igual que le haga 50 folios que él me va a suspender.

En fín... no sé donde meterme. Qué angustia! No sé con qué fuerzas voy a hacerlo si sé de mano que ya la he cagado. Bueno para eso sí va bien la imagen jajaja.

En qué momento me hice tan imbécil?

Ah, en carnaval no he salido, ya lo sabréis a estas alturas. Tenía un disfraz muy currao y fácil de hacer en mi imaginario pero no hubo nada que hacer. Medio me quedé porque no había otro remedio medio me quedé porque cada vez le encuentro a todo menos sentido. Ya no quiero ir a Gijón, cada vez me planteo más qué es lo que se me perdió allí.

Supongamos que es bueno darse cuenta de las cosas. De que hay relaciones por las que ya no vale la pena luchar porque no vale la pena apenarse por quien no se apena. Simplemente se acabó. Y si, estoy hablando de amistad.

No tiene sentido que la gente siga unida por recuerdos de infancia si el tiempo les ha cambiado tanto que las ha vuelto distantes. Guardemos los buenos recuerdos y evitemos borrarlos con otros malos.

Lo de ir a Italia depende de Luz en buena parte. Me gustaría que estuviese Mirta, también quiero ver a Lucia y al resto de Italian people o a Philipe si aún anda por ahí, pero las fechas son difíciles. Lo que pasa es que yo puedo cuando el resto puede también, claro.

Encima estaré recién llegada de Grecia, vaya agetreo! pero merecerá la pena.

Tours me manque, encore.

J'entends "T'es beau" de Pauline Croze, c'est la sorte de chanson que j'aimerais qu'elle ne s'arrête jamais, car je vais finir par mettre en panne le disque dûr si je comence à l'allumer et l'eteigner constantement.

C'était un des français qui sont venus ici qui me l'a donnée. Je veux télécharger plus de chansons françaises mais actuelles s'il vous plaît, car j'ai en a marre avec Breuil et Edith Piaf! lol.

J'ai un peu aussi en a marre de mon petit frère, il me fatigue, il veut toujours que je joue avec lui mais quand finallement j'accepte il ne sait pas à quoi! Mon Dieu! quelle génération perdue ont ces enfants dès nos jours!

Oh, peut-être c'est que je suis déjà une vieille mademoiselle! alors, je suis devenue en mon pire cauchemare! ha ha.

Quelques fois je pense que cette année les choses ne sont pas si mauvaises qu'au dèbut je le pensais, mais ça arrive vraiment quand je pense qu'elles pourraient aller en pire! ha ha.

Les matières à la fac cette année ce sont la MERDE et je suis plus bête qu'avant, je n'ai pas de memoire et je suis en train de penser que bien j'ai du alzehimer trop tôt ou que je dois prendre des vitamines, drogues ou n'importe quoi!

D'une autre part ça fait longtemps que je ne suis plus à Oviedo. Bon, j'y vais pour faire des examens mais je n'entre pas même "chez moi". Je n'ai pas ni l'envie ni la patience. Je suis complètement désolée mais je ne veux pas engager des conversations avec mes colocs, je ne veux pas me faire la gentille avec les visites, non plus mettre un gros sourire toutes les matinées quand je me reveille si je n'ai pas eu le temps d'ouvrir mes yeux, mois encore de trouver un motif pour avoir la mine brillante.

Au même temps je me déteste. Il y a des gens qui m'offrent leur amitié et moi... qu'est-ce que je fais hein? je m'en fuit! Je n'aimerais pas découvrir tout à coup que je suis une personne méchante, mais c'est comme ça que je le sens.

Je devrais m'ouvrir plus à ma chère coloc, et je ne suis pas capable. C'est pas comme l'année dernière. Cette année par exemple, quand je veux pleurer je peux cacher beaucoup mieux mes larmes, ou je peux le souporter moi toute seule et sans de l'aide. Le fait d'être plus indépendante m'a fait aussi plus froide?

Ouais, je suis vraiment désolée par la pauvre. Je veux correspondre du même qu'elle fait mais je ne suis pas capable. Et je veux...

Quelque fois vous vous avez trové avec un sentiment pareil? vouloir aimer et pas pouvoir? vouloir avoir une confiance semblabe à celle qu'on est en train de vous donner?

Ouais, cette année c'est différente. On n'est pas toujours les mêmes, mais c'est bon de au mois pouvoir se reconaître dans notre propre personne, dans nos actes. Et moi, je ne me retrouve plus.

J'aimerais croire qu'on est tous spéciaux, mais ma tête me dit que c'est tout un compte de fées qu'on crée pour évader la réallité. BIZ

jornada gavachil

Mañana tengo un examen super coñazo, como todos los que tengo este año. Vaya por Dios! y mi hermano ya me está dando el coñazo pa que deje el ordenador. Llegó a la edad del pavo, que coñazo tambien, joer, no estamos de suerte. Está de un pesao...
Ayer al final bajé a Oviedo a clase de francés, la motivación era que después conocería a los francesitos que teníamos que recibir.
Pues nada, que unos críos, peor que el lycéen, pero muy majos. Los pobres están un poco acojonados pero digo yo que pa su edad le echaron güevos, y mirad, aquí están.
Eso sí, los musulmanes ateos tienen demasiada inclinación por el cerdo y por la sangría! jajaja me decepcionó que no les impresionara el escanciado de sidra.
ayer de noche me puse a leer mi blog. Lo que hacíamos hace un año. La fiesta de Rowan, la del pijama, la fiesta de S. Valentín con el buzón aquel de las cartas, estabamos de semana pedagógica, o al menos yo. Ya había hecho la presentación con el moños, os pensabais que me gustaba amí pero acabó con marta jaja. Falta poco para que conozca al chino guapo, luego nos vamos todos de carnaval, en la vida de hace un año.
No está mal!
En la vida actual, me he propuesto muchas cosas. Soy una desapegá, pero la típica que una vez que empieza a decir "te quiero" no puede parar. Tengo que decirselo a mi compañera, tengo que abrirme más a ella. Tengo que veros a menudo porque me lo pide el cuerpo. Tengo que encontrar momentos para viajar y estar más cerca.
quiero que toda la gente que quiero entre en mis planes de futuro.
Pero con los gavachillos no hay nada que hacer, por muy monas que sean las canciones que envian jajaja. Os aconsejo Pauline Croze, tiene canciones muy bonitas.
Besos jardines de flores! jajaj qué horeteras estamos!
;-)

en estas fechas tan señaladas...

Donde estará el príncipe azul donde estará...

Se dice que hay una tierra llena de ellos, dando la vuelta a un sauce viejo, custodiado por los animalillos del bosque, y hay 101! además deseosos de hembra porque solo hay una pitufina.

Estas fechas son las típicas en las que me gustaría tener a alguien para NO celebrarlas, pero soy tan lista que nunca he tenido un No-San Valentín, ni reyes ni nada.

En esas celebraciones importantes en las que te cae algún regalo nunca he tenido pretendiento, vaya por Dios! que poco rentable sale todo!

Y aunque todo esto me tira bastante de la "minga" (lo pongo entre comillas porque minga es en sentido figurado, faltaría mas!! jaja) estas fechas tan señaladas nos hacen pensar mucho.

Haces balances de un año... no ha sido un año malo del todo! que demonios! debería tener regalos que rechazar por principios no? sí, sí eso me gustaría porque la moral le suben a una no? jaja

Después haces balances del año de los demás, un balance general, como cuando empieza el año pero solo en lo que es el mundo de los amoríos y tal, y aunque hace poco dije que NANAY DE LA CHINA ahora te da por pensamientos masocas del tipo "ójala estuviera pasandolo mal por menganito o fulanito" jaja pero bueno, pensamientos fugitivos porque estoy muy bien sin pasarlo mal por nadie.

Por cierto, ahora que lo pienso mañana si que he quedado!

Camino, una amiga mía, se puso en contacto con tres francesitos bastante guapetones que se vienen a Oviedo y al principio como no se aclaraban mucho me los empaquetó a mí. Llegan mañana (sus novias deben estar hechas unas furias por dejarlas plantadas en San Valentín, no tenían otro día para venir a España? jaja) y bueno, les vamos a recibir. Los pobrecillos, estarán solos, perdidos y desamparados...

YO LO QUE SEA POR EL PRÓJIMO OIGA! jaja

Pero bueno, estos chicos tiene algunas pegas que no se pueden pasar por algo.

No es que alguno tenga novia.

No es que sean demasiado guapos.

No es que por ello mismo sean demasiando chulos, que lo són!

No.

Es que deben de tener la misma edad que el lycéen y ya sabéis lo que pasó cuando dije "de ese agua no beberé"... que me bebí una piscina entera!

Pues ea, que la nena se cabrea.

BESOS

He decidido retomar la aventura blogera, al menos por el momento, porque es prácticamente lo único que funciona para ponerme en contacto con vosotras y porque Marta y Mery me dan una envidia terrible cuando nos cuentan cualquier cosa y yo no puedo.
Algún día que le heche más güevos publicaré lo que escribí un día que me quedé en casa con unas ganas de fête de la leche y no me quedó otra que identificarme con la cenicienta pero de sobra que no tengo hada madrina jajaja es muy gracioso pero mejor os lo paso pa que lo publiqueis vosotras porque puede resultar hasta pornográfico! jajaja

No hago mucho, me acuerdo de lo que tengo que estudiar y de vez en cuando lo miro, porque tiendo a caer en la espirarl de ponerme nerviosa por no hacer nada y luego no hacer nada por culpa de los nervios.

Cabe la posibilidad de que un año de blocages y caxondeo me halla vuelto imbécil? sería todo el alcohol bebido? no he bebido tanto! solo algún que otro miércoles! jajaja.
Igual es lo de estar un año practicamente inactiva, que se acabó mi ambición o lo mismo siempre fuí gilipollas pero nunca lo afronté pero la verdad es que después de años sacando bien la carrera voy a ir ahora y pinchar.

Me he auto-impuesto una penitencia de cuaresma, durante unos meses voy a ser anti-social perdia, ni cafés, ni salir, ni amigos, ni nada de nada. Me voy a imponer el voto de silencio, como las monjas, y no voy a darle conversación ni a la panadera cuando le compre la empanada esa tan rica de jamón y queso!
De tios ni hablar, no tengo ganas de líos y además siempre lo empeoran todo.
Solo espero poder recuperar mi vida social cuando quiera y pueda... pobre gente que me rodea, hablemos en pasado, rodeaba, pero se acabó.
A partir de ahora soy LADY LO DE CLAUSURA.

Y luego la cagaré en los estudios igualmente...
El mundo es de los radicales!!!! jajajaj
venga un beso.

Y como hace buen tiempo y la Sweet box me pone de buen humor lo mismo me voy a dar una vuelta por este pueblo que odio, pero antes tendré que vestirme así que al final es probable que me quede en casa, jajaja.

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Las cosas que hay en un bolso que no se limpia a menudo

Bueno paso de todo y me da igual! después de todo poner cosas "secretas" en internet no es de gente muy inteligente...

Venía yo en el tren, porque bueno, ultimamente el tren da pa mucho, pensamientos extraños todos los que querais, es que tengo que volver a llevar lectura y tal o acabo desvariando. Pues eso que venía yo en el tren de vuelta a casa y metí la mano en el bolso a ver cuantos papeles encontraba, mejor dicho, cuantos recuerdos! porque no tiré ni una de las supuestas "mierdecillas" que llevaba dentro.

para empezar:

La dirección e-mail de Adrian el clochard alias Jesucristo! y ya sea de paso, no se llama tampoco Adrian sino Adrien! jajaja pues el pobretón nunca quiso sacarnos del error... claro que tampoco nos dijo que no se llamaba Jesucristo! jajaja

La direccion de Sofia! madre... esa dirección no hago más que encontrarla y perderla.

El folleto del festival super-mega-guay de capoeira, el papelillo que me dio el chino guapo cuando aún babeaba por él. Me acuerdo como si fuera ayer. Él todo sudado preguntandome si le había visto hacer las monerías esas, el sonido de los timbales esos de fondo, la guarry de la camarera del Ailleurs exhibiendose por ahí y Marta intentando juntarnos como cuando tu tia se empeña en buscarte amigas en vacaciones... y encima había que tener conversación mientras se contorsionaba por el suelo... en qué momento me gustó ese tío? ah sí, es muuuy guapo! jajaja

Bueno también encontré un horario de TGV Paris-Hendaye garabateado con un montón de frases para la famosa camiseta que nunca hicimos. Con letra de Luz ponía: "Erasmus à Tours, c'était la vie ça..." pero bueno chata, la idea ni en general ni en particular triunfó.

También me encontré dos chupitos gratis en un bar de Oviedo que espero que aún sirvan, dos consumiciones en Les Trois Orfèvres y atención, el teléfono de unos estriper gays!!! qué hago yo con eso? es que tengo que limpiar más el bolso...

Sin olvidar la factura de una mensualidad en la chambre 126, oh mi pequeña chambre! y también tenía el corcho de la botella de sidra que me bebí con Sandra antes de irme, bueno, no fue la única jajaja pero sí que debió ser la última de aquella temporada.

Luego me acordé de lo fácil que es perder las cosas en mi bolso marrón, o mejor dicho lo fácil que es olvidarse de que las tienes. Como mi pasaporte, que apareció allí después de años sin él y de ir casi ante el juez pa pedir otro por haberlo perdido (es que en comisaría me dijeron que podría usarlo un terrorista pa hacer volar aviones pero no pilotandolos precisamente jajaja), en mi bolso apareció, justo al tiempo que encontré un montón de dinero que no sabía que tenía, el dinero del alquiler de un mes que fui a pagar y no pagué.

Pero bueno estas estupideces sirven para pegarte alegrías, o no?

Y nada, que al final conseguí cambiar la versión del blog, pero mirad que me costó.

C'est le comble!

C'est déjà le comble! que je ne peux pas être tranquille. Vous pouvez écrire n'importe quoi et je ne sais pas comment est-ce que je fais pour trouver de temps en temps quelque fou!
Mon dieu! pourquoi moi? à Tours il m'est arrivée la même chose, vous toutes, vous aviez des blogs aussi, mais non, c'est moi toujours qui a des anonimes de la même fac. Des gens qui me connaissent et que je ne connais pas. J'ai en a marre! Mais je crois savoir déjà de qui s'agit.
Les derniers jours j'ai vu un comportement bizarre chez lui, il s'aprochait comme s'il aurait un rapport profond avec moi pour lequel normalement il n'y aurait pas de motifs.
Il joue avec moi. Il me dit qu'il est à la même fac, à la même ville. Il me raconte même des histoires à lui un peu bizarres, même sur son enfance et tout ça, mais non, il n'a pas le courage de signer!!
Bon mes chères, en tout cas j'ai vu que chacun son truc, sa fait longtemps que je m'occupe de lire vos blogs tandis que ... bon, vous savez. Et chaque fois que j'écris je trove cette sorte de problèmes.
Ok.
C'est finie!

Je n'ai pas d'envie de faire le Sherlock, je m'en fou!

Rattrapage des derniers jours

Hier je suis allée au festival de films courts (cortometraje mais je ne sais pas comme ça se dit en français) à Oviedo avec ma tanden française et ses amis, je ne sais pas pourquoi mais les français, ils sachent toujours plus de trucs comme ça que les gens qu'habitent ici, il doit être quelque truc que les français ont à la tête pour cette sorte de choses...
Bon, c'était très bien, en plus gratuit mais je pensais bcp au cours que j'étais en train de ratter et je n'ai pas pu profiter complétement de la seance de cinéma.
Heureusement aujourd'hui j'ai découvert que tout le paysage était couvert de neige et que le cours que j'ai à 20 heures s'est annulé, donc je pourrai aller au festival sans problèmes. Le théâtre c'est pas très loin de chez moi.

Hier j'ai essayé aussi à téléphoner à ma soeur... elle ne décroche pas. C'est pas la casualité, elle ne veux pas me parler. Elle es mal et je ne peux pas parler avec elle, je veux la contacter. Depuis quelque temps, depuis qu'elle a quitté la maison, on est plus loin d'être la famille idéale que jamais.
Je ne sais d'elle qu'a travers de ma mère. Elle m'a dit que hier elle a beaucoup pleuré, elle se sens toute seule, et le pire c'est que maintenant elle habite la même petite ville que moi.
J'ai honte de moi et de tout ça qui m'entourne. Du comportement indifférent de mon père, de l'éxasperation de ma soeur, de l'éducation que mon petit frère est en train de recevoir en voyant comme normal tout celà.
J'ai honte aussi de ma passivité. Et de voir comme ma mère fait des éfforts constants pendant que le reste de nous s'acomode a toute cette situation.
Ma grand-mère, elle aussi souffre, tout le monde est agité. Je ne peux pas donner des réponses. Et tandis tout celà arrive à mon environement, je découvre que je n'ai pas le talent, que je ne fairai rien de profit. Peut-être jamais.
Je découvre que j'ai mois d'amis que je croyais, car ils ne sont pas venus à l'université pour faire des amis... selon ce gens... après 5 ans c'est bien le savoir!
Je découvre que c'est pas si difficile de faire des nouveaux, mais que je suis trop fatiguée, d'une côté je suis en train de désirer une vie stable, savoir, pendant un temps, que les gens que j'ai proches à moi seront les mêmes pour au mois quelques années... Vous que savez mon histoire, vous savez que je n'ai fait que changer d'amis toute ma vie. Ça m'a fait très sociable, mais cette sociabilité a eu des époques de fermeture... chaque fois que je me fatigue.

Je vous aime, vous le savez. Désolée de n'être pas plus sympa, de pas raconter des choses amusantes, en tout cas je ne peux pas las raconter sur internet. Merci de m'avoir donné votre amitié, car je n'ai rien fait pour la mériter.

Bien à Vous.
Sincèrement.
Lorena.

Por cuando en cuanto (me hizo gracia la expresión, es de lo más inútil jaja)

Esta parece mi eterna pregunta, ¿qué hacer con mi vida? por cuando en cuanto me centro en mi sucio individualismo y me olvido que nada de particular tengo, si, por muy especiales que se crean algunos, todos somos iguales, y quien diga lo contrario es porque vive en la ignorancia de los otros imbuido en su egocentrismo.

Ayer hablaba de ello, hoy solo lo pienso por no aburrir a las piedras. No pido a lo más Divino que me de cualidades, sólo que me ayude a descubrirlas. Pero ningún derecho tengo, carezco de privilegios por encima del resto de los humanos para dar salida a todas mis dudas y conseguir lo que todos añoran. Pura y simple naturaleza humana.

Y entre tanto, por cuando en cuanto, mon coeur souffre parce que pas écrire c'est comme sécher mon propre esprit, au temps que mes larmes mouyent la surface de mon visage. Et c'est alors que je réalise que tout ça que j'ai fait dans toute ma vie n'a pas été que éssayer à trouver des excuses.

Des excuses pour pas trouver le courage, même des excuses pour m'approcher plus à ma cible.
Je ne sais pas si je m'exprime bien. Le plus sûr serait que pas, car mon français va de mal en pire.

Gran narradora, historiadora? CUENTISTA, c'est ça. Ma vie c'est un compte de chinnois. C'est une scroquerie perpetue, et moi même je suis sa principalle victime.
Comme toujours, au fond de mon coeur je sais que j'exagére, c'est pas tout à fait vrai tout celà que je suis en train d'écrire, alors, ne vous inquiétez pas. Mais d'une autre côté, si j'écris ce-ci c'est parce que maintenant je le sens.

C'est ma maladie, désolée si elle vous énnuye. Tout ça que je raconte ici n'a pas un bût concret. Je n'attends pas que vous le lirez, pour dire vrai, si maintenant je suis en train d'écrire en français, malgré mon niveau, c'est parce que vraiment je ne veux pas ouvrir mes pensées comme ça, à tout le monde. Tout ça c'est simplement parce que après avoir écrit ici beaucoup de fois je me sens mieux.

...quelques fois je pense à Rilke, merci Luz de me l'avoir présenté, et comme j'imagine que beaucoup d'écrivains feront sans doûte, j'imagine aussi qu'il est en train de me parler à moi directement, et il me dit que je serai écrivain seulement si je sens que vivre pour moi c'est écrire, mais je me sens plus proche à l'idée de que si je n'écris pas je meurs...

ça fait longtemps que je mors un peu.
Je n'aurais pas aucune chance si en ayant ce fot besoin je n'ai non plus aucun talent. J'ai peur à le découvrir, j'ai peur à quitter toutes les choses que j'ai maintenant pour rien.
Mais il n'y a pas la façon.
Y por cuando en cuanto no me decido, sigo serpenteando a lo largo del mismo camino. Me acerco sólo de soslayo, me aparto un poco y después de mirarlo desde la distancia doy la vuelta.

Con la vida social en los talones

Es que cuando la encuentro me cuesta un montón escapar de ella, y no es época que hay que estudiar! Tengo tan pocas asignaturas que es superchungo subir la media y no es nada difícil bajarla.
Me empiezan a gustar de verdad algunas asingnaturas, sobre todo las que implican hacer algo más que chapar. Si, me gusta la investigación. Ahora me he propuesto meterme si puedo en una asociación que se dedica a hacer archivos sonoros y documentales sobre Asturias entrevistando a gente mayor e intentando registrar todo lo que se va a acabar de modo irremediable antes de que se borre todo rastro o posibilidad de recuperación del pasado histórico.
Me hubiese gustado darme cuenta antes y hablar largo y tendido con mi abuelo sobre muchas cosas, pero nunca lo haces porque cometes la estupidez de pensar que siempre estará allí. Es un error, todo se acaba, y a veces esa futilidad es lo que nos hace movernos.

Nos fuimos unos 35 al albergue de Pinzanes. Estaba mono, con muchas figuritas de los 20 duros y todo eso. Nos cogimos la habitación guay, teníamos baño, pero muy pronto descubrimos que no era tan guay, porque en todo el albergue solo había ese baño y el del pasillo, así que todo el puto día entraba y salía gente medio en bolas de nuestra habitación!
La alberguera era una borde que experimentaba con nosotros lo que aprendía en sus cursillos de cocina, y va en serio, todos los días se piraba a Oviedo a sus clases y a la hora de la cena nos convertíamos en sus cobayas.
A los nueve que nos tocaba la misma parroquia nos dejaron el patrol de Geología. Vaya birria! parecía que íbamos en camionetu! tanta seguridad en los tiempos de hoy y ni airbarg, ni cinturón de seguridad, ni asiento prácticamente pa los cuatro que iban a granel atrás!
El que hacía de chófer era un temerario que casi nos desgracia y puso el patrol a dos ruedas, luego dijo "no pasa nada" claro, pa que pase algo pa él debe ser que el coche tiene que dar tres o cuatro vueltas de campana! jajaja otra vez nos quedamos contemplando el paisaje de la niebla rodeada de montañas y tal bajo un precipicio, pero el chaval con su buena intención: "esperad que os acerco pa sacar fotos" nooooooooooo! menudo sicópata! jajaja
Luego con lo del trabajo en grupo discutimos bastante. El que no es teatrero es un celero y si no un pesimista o un pasivo, no es que yo no tenga güela, pero joer! las cosas o se hacen bien o mejor no hacerlas!
Los pueblos daban mucha pena, y bien por esto, o porque no logremos nada hasta entrada la noche, o porque tenía la regla y pocas veces estuve tan hormonada... me echaba a llorar por nada!
Tuvimos la mala puntería de ir a llamar a la puerta de una casa donde hacía una semana había muerto el hijo de cuarenta y un años dejando a dos niños pequeños, el paisano hacía tres dias salió del hospital y tenía marcapasos y la paisanina se puso a llorar y tuve que abrazarla y todo con lo que yo también me eché a llorar. Luego nos fuimos a otra casa y... casi que más de lo mismo!
Las noches de juerga. El primer día cogimos las almohadas y nos fuimos a meter de hostias a los de geografía jajaja que tontos que son! luego les dimos a las de arte, vale, eramos casi 20 contra dos, pero es que son muy pijas y les tenemos un poco de mania, pobrecillas! jajajaja.
La gente contaba pila de historias por ahí. Tesoros, castros, túneles de los moros, hijos ilegítimos de los curas...
Me metí con uno por el monte, lleno de pinchos pa buscar unas ametralladoras y una zanja de la guerra civil pero no vimos nada porque la maleza lo cubría todo. Al menos salimos a artarnos, porque el resto ni salió del coche! no, que va! estaban ahí dando ánimos "eso que haceis no vale pa nada! quiero marchar ya a casa" y cosas por el etilo...
La gente hablaba con mucho miedo de Campo Castiello, un prao en el que hay un castro. Siempre hay historias extrañas en torno a los castros, tienen un nosequé que los convierte en blanco de todo tipo de leyendas. La gente decía que habían visto bailar ahí a las brujas, o que de noche se oían ruidos y entierros.
cuando de noche nos juntamos con todos unos pocos quisimos hacer expedición nocturan hasta el castro pa ver si veíamos las brujas! jajajaja somos un poco flipaos y tal. La cosa cambió cuando algunos vieron que se hacía en serio, todos empezaron a rajarse y el que parecía el más valiente decía: " a ver, yo nun ye por nada, nun creo ni ná, pero solo digo que si los paisanos tienen tanto miedo será por algo". TOTAL QUE EN GENERAL LA PEÑA ACOJONÓ.