Libro blanco de Lorena (aún 4-2-10)

Dilemas de una autora respecto a su personaje.

¿Cómo se desenvolverá la historia de Lara? La verdad, no lo sé. Parece que las fuerzas que movían a la autora y que hacían que ésta moviese a Lara ya no están.
Sobra decir que Lara es como un alter ego, por supuesto que lo es.
Lara es muchas cosas, tiene rasgos de mi persona, de Luz y de más gente, pero Lara iba a hacer algo que me hubiese gustado hacer y nunca hice ni haré. Lore no es Lara, por muco que hasta sus nombres se parezcan.

Empecé a leer "Más Platón y menos prozac", un muermo, lo que dice podría ser muy útil y alentador pero el libro no está bien escrito (o traducido) ni bien estructurado, no sabe mantener la atención y eso que yo suelo leer cuanto cae en mis manos. Es curioso pero las partes que más me han podido servir son las referentes a la crisis existencial y a las pérdidas humanas. Pos sí, he vivido lo de Whisky un poco como una muerte. "Alegrate por los momentos felices vividos y agradece el ahberlos conocido", sí, sí, bla, bla, bla, pero yo quería y quiero más.

La lectura me hizo prepararme muy receptivamente para lo que vino después. Antonella me envió una película colgada en Youtube "El secreto"; resulta que la hay en español aunque yo la vi entera en italiano, enfin era más gracioso. El caso es que hablan de cosas, desde un punto de vista flipado, pero muy cierto: con los pensamientos acutales cramos nuestro futuro.
Lo semejante atrae lo semejante (es cierto, el poder de la sujestión es enorme).
El mundo está lleno de cosas que nos gustan y nos desagradan, cosas que buscamos, cosas que evitamos y nosotros nos infravaloramos cuando no vemos que somos capaces de elegir qué ver; llámese sugestión, llámese ley de atracción.
Pensamos que el universo nos manda señales, pero es nuestra mente la que las descubre donde siempre han estado, sólo que ahora las reconoce y las dota de significado ¿por qué? porque tenemos un propósito; cuando queremos algo con fuerza y enfocamos nuestros pensameintos de modo positivo hacia ese propósito todo parece conducirnos a su consecución, y los buenos sentimientos que tenemos nos indican que estamos en el buen camino.

Esto no es parafernaria de secta, es la verdad. Tenemos que vernos capaces para crear capacidad.
Respecto a mi crisis existencial, he decidido que si yo tengo el poder de elegir si ser existencialista o no y soy más feliz no siéndolo voy a cambiar mi modo de actuar y pensar. Si pensar que soy un accidente, que mi vida no tiene sentido y el nihilismo me arrojan al desamparo... abrazarme a todo ello sólo me convierte en masoquista (vaya con Matrix I, qué buena película). He de pensar lo que dice el libro, si soy un accidente, ¡más motivo para celebrar mi vida! ¿y cómo hacerlo? Sintiendome orgullosa.

Me ha ayudado mucho pensar que los sentimientos me guían. Cada vez que haga lo adecuado sentiré satisfacción. Una vez sabes esto te preguntas por qué no lo has sabido antes y pierdes el miedo a equivocarte porque una alarma saltará en tí para avisarte de si estás siendo coherente contigo o no.

Volviendo a Lara, no sé qué va a pasar con ella. Ella era mi proyección. En la película "El secreto" dicen que poetas, pintores... proyectaban lo que querían mediante su arte y así lo conseguían materializar; yo en cierto modo era lo que quería pero cuando he comprendido que tal vez podái tener buen resultado dudé. Tal vez ya no quiera tanto estar con Whisky (el hombre que me ha hecho llenar páginas en este libro, acabaré poniendo su nombre en la portada, jaja a modo de título).

Bueno, lo que pasa es que si puedo conseguir lo que quiera, ¿no sería mejor querer olvidarle? ¿querer pasar página? ¿querer encontrar a alguien mejor?

Es como cuando me compré la guitarra, aun no la toco pero lo conseguiré. Me gustaba que Whisky tocase la guitarra, la guitarra me recuerda a él en cierto modo, pero es mucho más, me gusta en sí misma y es una de las causas de que él me gustara y no al revés. Me gustaba también que Whisky tuviese la ambición de ver mundo, de hacer viajes, pero eso, obvio, me encanta por naturaleza, y era y es y será uno de los requisitos sine qua non un chico no me puede llegar a gustar. Su mente inquieta, su amabilidad, su fuerza de voluntad... me gustan de él y me gusntan en sí mismas y en cada persona en la que las descubra, es más, quiero esas cualidades en mí, en mí misma; quiero proyectar en mí mi vida ideal y autorealizarla, no a través de terceros. No necesito a alguien que se parezca a cómo yo quiero ser, necesito llegar a ser.

Como Lara me cae bien, voy a desplazar su historia en el tiempo, un poco más al pasado, cuando no había móviles ni internet, así no parecerá tan gilipollas como lo parecería en el siglo XIX. Voy a mantener el final, pero para mantenerla enamorada voy a tener que echar mano de mi imaginación o darme prisa, porque si mi amor por él se acaba antes de que Lara llegue "a meta" nunca llegará. Tic, tac, tic, tac... mi personaje se ahoga tiene meido de no avanzar, de quedarse atrapada. "Tranquila Lara, haré todo lo que pueda por tí proque creo que de toda esta historia se puede sacar provecho".

Asocié todo el discurso de "El Secreto" con la película alemana ganadora de un Óscar, "La vida de los otros". El protagonista escribe un libro en el que agradece todo lo hecho a un anónimo al que no llegó a conocer, ese hombre leerá el libro, de igual modo que millones de personas, pero sabrá que se refiere a él. ¡Él es alguien importante! ¡el protagonista de un libro, el inspirador de una obra! y se sentirá gratificado.

Yo hice una mélange de todo esto en mi cabeza, me dije: "Imagínate, Lorena, que toda esta experiencia te conduce a escribir una historia que nfucna hubiese surgido de no ser por lo vivido. Imagínate que es una historia buena, que se publica, se vende y se lee. Imagínate que llega a sus manos, que se reconoce en ella y que impulsivamente se pone en contacto contigo. Imagínate que la ruptura ha supuesto el comienzo de un mundo perfecto en el que por fin escribes, haces que la gente disfrute con lo que creas y tu gran amor te busca desesperadamente porque quiere estar contigo. Sí, mi gran amor, porque hasta el momento lo es. Pero si quiero escribir la historia debo hacerlo por el hecho mismo. Tal vez para cuando acabase la historia su opinión, indiferencia o desconocimiento no me importarían lo más mínimo.

Hoy he comprado billetes de avión para Egipto. Madre mía ¡Egipto!. Empeizo a vivir, vivo mi vida. En la vida de la que me siento orgullosa no pierdo oportunidades así :-)
Estoy contenta de haber tomado la decisión de irme, tengo razón cuando digo que si tengo tiempo y dinero y no voy, soy gilipollas. Con el curro no voy muy bien, sigo sin estar segura de hacer lo correcto pero si que es verdad que gracias a él puedo disfrutar mucho, si me focalizo en las cosas buenas del curro me va a encantar, me voy a sentir afortunada por tenerlo y voy a hacer lo posible por mantenerlo.

Por inercia sentimental

Por inercia sentimental voy a reescribir lo que le he puesto a Mery en un coment: "yo estoy, no sé, enfadada ahora mismo con el mundo, decepcionada, frustrada y lo peor, sigo enamorada y sé que ahora mismo SÓLO está a 1.600 kilómetros de mí, a hora y media de vuelo y dos horas de autobús, a veinte minutos andando cruzando un puente para verle en su bar favorito y podría hacerlo, podría.".

Me doy cuenta más que nunca de que la distancia no importa, le temo más al tiempo pero para determinadas cosas el tiempo tiene su propio ritmo, paradójicamente atemporal.
No sólo podría hacer todo eso sino que me encantaría.
Me gastaría un dineral en ese billete de avión, me pelearía por la plaza de autobús, caminaría descalza esos veinte minutos hasta el bar y ahí si hace falta invitaría a una ronda "a too dios". Pero, ¿de qué sirve la disposición personal en estas cosas que son cosas de dos?

Trato radical a las musas o cómo hacer que no vuelvan nunca más

Se han ido y no vuelven. Supongo que volverán, en algún momento aparecerán, porque se dice que nunca abandonan a nadie del todo, lo único que pasa es que cada vez visitan menos a determinadas personas a las que les cogen manía, entonces esas personas comenzarán a acusar de menos momentos de lucidez de los que normalmente tenían.
Yo voy a esperarlas, pacieeeeeeeeeentemente, pero no me van a pillar desprevenida, les estaré esperando con una trampa, las atraparé y no permitiré que se vayan otra vez de paseo.
Puede parecer una solución radicial, lo sé, puede que no se les pueda atrapar, seguro que se las saben todas. Entonces no habré conseguido más que hacerlas enfadar y ya no querran volver a saber de mí nunca más, pero de algún modo tendré que demostrarles mi enfado... enfin, estudio o mejor dicho, hago como que estudio y me rallo con fricadas, cada vez soy más freak, supongo que en eso consiste la educación de postgrado... con tal de no darme asco a mí misma... espero que no pase, faltaria!
No puedo echarle la culpa a mis lecturas no literarias, tiene que haber algo más, ya no soy la misma, ya no escribo como antes y como no creo en el destino y como no creo en nada, tengo que inventarme absurdos a los que echar la culpa de todo, así de irresponsable soy!

Debí besar la piedra de Blarney (o como se llame) y no conformarme con mirarla de lejos. Había un boquete en el castillo y tenía miedo a caerme, además el hombre que sujetaba a las turistas miedosas aprovechaba para tocarles las tetas así como quien no quiere. Podía haberme comido mi vértigo y mi orgullo, podía haber besado la piedra que da el don de la palabra, no se hable más, cuando vuelva a Irlanda que me sobe si quiere que yo tengo que morrear a una piedra!
Oh musas gracias por la idea!

La verdad

¿Cuál es la verdad? ¿Mi verdad o existe alguna verdad universal? ¿Alguna verdad objetiva? maldita la palabra y aún más el adverbio.
Creo que evito la verdad, la invento y lo más duro es que no me satisface porque lo hago a sabiendas y no caigo en la inventiva por inocencia. Es duro aceptarla.
Hace unos días, hablando con amigos en la Isla de Cuba, dije que envidiaba a la gente que cree, a la gente que tiene fe, porque estoy convencida de que vivir, y hasta morir es más fácil para ellos.
El escepticismo es un club que exige altas cuotas y aun así somos muchos los abonados.
Dudo de lo que veo, dudo de lo que siento, dudo de mi palabra, dudo de la ajena. No sé si alguien podrá hacerse a la idea de lo duro que es no creer en nada, de carecer de verdades, de certezas a las que abrazarse para dejar de vagar en el absurdo.

Flashdance

Estoy sentada en el banquillo, esperando pasar a la acción. No es como cuando esperaba a Céfiro, cuando ansiaba espectante su llegada para saber hacia a dónde iba a soplar, hacia dónde me llevaría la corriente. Ahora espero tranquila, tal vez sea la típica quietud en medio de la que nos sorprende la tempestad. Los vientos me llevarán esta vez al Sur, por un corto tiempo, no sé cómo será mi estancia ahí pero he aprendido de mis experiencias pasadas que tengo que obligarme a "hacer hogar", lo importante es estar bien. No importa cuánto tiempo me vaya a quedar en un sitio, si estoy mejor echando raíces las echaré. Es muy difícil vivir sin sentido de permanencia, si no lo tengo, he de crearlo. Será mi eje.
Vive hoy como si lo fueses a hacerlo eternamente. Después de todo, incluso lo breve es para siempre.
¡A ver si se va arreglando la cosa!


Sobre el sentido de permanencia he aprendido leyendo "De Amor y de Sombra" (PDF) de Isabel Allende. El libro está bien pero no es de mis favoritos, sin embargo unas líneas al final del mismo se quedaron conmigo y sólo por eso el libro ya ha significado mucho.

Sin centro de equilibrio

Alguna vez oí eso de "cuidado con lo que deseas porque podría cumplirse", me quedé pensando en ello desde la primera vez que lo escuché. Bueno, deseé incertidumbre, deseé inestabilidad. Algunos me llamaron loca y algunos de los que no lo hicieron se quedaron con las ganas de decirlo. Sigo sin querer estabilidad ni rutina, pero yo esperaba que en la vida incierta que quería vivir tuviese un clavo, algo a lo que agarrarme, un eje sobre el que orbitar para no perder el rumbo. Grasso error. Solo estoy yo, y esta vida que he deseado y ahora recojo como fruto que he cultivado.
Una sorpresa tras otra y ya no sé si voy o si vengo. Hay un aspecto positivo en esto, no merece la pena preocuparme por lo que no me gusta porque tal vez no dure demasiado y no voy a perder el tiempo lamentando.
Tres, cuatro veces he tenido que cambiar el tema de investigación, los planes de futuro a corto plazo, todo. Me pregunto si ésto me lleva a alguna parte o son solo estrategias de mareo para tener sensación de movimiento aunque siga en modo estático.
Otra cosa, ya no creo en el destino, definitivamente no. Ni en las casualidades. Me empeñé en ver cosas que solo existían en mi mente y no he provocado más que pérdida de tiempo. Se acabó el pensar que veo señales. Ni las señales existen ni el futuro está escrito ni se puede predecir.
Por hoy va bien. Si me buscais estaré por ahí dando tumbos.

2009 el año que nunca pude imaginar.

Enero
vivo en la ciudad del Norte y el Viento, tengo esperanzas en tener las prácticas en centroeuropa. Me dicen por email que no las tengo y comienzo a planear mi vida sin esas prácticas.

Febrero
tengo una amiga italiana y dos santanderinas. Recibo la visita de amigos asturianos y estoy deseando dejar la casa en la que vivo porque no soporto más a mis compañeras de piso. Finalmente me llaman y me dan las practicas.

Marzo
ya en casa de mis padres me desespero por poder hacer uno de los trabajos que tengo que entregar en la universidad, me agobio muchísimo porque tengo que buscar apartamento en lo que será mi hogar durante los próximos meses, además se supone que tenía que empezar en marzo pero me han avisado con tan poco tiempo que al final voy un mes menos de lo normal.

Abril
ya estoy en el Gran Ducado. Conozco a una catalana que me alberga los primeros días. Tengo una compañera de despacho majísima y empiezo a estrechar amistad con las otras becarias de la oficina, especialmente una italiana y una bailena. Recibo la visita de un asturiano. Conozco al Fernando Tejero alemán. Me voy de viaje por el "BeLux", me faltó el Netherlands. Mes de la bunny party.

Mayo
cada vez estoy más agusto aunque de nuevo hay problemas con mis colocs, mi trabajo es monótomo y aburrido pero me lo paso genial en la oficina gracias a la gente. Lo mejor de todo es el afterwork y esos buffets. Visito Trier y Cochen con mis pecorinas. Voy de visita a Metz. Aparece y desaparece el irlandés. Visito Berlín. veo a Claudi. Paso una semana horrible con la presión de los trabajos, las fechas de entrega y las becas que no quiero, finalmente me dan una que me permite quedarme más tiempo. Asisto al espectáculo callejero por haber ganao el Barça. Voy al festival de Nueva Orleans y luego a un cumpleaños en un lago. Mes de la traffic light party y de la angels and demons party. Recibo la visita de mi excompañera de despacho. Barbacoa de Pam o bacanale I.

Junio
comienza el que tal vez fue el mejor mes de todos. Se soluciona el tema de la universidad y la beca. Mal que bien entrego los trabajos aunque a la crítica hora. Vamos de viaje a Bruselas y celebro con la obeja negra mi cumpleaños, cuando regreso tengo una fiesta sorpresa. Me voy a Schegen a un albergue de concentración con el coro. Concierto del coro. Renuncio al viaje a Dublín pero salgo ganando porque la historia que comenzó en New Orleans empieza a cuajar. Fiesta de la música en Dudelange. Fiesta del día nacional en Lux. Sangria Picnic o bacanale II y también Beach party. Cumpleaños de Alaine. Unos pocos nos plantamos con el viaje stagiaire. Rock a Field festival. El peor de mis colocs se va y se viene un chaval muy majo.

Julio
road trip con las pecorinas por Francia y Alemania. Obejo negro de visita. Beach Party en una piscina. Bacanale III o Distroyer Party, ¡historica!. Visita de asturianas y visita a Trier con ellas. Aun sigo con quebraderos de cabeza con lo de la universidad. Pam se va. Rebajas por la city. Me entero de una oferta de trabajo fatal para el Blues y para New Orleans. Mes de las lágrimas. Fiesta en casa de Ania y Nausica, sin saber quien hacia la fiesta resultó que conocíamos a casi todos. La mala pécora se desidrata placenteramente. Otro concierto del coro.

Agosto
el día 1 nos vamos todos, yo me voy. Comienza en verano en Gijón. Escribo cartas que tardan en ser leidas. Hablo con mi jefe y replanteamos todo mi trabajo, un giro radical. Mes de conciertos y tomar el sol para distraerme lo más posible. Se vuelve una amiga de México pero solo estará un par de meses. Preparo dos exámenes para septiembre. recibo una declaración en forma de canción de John Lennon. Se comienza a preparar un viaje. Begoña y fiestas astures con boda céltica. Se produce una ruptura con una vieja amistad.

Septiembre.
hago los exámenes y los paso con buena nota. me asaltan las dudas pero ya queda poco para el viaje que espero. mi trabajo sigue con más y más cambios. Asisto a una lectura de tesina, tengo que ponerme las pilas. Me matriculo en mil cosas porque estoy de buen humor, luego me arrepiento. Hay un nuevo miembro en la familia, aunque tiene cuatro patas.

Octubre.
viaje y decepción. un adiós para siempre. recorro media España y veo a Isa, Gude, Marta, Lucia... comienza una mala epoca en la que trato de hacer cosas para no pensar. Asisto a cursos, me corto el pelo e intento ir a fiestas y demás.

Noviembre.
me compro una guitarra que aun no sé tocar. sigo con los cursos y esos enredos. envio un mensaje en una botella y la contestación me decepciona. se me rompe un diente. este mes se parece al anterior en cierto modo pero además me agobia el tema profesional.

Diciembre.
solo quedan unas horas para que acabe pero puedo hablar de él. Empezó muy bien. Un viaje a Barcelona con Mirta y Borja. Cálido ambiente hogareño por lo general. La pega es que he engordado. Me he comprado libros y comienzo a interesarme por mi trabajo y comienzo a sentirme afortunada. Bueno, ayer la burbuja de optimismo se ha desinchado bastante. parece un mes de recuperación, ya no pienso tanto en Nueva Orleans, aunque el blues y el jazz siguen sonando en mi cabeza.

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Planeo rellenar papeles administrativos en Enero y realizar un artículo en la medida de lo posible.
Presentarme a exámenes entre fines de Enero y principios de Febrero.
Ir a Sevilla al archivo el mes de Marzo.
Avanzar en la investigaciónlos meses de Abril y Mayo.
Ir a un congreso en Junio.
Seguir con la investigación Junio, Julio, Agosto, Septiembre, Octubre.
Presentar los resultados en Noviembre.
Replantear mi vida en Diciembre.

Hace seis meses no podía predecir los próximos seis meses. No me gusta la idea, no me hubiese gustado poder saberlo. Prefiero las sorpresas. Por eso no me voy a deprimir viendo este panorama. Habrá a quien le parezcan bien estos planes para el año que viene, a mí me agobian. Veamos lo que ocurre.

BUENO, CADA VEZ QUE ME DE POR EL PESIMISMO TENGO QUE IR AQUÍ Y ANIMARME!
http://cosesdelore.blogspot.com/2009/09/feliz.html

FUCKING NEW YEAR'S EVE

Lo sé, ahora mismo estoy enajenada por la mala leche pero no me puedo morder la lengua. Estoy hasta arriba de ese año que todavía no llegó. No me promete nada, parece igual de insípido que aquel comienzo del 2008. Qué pereza!
Estoy cansada, asqueada, a veces no soporto a nadie, a veces me dan ganas de hacerme asceta.
Paso de una vida sin promesas ni motivaciones. No quiero pasar ni un solo año más así.
Me la come nochevieja, me la come año nuevo y toda la parafernaria social en la que rara vez me meto y cada vez que me meto me muero de ganas por salir.
Hoy iba en el autobús escribiendo mucho, mucho, mucho... un desahogo, más bien un vómito inmundo de todas los miedos y pajas mentales que puedan salir de mi cabeza.

Hoy es día de balances, ya lo sé, pero ya lo haré a su debido tiempo, porque si lo hago hoy lo mismo no es muy OBJETIVO.
Unas últimas palabras,
¡Hay que joderse!