2009 el año que nunca pude imaginar.

Enero
vivo en la ciudad del Norte y el Viento, tengo esperanzas en tener las prácticas en centroeuropa. Me dicen por email que no las tengo y comienzo a planear mi vida sin esas prácticas.

Febrero
tengo una amiga italiana y dos santanderinas. Recibo la visita de amigos asturianos y estoy deseando dejar la casa en la que vivo porque no soporto más a mis compañeras de piso. Finalmente me llaman y me dan las practicas.

Marzo
ya en casa de mis padres me desespero por poder hacer uno de los trabajos que tengo que entregar en la universidad, me agobio muchísimo porque tengo que buscar apartamento en lo que será mi hogar durante los próximos meses, además se supone que tenía que empezar en marzo pero me han avisado con tan poco tiempo que al final voy un mes menos de lo normal.

Abril
ya estoy en el Gran Ducado. Conozco a una catalana que me alberga los primeros días. Tengo una compañera de despacho majísima y empiezo a estrechar amistad con las otras becarias de la oficina, especialmente una italiana y una bailena. Recibo la visita de un asturiano. Conozco al Fernando Tejero alemán. Me voy de viaje por el "BeLux", me faltó el Netherlands. Mes de la bunny party.

Mayo
cada vez estoy más agusto aunque de nuevo hay problemas con mis colocs, mi trabajo es monótomo y aburrido pero me lo paso genial en la oficina gracias a la gente. Lo mejor de todo es el afterwork y esos buffets. Visito Trier y Cochen con mis pecorinas. Voy de visita a Metz. Aparece y desaparece el irlandés. Visito Berlín. veo a Claudi. Paso una semana horrible con la presión de los trabajos, las fechas de entrega y las becas que no quiero, finalmente me dan una que me permite quedarme más tiempo. Asisto al espectáculo callejero por haber ganao el Barça. Voy al festival de Nueva Orleans y luego a un cumpleaños en un lago. Mes de la traffic light party y de la angels and demons party. Recibo la visita de mi excompañera de despacho. Barbacoa de Pam o bacanale I.

Junio
comienza el que tal vez fue el mejor mes de todos. Se soluciona el tema de la universidad y la beca. Mal que bien entrego los trabajos aunque a la crítica hora. Vamos de viaje a Bruselas y celebro con la obeja negra mi cumpleaños, cuando regreso tengo una fiesta sorpresa. Me voy a Schegen a un albergue de concentración con el coro. Concierto del coro. Renuncio al viaje a Dublín pero salgo ganando porque la historia que comenzó en New Orleans empieza a cuajar. Fiesta de la música en Dudelange. Fiesta del día nacional en Lux. Sangria Picnic o bacanale II y también Beach party. Cumpleaños de Alaine. Unos pocos nos plantamos con el viaje stagiaire. Rock a Field festival. El peor de mis colocs se va y se viene un chaval muy majo.

Julio
road trip con las pecorinas por Francia y Alemania. Obejo negro de visita. Beach Party en una piscina. Bacanale III o Distroyer Party, ¡historica!. Visita de asturianas y visita a Trier con ellas. Aun sigo con quebraderos de cabeza con lo de la universidad. Pam se va. Rebajas por la city. Me entero de una oferta de trabajo fatal para el Blues y para New Orleans. Mes de las lágrimas. Fiesta en casa de Ania y Nausica, sin saber quien hacia la fiesta resultó que conocíamos a casi todos. La mala pécora se desidrata placenteramente. Otro concierto del coro.

Agosto
el día 1 nos vamos todos, yo me voy. Comienza en verano en Gijón. Escribo cartas que tardan en ser leidas. Hablo con mi jefe y replanteamos todo mi trabajo, un giro radical. Mes de conciertos y tomar el sol para distraerme lo más posible. Se vuelve una amiga de México pero solo estará un par de meses. Preparo dos exámenes para septiembre. recibo una declaración en forma de canción de John Lennon. Se comienza a preparar un viaje. Begoña y fiestas astures con boda céltica. Se produce una ruptura con una vieja amistad.

Septiembre.
hago los exámenes y los paso con buena nota. me asaltan las dudas pero ya queda poco para el viaje que espero. mi trabajo sigue con más y más cambios. Asisto a una lectura de tesina, tengo que ponerme las pilas. Me matriculo en mil cosas porque estoy de buen humor, luego me arrepiento. Hay un nuevo miembro en la familia, aunque tiene cuatro patas.

Octubre.
viaje y decepción. un adiós para siempre. recorro media España y veo a Isa, Gude, Marta, Lucia... comienza una mala epoca en la que trato de hacer cosas para no pensar. Asisto a cursos, me corto el pelo e intento ir a fiestas y demás.

Noviembre.
me compro una guitarra que aun no sé tocar. sigo con los cursos y esos enredos. envio un mensaje en una botella y la contestación me decepciona. se me rompe un diente. este mes se parece al anterior en cierto modo pero además me agobia el tema profesional.

Diciembre.
solo quedan unas horas para que acabe pero puedo hablar de él. Empezó muy bien. Un viaje a Barcelona con Mirta y Borja. Cálido ambiente hogareño por lo general. La pega es que he engordado. Me he comprado libros y comienzo a interesarme por mi trabajo y comienzo a sentirme afortunada. Bueno, ayer la burbuja de optimismo se ha desinchado bastante. parece un mes de recuperación, ya no pienso tanto en Nueva Orleans, aunque el blues y el jazz siguen sonando en mi cabeza.

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Planeo rellenar papeles administrativos en Enero y realizar un artículo en la medida de lo posible.
Presentarme a exámenes entre fines de Enero y principios de Febrero.
Ir a Sevilla al archivo el mes de Marzo.
Avanzar en la investigaciónlos meses de Abril y Mayo.
Ir a un congreso en Junio.
Seguir con la investigación Junio, Julio, Agosto, Septiembre, Octubre.
Presentar los resultados en Noviembre.
Replantear mi vida en Diciembre.

Hace seis meses no podía predecir los próximos seis meses. No me gusta la idea, no me hubiese gustado poder saberlo. Prefiero las sorpresas. Por eso no me voy a deprimir viendo este panorama. Habrá a quien le parezcan bien estos planes para el año que viene, a mí me agobian. Veamos lo que ocurre.

BUENO, CADA VEZ QUE ME DE POR EL PESIMISMO TENGO QUE IR AQUÍ Y ANIMARME!
http://cosesdelore.blogspot.com/2009/09/feliz.html

FUCKING NEW YEAR'S EVE

Lo sé, ahora mismo estoy enajenada por la mala leche pero no me puedo morder la lengua. Estoy hasta arriba de ese año que todavía no llegó. No me promete nada, parece igual de insípido que aquel comienzo del 2008. Qué pereza!
Estoy cansada, asqueada, a veces no soporto a nadie, a veces me dan ganas de hacerme asceta.
Paso de una vida sin promesas ni motivaciones. No quiero pasar ni un solo año más así.
Me la come nochevieja, me la come año nuevo y toda la parafernaria social en la que rara vez me meto y cada vez que me meto me muero de ganas por salir.
Hoy iba en el autobús escribiendo mucho, mucho, mucho... un desahogo, más bien un vómito inmundo de todas los miedos y pajas mentales que puedan salir de mi cabeza.

Hoy es día de balances, ya lo sé, pero ya lo haré a su debido tiempo, porque si lo hago hoy lo mismo no es muy OBJETIVO.
Unas últimas palabras,
¡Hay que joderse!

Aquellos propósitos

A pocos días de pensar en unos nuevos, hago balance de lo conseguido así como de las grandes cagadas...

1) Educar a mis compañeras de piso en el "arte de compartir".
FAIL
2) Volver al cuerpazo que adquirí en París...
FAIL, FAIL, FAIL
3) Ahorrar.
WELL DONE!
4) Ser menos tacaña, gastar. (Esto es contradictorio con lo anterior).
WELL DONE! AUNQUE PAREZCA MENTIRA
5) No obsesionarme con que la gente puda morirse cuando estoy lejos. (Esta es una neura personal extraña).
FAIL, SIGO CON LA OBSESIÓN
6) Acabar lo que empiezo. (Hace tiempo que arrastro todo eso).
MORE OR LESS
7) Dejar de ser tan fría y distante, si soy incapaz mejor intentar que todo eso parezca interesante.
DONE
8) Perder el miedo a los aviones.
MORE OR LESS
9) Verle el lado bueno a Santander.
MORE OR LESS
10) Ser una persona responsable.
FAIL
11) Aprender a usar las supuestas armas de mujer que se supone que debo tener.
FAIL
12) Guardar el contacto con todos los que importan, pasar olímpicamente de lo demás.
WELL DONE
13) Leer más, menos videojuegos.
MORE OR LESS
14) Estupidizar lo menos posible.
MORE OR LESS
15) Tener paciencia, paciencia, paciencia... y ser optimista!
MORE GOOD THAN BAD
16) Trabajar y encontrar mis huecos para las cosas que me gustan.
HA HA HA
17) Mejorar en todo y más.
¿?????????????
18) Conseguir que cierta persona se trague su orgullo y me pida perdón.
FAIL!!!
19) Aprender a andar en tacones.
FAIL
20) Sacarme el carnet de conducir.
DEFINITIVAMENTE, FAIL
21) Presentarme a los exámenes de Antropología, a los de la Escuela de Idiomas y entregar los trabajos de la UC.
DONE, EN SU MAYOR PARTE
22) No tener miedo al aceite al freir en la sartén y conseguir una tortilla francesa como antaño.
WELL
23) Visitar a Claudia a Alemania y a las chicas de Italia. (De este año no tiene que pasar).
DONE POR CLAUDIA, NOT FOR ITALIA pero...
24) Ver a Luz en Enero, esto creo que es bastante realizable.
JAJA FINALLY NOT
25) Enfin, ponerme a prueba, superar todos los obstáculos, y espero no ponerme muchos, porque ya son bastante los que salen por sí solos. A veces pienso que me conformaría con ser menos odiosa jajaja.
voy a ponerme un WELL DONE pa animarme y porque en general va a ser verdad!


WOW PUES EL BALANCE NO ES MUY BUENO PORQUE LA MAYORÍA ESTÁ NO SUPERADO :(
Así que este año me pondré objetivos más realistas, enfín, Have a good day

El fin de los tiempos épicos

Aquellos tiempos, ¿qué fue de ellos?, atrás quedaron, en las mentes que encerraban pieles arrugadas, en los libros que aspiraban a lo legendario, en los inocentes ojos que esperaban ávidos las historias de aquellos tiempos para cerrarse hasta el nuevo día.
No matar lo épico significa perecer.

Este es el cuento que nunca debió ser contado:
-Los buenos no siempre ganan
-Los malos no siempre tienen su merecido
-Los finales felices no son la norma
-Los impulsos no son un estado de iluminanción
-Las ranas no se convierten en príncipes
-Las cosas no suceden por arte de magia
-Las princesas no son rescatadas
-Ninguna de las historias más dignas ha sido nunca contada
-La fe no mueve montañas
-Nadie se acuerda de los tiempos inmemorables
-Los héroes no están reconocidos
-Los sacrificios no sirven de ejemplo
-La mentira no es el peor de los males

¿Quién no querrá estar loco?
¿Quién no querrá dormirse en un cuento y despertarse en él?
¿Quién podrá dejar atrás la antesala de la realidad en la Embajada de las Ganas?

Clair de Lune. Debussy

Debussy... ahora mismo me da pereza buscar los orígenes de esa canción, pero prefiero imaginarmelos. Me imagino a Claude melancólico, pensando en algo acabado, algo que definitivamente no ha ido a ninguna parte.
A mí esta cación me lleva a Tours por otro lado. Ahí estaba Fabio tocándola en su piano. Yo cuando le oía tocar siempre iba a su cuarto, era su público número uno. Me gustaba decirle aquello de toca esta y ahora la otra como si fuese un Dj capaz de ponerme cualquier canción. A él esta canción no le gustaba especialmente pero la ensayaba porque era la canción favorita de Alessia, y él la tocaba para ella, en secreto la aprendió y luego se la regaló.
Un poco triste el Clair de Lune como promesa de amor... pero bueno, yo solo me imagino su significado. Podría ir a la wikipedia a buscarlo pero me quedo en mi ignorancia, al menos por hoy.

Et quand à moi. J'ai eu l'énorme nécessité d'aimer quelqu'un, de sentir sa pertre.
Amour et pertre.
Des fois je pense que ce sont une seule chose.
Il n'y a pas deux choses si liés que l'amour et la pertre, comme la vie et la mort.
Où il soit, il est l'homme de ma vie dans ce moment. Je ne sais pas si pourtoujours, j'espére pas, parce que je le sens déjà froid, plus que loin, presque mort.
Je caresse dans ma tête sa peau bleue, je ne sens pas son chaud et il faut que je me soumerge dans mes souvenirs plus et plus souvent.
Mais je lui aime, je lui aime encore. Et je ne sais pas si pourtoujours parce que les moments qu'on a véçu... je peux les revivre quand je veux, donc eux sont déjà pour toujours, mais la manque le sera aussi.
Et voilà, c'est ça que m'inspire Debussy.

Como en el final de una película

De pronto parece que llegamos al final de muchas tramas. El desenlace debe estar acercándose. Se atan porfin, muchos cabos sueltos que nos traían locos desde hace tiempo. Hay épocas. Hay épocas en las que todo se resuelve, o eso prometen las circunstancias.
Todo vale, incluso los desenlaces forzados por falta de metraje.

Después de todo los finales siempre llegan y entonces algo nuevo empieza, pero esa ya será otra historia que habrá de ser contada en otra ocasión.

Me sentí feliz de ver tantas vidas que se encarrilan. Tantas promesas de estabilidad en seres cercanos. Tras aquella inicial felicidad comencé a preocuparme por mí misma, no es que espere mi desenlace, es que me da miedo ser la única que no lo tiene. Conclusión: tengo que acercarme a personas descarriadas, con ellas me sentiré menos rara y podré alegrarme por todos aquellos que empiezan a trazar los contornos de sus vidas en los próximos años.

Después de todo los finales siempre llegan y entonces algo nuevo empieza, pero esa ya será otra historia que habrá de ser contada en otra ocasión.

BUSCO UN REMEDIO CASERO PARA LA NOLSTALGIA

Creo que lo he intentado casi todo:
-Hacer un montón de cursos
-Salir de fiesta
-Ir de viaje
-Quedar con amigos
-Ver a la familia
-Un cambio de imagen
-Escuchar canciones alegres
-Esquivar asociaciones inevitables
-Pensar en otras cosas
:: .: :: :: ::

Supongo que todo es inútil porque no ha llegado el momento. El momento llegará de forma silenciosa, tal vez llegue, entre de lleno y no me de cuenta hasta que pase un tiempo. No puedo forzar el momento, no puedo forzar el olvido, la predisposición a encontrar alguien nuevo. Supongo que cuando esté preparada lo uno llevará a lo otro, y tengo que dejar de preocuparme y enfadarme conmigo misma porque las cosas no vayan tan deprisa como quisiera.
Mientras fuerzo las cosas le tengo en mi cabeza así que lo mejor es admitirlo. Me queda mucho pero ocurrirá.
Este es mi aprendizaje por hoy. No podemos forzar lo que sentimos, no podemos forzar el olvido, aunque tampoco lo busco. No podemos enfadarnos con nosotros mismos poniendonos plazos y metas, cada uno lleva su ritmo y tengo que soportar el mío, que es leeeeeeeento por cierto.

SO HAPPY TOGETHER

Estoy contenta y feliz, ¡Qué fin de semana!,
seré breve,
quiero repetirlo
os echo de menos
os quiero muchísimo
solo puedo pensar en la próxima vez ;)
Visca Barcelona!

Humilde e ignorante corresponsal del mundo

Es un horror informarse. A veces me da por informarme, a veces me da por desinformarme deliberadamente. Para qué nos vamos a mentir! se es más feliz sin información... Recuerdo aquellas temporadas que pasé sin tele, ni radio, casi sin internet, cuando no leía un solo periódico y mi familia se olvidaba de contarme las novedades desagradables cuando hablábamos por teléfono.

El problema es que no es ético ni realista, vivir en el mundo ignorando el mundo. Eso ya lo hacían los borbones cuando querían "todo para el pueblo", ahora casi que prefiero que se mantengan al margen y que el pueblo decida lo que es bueno para sí, pero estos son otros cantares.

Mi objetivo no es otro que el de advertir sobre lo bueno y lo malo que es informarse... yo llevo una semana siguiendo informaciones continuamente, las deboro, no importa el canal por el que las reciba, y tenga o no criterio el caso es que parece que uno no tiene más remedio que ponerse pesimista.

En definitiva está ocurriendo lo que sabíamos que iba a ocurrir pero no nos hemos dado cudenta de que pasaba el tiempo y nos ha pillao todo en paños menores, ¡y más que nos pillará!

China y EEUU siguen sin mojarse en las políticas ambientales y siguen siendo los que más contaminan. La UE alega que deben seguir su ejemplo pero el caso es que la UE está para pocos alardes porque la verdad es que sus fábricas están cerrando y así es fácil comprometerse. Vivo en un continente sin recursos naturales, que invierte en el extranjero, en el que los economistas se quejan de que sobra la gente con preparación y que todos quieren un trabajo de cuello blanco pero nos dicen que tenemos que formarnos más y más. Es una contradición pero la realidad es que lo único que podemos crear a día de hoy son ideas y servicios, no hay más.

Por otro lado se supone que el devenir del mundo provocaría un reparto equitativo de lo que es la calidad de vida, no se me pasa por la cabeza hablar de riqueza. No es así. Tal como pasó en Colombia cuando no se plantaba más que coca y café y los campesinos no tenían qué comer puesto que no se van a alimentar de coca y café por "bien" que lo paguen, ahora parece que va a pasar en África. África explotada una y otra vez. ¿No podemos aprender de la Historia y preveer los problemas para esquivarlos antes de que estos se produzcan? Se está produciendo ante nuestros ojos y somos más culpables que cualquiera de nuestros predecesores.

Se explotará África como nunca antes se ha explotado. Multinacionales del Golfo Pérsico, China y Corea del Sur adquieren tierra fértil en África. África que mal vive con una agricultura poco modernizada y casi de subsistencia. Las multinacionales compran esas tierras para exportar los cultivos al mejor postor, ya piensan en hacer de Sudán "el granero de Oriente Medio". Se invertirá dinero, se modernizarán los cultivos pero ¿a quién pertenecerán las tierras y los frutos? ¿a quién alimentarán? ¿no provocará la especialización de cultivos con un precio al alza en el mercado la desaparición de otros básicos para la dieta de las personas? Por si fuera poco, las tierras que ya han adquirido se mantienen en barbecho por así decirlo, hasta que el mercado sea favorable no se planta y los naturales de la tierra tendrán que ver cómo los campos fértiles se mantienen estériles y tal vez pasen necesidades.

Tal vez sea verdad eso de que el mundo se acaba en el 2012, el mundo tal y como lo conocemos, porque todo apunta a ello. La salida de la crisis seguramente será la entrada en otra aún mayor. Todos saben que no es bueno darle al botón de la máquina de hacer dinero y vamos a vivir las consecuencias. Lo que me preocupa es que la última vez que pasó algo así apareció cierto personaje que impuso su fuerza allá por los años 30. No digo que ese año vayamos a vivir el gran cambio pero sí que hemos entrado en un proceso de no retorno hacia un mundo que no puedo asegurar si será mejor o peor. Por mi parte auguro un mundo más agresivo y competitivo.

Burbujas, burbujas. Parece que el mundo entero estaba hecho con pompas de jabón que ahora estallan. Dubai era un espejismo en el desierto y ahora estalla con sus palacios dorados y su oro negro. En nombre de la Democracia el demos calla y sigue siendo un ente pasivo que no replica porque se supone que ya vive en el mejor de los sistemas posibles, y las repúblicas bananeras afloran como setas. En Filipinas ensucian sus manos con sangre hasta los más altos cargos políticos, pero esto no es nuevo, podemos quedarnos en Europa para verlo. Informaros y vereis que todo es una gran mentira.

La vida es... Matrix, pastilla roja o pastilla azul.

AñIcoS

Sentí como un cristal que se rompía en mil pedazos, aparté mi lengua con miedo, cuando dejase de conterner aquella pared fragmentanda, qué quedaria? me sorpendería?

Todo pende de un hilo y el dolor, tarde o temprano aparecerá.
No sé muy bien cómo ha sido pero más que el cómo me pregunto el por qué.
Supongo que no lo hay
es una pregunta abasurda
¿por qué a mí?


Hoy salí con vestido, zapatos. Dispuesta a ser extrovertida y simpática, de buen humor. Con ganas de quemar mi vestido de luto y dejar de ser una "viuda". Se me ha roto un paleto, un diente de la sonrisa. ¡Que encuandren las fotos que hemos hecho hoy porque puede que sea la última vez que se ve mi sonrisa!

Prelude in C Major by J. S. Bach

La escucho y sólo veo unas manos sobre un piano. No soy capaz de ver más. Amo esas manos.
La vida está plagada de instantes eternos. Sólo hay que dejar de asistir a nuestra existencia como si se tratase de un espectáculo del que no tomamos parte.
Finalmente he leído "Seda" de Alessandro Baricco. Pensé que podría darme la clave para comprender cosas que han sucedido, para poder interpretar un futuro que nunca ha estado ni estará escrito. Más que eso me ha confirmado algo que ya sabía y me quedo con la moral de ese libro:
Lo que teníamos que hacer ya lo hemos hecho,
ahora estamos aquí, ahora, y este instante no tiene fin, no lo tiene porque es para siempre.

Brindo por los instantes eternos. Las milésimas de segundo en los que he sido consciente de la perfección de un momento. Brindo por haber sabido apreciarlo y porque el recurso a esos recuerdos hacen que me sienta orgullosa de haber vivido y no simplemente existido.

Legado sorpresa

Escribí una vez sobre ello. Sobre la herencia inesperada. Lo que nos dejan algunas personas tras su paso por nuestra vida va a determinar cómo de importantes serán esas personas para nosotros. A veces no lo sabemos hasta que las sentimos lejos, hasta que pasa un tiempo sin verlas o hasta que desaparecen "para siempre" de nuestras vidas.

Hubo alguien que me aportó conocimientos sobre cómo cortar tomates y poco más aparte de una desconfianza enorme hacia las relaciones sentimentales. Me que quedado con lo bueno, corto unos tomates perfectos para la ensalada, de lo más decorativo.

He perdido la desconfianza más tarde, cuando he visto que la herencia que dejan otras personas es enorme.

Sé en concreto que una persona es muy especial y que seguramente lo será por siempre. Lo decía Jack Nicholson en "Mejor imposible", hay gente que te estimula y que te hacen desear ser mejor persona, hacerte merecedor de su compañía.

Le doy las gracias a todos los que me han aportado tanto y especialmente me gustaría agradecerselo al que me enseñó lo que es la valentía, el blues y la guitarra. Eso y mucho más que me ha dado es mucho, mucho más que aprender a cortar tomates!!!

Cuando conocemos a alguien nunca sabemos en qué va a consistir su herencia, es... toda una sorpresa, es la prueba final que nos dice si algo ha merecido la pena.

CORDURA PARA OTROS

Las raras veces que cuento con ella, no me la quedo, se la doy a otros. A veces, no siempre, digo palabras sabias, palabras de fuerza. Supongo que por eso hay gente acude a mí cuando no necesita más que unos oídos y unas palabras. Pero no soy capaz a decirme claramente lo que me tengo que decir. No puedo ser radical conmigo misma. No puedo ser compasiva, ni comprensiva. Me pregunto por qué será más fácil con los otros que conmigo. Supongo que no tengo el valor que hace falta para decirme las verdades, o tal vez me sobre la compasión por mí misma y no quiera mentirme.
Los colores del otoño no llegan. Comienzo a echar de menos los tiempos en los que se sucedían las estaciones y no necesitabamos mirar al calendario pra darnos cuenta. El mundo está cambiado. Algún día tendré que explicarle a mis hijos cómo era todo esto.
Pienso en todos los ideales que la sociedad hizo que aceptase mi generación. Todas esas influencias culturales. Nos dijeron y aun nos dicen qué es a lo que tenemos que aspirar. Hay que ser muy valientes para salir del redil. Muy, muy valientes.
Ya no sé qué es lo que surge de mí y qué es lo que he recivido. A veces pienso que no he sido más que un receptáculo de influencias varias, todas ellas dirigidas. Soy un producto.
¿Por qué de pronto todo el mundo quiere viajar tantísimo? Nos habrán vendido otra vez la moto. Los ideales van cambiando, los modelos de vida. Nos creemos muy únicos, muy rebeldes, pero seguimos en el rebaño. Estoy harta, el mundo juega con la insatisfacción de una generación y al mismo tiempo alimenta su descontento. ¿Por qué se nos hace creer que la felicidad es tan dificil de alcanzar? De todas las opciones posibles, la más apropiada siempre es la más simple. Okham.
Lorena, escribiendo sin motivo alguno. Añoro simplemente algo que no tengo y no sé qué es. Estaré programada para este sentimiento.
http://www.youtube.com/watch?v=eV9_DxxMOd0

TIEMPO

Si tuviese el control del tiempo lo aceleraría hasta el momento en el que ya no sienta nada. Ahora mismo, necesito que vaya más rápido. Necesito pasar cuanto antes este trauma. Ya no puedo más. Estoy harta.

EL MATERIAL CON EL QUE SE HACEN LAS AVENTURAS

Todo aventurero que se precie ha de contar con una brújula, a poder ser estropeada, nunca ha de saber dónde está para poder perderse de modo que siempre se encuentre alguna que otra sorpresa por el camino. La brújula es indispensable, perderse pretendiendo perderse no suele ser recomendable, lo mejor es seguir indicaciones involuntarias y sobre todo no tener a nadie a quien echar la culpa si las cosas no salen bien.





Todo aventurero ha de tener una máquina fotográfica para poder demostrar a los incrédulos de sus amigos dónde ha estado, haciendo qué y con quién. El aventurero tipo no cuelga estas fotos en Facebook, espera a que los incrédulos expresen su incredulided para enseñarles una lección. Para evitar tentaciones y no subir las fotos a internet lo mejor es usar cámaras de las de toda la vida. Tienen sus ventajas y sus inconvenientes pero el aventurero es arriesgado por naturaleza así que eso de no saber si en una foto sale guapo o feo, si se le vela el carrete o no... ¡le pone!

Todo buen aventurer ama los viajes arriesgados, para ello utiliza medios de locomoción de lo más variopinto. Por descontado que debe usar sus pies, incluso sus manos si lo que quiere es hacer una ruta haciendo el pino, o sus rodillas si se va a Lourdes o Fátima. Como los aventureros suelen carecer de realismo les aconsejo encarecidamente que utilicen barcos de papel. No debe haber nada más arriesgado que atravesar el océano, el que sea, en uno de esos y sus amigos los incrédulos simplemente alucinarán. Inconveniente: la cámara fotográfica seguramente se fastidiará. La brújula que le ayuda a perderse seguramente le hará permanecer en el agua más tiempo de lo que soporta el papel... gages del aventurero.

Todo aventurero sabe mantener ante todo la calma. Es un busca recursos nato. Vista la situación deberá fijarse en los elementos con los que cuenta e intentar recordar todos aquellos capítulos de MacGiber que ha visto a lo largo de su vida. Pero cuidado, todo aventurero sabe reconocer sus límites y pedir ayuda a grito pelao si es necesario, no por ello va a ser más vulnerable.

Todo aventurero sabe que en muchos casos el catalejo o los prismáticos pueden serle útiles. El cuerpo humano tiene unos límites, en los aventureros los límites están más difusos pero existen. Si es miope el aventurero usará gafas, si es asmático el aventurero consultará su medio, si tiene la regla la aventurera sabrá qué es lo que tiene que hacer. Si está en medio del océano en un barco de papel con una brújula estropeada, una cámara de fotos con el carrete velado y sin los medios ni la capacidad de MacGiber, no dude en usar el catalejo, puede que la solución esté a golpe de vista.

Para finalizar, no huelga decir que todo aventurero que se vea en una situación límite, es decir en la mierda, debe apechugar con las consecuencias porque él o ella mismo se lo ha buscado. La comunicación es siempre importante, utilice su imaginación, todo aventurero suele darse a la bebida, de otro modo no se hubiese embarcado como lo ha hecho. Cogerá la botella de wisky que está en todos y cada uno de sus viajes y se la beberá de un trago. A continuación arrancará un pedacito de su barco de papel y escribirá con su propia sangre un mensaje de ayuda que meterá en el interior de la botella. Paciencia, la ayuda puede que llegue, de no ser así se tirará a los tiburones, éstos acudirán en manada al oler la heroica sangre, de todos modos estará tan borracho que no sentirá ningún dolor. Nota muy importante: la botella debe ser lanzada con corcho por favor, si se le olvida cerrarla no debe dudar ni un segundo en echarse a los tiburones, ¿para qué esperar?. Los aventureros no temen ni a la Parca.

Postdata: Si un aventurero sale de una situación con vida no dispondrá de pruebas que demuestren su aventura. Aconsejo no hablar de ello a nadie, nunca, jamás. Será el hazmerreir y no le creerán. Conseguirá el mismo efecto y sin poner su vida en peligro si cuenta:
a) que todo fue un sueño
b) otra historia de su propia invención pero más realista

Hasta Penélope necesitaba certezas

Debió sentirse tonta en algún momento. Penélope... ¿cómo lo hizo?, bueno, supongo que si hubiese vivido en esta época y no aquella, la época mitológica en la que Homero le daba un papel de ejemplar matrona griega, si viviese en el 2009, no podría.

No sé si esperar es admirable, no sé si es más o menos difícil que olvidar, pero ella, el ejemplo de fidelidad y espera, no debió esperar sin certezas, eso es una pérdida de tiempo. De algún modo sabría que él volvería.

Yo no puedo ser Penélope, que esperó a Ulises haciendo y deshaciendo tapices.

Yo no puedo ser Marco, que se fue a la Argentina buscando a la persona que más quería.

Nada de eso tiene sentido en mi caso. No porque estemos en tiempos más modernos, no porque se trate de la vida real, sino porque no tengo lo más importante, lo que una vez tuve y se agrietó a la intemperie de todo lo que ha pasado, o mejor dicho que no ha pasado, ya no tengo certezas. Están muertas.

PD: que nadie se despiste jaja, no estoy mal, sólo son pensamientos que se me vinieron a la cabeza. Supongo que algo merece esfuerzos cuando vale la pena. Pero ya no tengo certezas ni de que la valga.

Tenia que ser así

Teníamos que matar los recuerdos.



Ahora lo entiendo todo, desde hace dos días, desde pocas horas antes de que decidiese cortarme el pelo, pero no tiene nada que ver la apertura a entendimientos con el tema capilar.
Se hizo la luz, con ella se hizo evidente la frustracción, pero para avanzar lo primero y principal es ver bien el camino.
Por un lado tanto él como yo la cagamos. La cagamos por querer vernos y decirnos adiós de nuevo. La cagamos por hacerlo 4 días y no 2 y la cagamos por hacerlo con más gente. El recuerdo hubiese sido intenso y bonito como era y tal vez debía haber sido siempre. Un amorío de verano inolvidable y todo super bonito, bla, bla, bla. Pero este viaje sirvió para matar la magia, matar los recuerdos, el deseo, todo.
Lo matamos, hicimos una carnicería de nuestra relación. No me gusta apuntar a ninguno como verdugo pero bueno, sí mira lo haré, sobre todo fallaste tú. Desidioso, frío, calculador, práctico... no te culpo por ello, la supervivencia se da en los mejor adaptados y tú llegarás muy muy lejos.
He recibido el chorro de agua fría que me ha despertado. La gran verdad: No me quieres.
No me quieres y punto.
Hace unos días escribí aquello que ahora me suena a ñoño de que lo que quería era sentirme querida y ya está. Eso lo escribía cuando sufría de amor. Ahora me invade el realismo. Las cosas se superan con falicidad asombrosa cuando se trata de que uno de los dos ya no ama.
Quien no me ama no me merece y no voy a perder más el tiempo llorandote.
Desde el otro extremo del planeta, Il était une fois une fille que t'ai aimée et qui t'ai attendu très très longtemps jusqu'a qu'elle s'est rendue comte que la vie est plus simple qu'elle le pensait.
en tout cas
merci
les larmes que j'ai eu par toi ce sont des larmes d'apprentissage.

Sonrío porque ocurrió

Ahora sé que existe. Que una persona capaz de recorrer kilómetros para verme pese a saber que no hay un futuro juntos habita en el mundo. Un hombre al que le cuesta muchísimo expresar sus sentimientos pero que es un héroe de los actos y los hechos. Que una vez al menos me miró con mirada infinita y se olvidó del mundo, y que al mirarme sus ojos sólo expresaron felicidad.
Ahora sólo puedo ser optimista porque sé que puedo ser correspondida, porque he vivido momentos maravillosos, y eso no le ocurre a todo el mundo.
No veo motivo alguno para el odio, para el enfado, para hablar de mala fortuna. Ocurrió y mi vida ahora es más plena, más interesante.
No sé si le querré por siempre pero su recuerdo y la sonrisa que éste me provoque serán permanentes.
Esta relación sólo me ha enseñado cosas. Hasta de las lágrimas he aprendido.
Sé que en el otro extremo del mundo vive una persona especial y única que una vez me quiso. Podríamos haber pasado uno junto al otro y no haber compartido nada.
Él me ha hecho feliz, a veces desdichada pero eso va parejo al amor, mayormente me he sentido muy, muy afortunada.
Ahora vivo una amalgama de sentimientos, está todo reciente pero no quiero renunciar a ninguno de los recuerdos. Me limpio las lágrimas y sonrío porque ocurrió. Porque siento que finalmente he conocido lo que es el amor.

Os dejo esta pregunta ¿a qué saben los besos cuando sabes que son los últimos?

FELIZ

Feliz porque hoy me alegro de que todo navegue en la incertidumbre.
No tengo ni puta idea de lo que pasará dentro de un año, pero hoy doy gracias por ello.
Porque hace un año seguramente me quejaba y hoy he tenido un buen día, y ayer también, porque me actitud está cambiando y comienzo a sentir más gratitud y menos añoranza por todo lo que he tenido.
He peleado, he llorado, me he desgarrado, y ahora estoy recogiendo los frutos, me siento más realizada, me siento más en paz, porque estoy aprendiendo poquito a poco, y sin demasiados trompicones, que gracias a ese no saber qué será de nosotros lo malo no debe preocuparnos, ya se irá, y lo bueno no está ahí para siempre así que tienes que cogerlo y atesorarlo, atesorarlo con el resto de recuerdos y vivencias que te hacen sentirte orgulloso de tí mismo, de los demás, de todo; aprender y tirar pa alante.
Los mayores de 65 años son estadísticamente más felices que los treintañeros, porque han aprendido a valorar la vida, porque se mantienen jóvenes en los recuerdos de otra época y saben dar las gracias por ello. Lo hacen con buen humor, mirando hacia adelante, ese es el modo de dar las gracias, sí señor.
Hace un año yo no sabía si haría los cursos de doctorado o no, no sabía si me cogerían en las prácticas de la comisión, buscaba casa en Santander, no sabía que pasaría la nochevieja en la Felguera, ni que buscaría casa en Europa, que podría trabajar en jurisprudencia, que me ofrecerían al menos dos becas y lloraría para rechazar una, luego coger otra, no sabia que me enamoraría, no sabía que mi chico tendría que irse al otro extremo del mundo y no sabía cómo me lo tomaría, no sabía que podría entregar "a tiempo" los trabajos de la universidad pese a estar a miles de kms y haciendo otras cosas, ni que tendría que cambiar RADICALMENTE el tema de mi trabajo de investigación por otro que parece que me gusta más, no imaginaba que estaría a punto de visitar a Marta en Sevilla, que Laura viviría aventuras en México, ni que llegaría a ver a Lucia Parra viviendo en Madrid! que haría con éxito mis exámenes de antropología, que viviría en Gijón con mi hermana y por fin un pequeño Teo pelirrojo en la familia, que no es un hijo mío, sino un gato.
Sigo sin saber qué será de mi vida, pero hoy me digo ¿para qué temer el no saber si puede haber tantas sorpresas? ¿para qué gastar energía en comerme la cabeza con cosas que no pasarán? lo mejor es dejarnos guiar, confiar, hacer nuestra voluntad.
Va a ser ese el camino adecuado, quien siga sus impulsos de modo coherente logrará sentirse satisfecho, triunfará.

Hoy veo que podría estar en el camino, ¿por qué no?.

Mi futuro profesional está en el aire pero podría ser bueno, podría significar que hay más salidas de las que pienso, que en cualquier momento puedo dar un giro y cambiar en algún sentido. Bueno, algo he mejorado, hoy tengo una relativa estabilidad que me permite tener menos miedo a mis equilibrios en la cuerda floja.
Mi chico se va dirección al sol naciente, pero podríamos encontrar a otras personas que nos hagan felices, podríamos volver a vernos algún día, podrían pasar tantas cosas que cualquier segundo que me dedique a imaginar nuestro futuro juntos o separados será una pérdida de tiempo. ¿Y quién me dijo a mí que le iba a encontrar?
Todo puede pasar! hoy digo, bendita indertidumbre, que nos tienes al hilo!
Del tema salud no vamos a hablar porque sencillamente no se puede, ahí estará una de las mayores, sino la mayor incertidumbre. Digamos que lo mejor es evitar las fobias y neurosis, sobre todo no nos obsesionemos.

Es obvio, pese a todo estoy de buen humor, exsultantemente alegre, tendrá que ver que en menos de una semana viajo y veo a gente a la que quiero mucho mucho mucho muchísimo. Con incertidumbre o sin ella una cosa está clara, nunca tendremos que dejar de lado los proyectos que nos ilusionan
:)

My Adagio for Strings

Doy vueltas. No hago otra cosa, pero no orbito, no hayo el centro. No me centro. Sé que es vital para mí pero no puedo, o tal vez no quiero. Ya no sé ni lo que quiero, ¿alguna vez lo he sabido? ¿por qué entonces me he olvidado? ¿por qué llevo años diciendo lo mismo?

La noche antes de irme al Gran Ducado, hablé por teléfono con mi hermana para despedirme, justo aquel día ella había encontrado poco antes de hablar conmigo un cartón que yo había escrito y enrollado como si fuese un pergamino cuando tenía 10 años, había estado perdido por la casa durante 15 años al menos. ¿Podrá alquien creer lo que decía aquel papel? ¿lo que le pedía a Dios? yo por aquel entonces era muy creyente, a mi manera, pero creía.

Rezaba una especie de oración inventada en la que decía algo así como "haz que nosotros vivamos aventuras como las que soñamos, como las de los libros y las películas, haz que las vivamos".

Llevo pues años igual, esperando que ocurra algo, esperando a Céfiro como ya dije un día, ansiando movimiento, conocimiento, aventura. Podría pensarse que en ciertos momentos lo he conseguido pero no ha sido bastante, aún espero la gran aventura, la gran historia de mi vida, lo que de un vuelco completo y me convierta en un auténtico protagonista. No logro interesarme por lo que hago, mi mente se pasea en la añoranza de algo que no conozco y no sé si conoceré algún día.

A veces siento que se me ha quitado algo, que se me ha privado de algo, miro a mi alrededor, miro dentro de mí y no veo nada, no sé de que se trata, pero algo me falta y no sé si salir a buscarlo porque no sé de qué se trata.

De todos los personajes de Disney el que más me caló siempre fue el de La Bella, por que leía sobre cosas emocionantes y esperaba un cambio emocionante en su vida que en el fondo sabía que llegaría. Yo he pasado por varios estados que podrían haberme acercado a Don Quijote en sus locuras. Nací con demasiada facilidad para evadirme de la realidad. Pensé que podía hacer de todo durante mi infancia, pensaba en que tenía un gran destino o un gran pasado del que no me acordaba. Creía que podría hablar con los nogmos y hacerme su amiga, creía que si me quedaba mucho rato en el mar cuando iba a la playa las sirenas vendrían a por mí para convertirme en una de ellas, creía que yo podía ser un gran personaje histórico reencarnado en alguien tan mediocre como yo, creía que podía ser adoptada, proveniente de una familia con un gran secreto, creía que podía tener cualidades mágicas, creía que podía ser la virgen del Apocalipsis, creía que había un príncipe encantado en alguna parte esperando que le rescatase, creía que alguien me rescataría a mí, o que nos rescataríamos a ambos, creía que podría protagonizar un relato de viajes o una saga familiar increible, creía que se me daría el privilegio de viajar en el tiempo, creía, creía, creía. Me falta fe. Ya no soy una cría. Igual es eso lo que echo de menos, tener fe, es más fácil tirar p'alante cuando uno cree en lo que hace. ¿De dónde la saco? ¿se compra?

¿Era de verdad todo más sencillo antes de perder la inocencia?

y vuelvo a la pregunta inicial ¿por qué no me centro?

Me es tan extraño estar en mi piel...

No logro comprender por qué he pasado toda mi existencia queriendo vivir otras vidas. Debería ser feliz.

Síndrome premenstrual

La última vez que escribí aquí estaba con la regla, a punto de deshacerme en lágrimas, aquella noche acabé desahogándome y conseguí ahuyentar mis penas durante un tiempo impidiendo que irrumpieran de modo inesperado en la fiesta que daba con unas amigas el fin de semana.
Me pregunto si estaré tan sensible por la regla, me pregunto si esta melancolía se irá con una simple hemorragia. Ojalá.
El calor no ayuda, se pega a mi cuerpo, mi piel no respira, para no sudar evito movimientos. El cielo es de plomo, el aire no circula. Finalmente, llueve, truena, y el calor vuelve pero el plomo no desaparece. La ansiedad se apodera de mí. Como. Como. Sé que mañana me sentiré culpable pero lo que me importa es el ahora y ahora me siento mal. Mi mente vaga en recuerdos agradables, vaga un tiempo y después el presente hace que los recuerdos se vuelvan amargos, el amargor inunda mi garganta y la sien me aprenta porque mi craneo contiene todas las lágrimas que no quiero arrojar. Mis ojos son diques de acero que no quieren dar paso a la pena. Es un día tonto, ya se me pasará. Compruebo mil veces si hay noticias del extranjero. Estoy ausente en las conversaciones en las que me hayo presente. Se produce una discusión tonta, estoy susceptible pero no tolero las malas palabras. Me voy. La presión vuelve, garganta y ojos me apretan y yo me deslizo por el mundo, de modo sigiloso, para dar esquinazo a la pena para no darle gusto a la puta regla.

Hoy

No he pegado ojo de tan ocupada como tenia mi cabeza

un pensamiento perpetuo,
entre tantas preocupaciones una constante,

unos mensajes de texto

miles de litros de lluvia

tres amigas que se han ido,

un autobús, un taxi

una visita fugaz

besos, besos, besos, besos,

y una mirada infinita, unos ojos que hablan

palabras mudas, sonidos sordos,

para qué decir nada.

Y tu crees que...? __________ No puedo ni plantearmelo

Ayer una amiga me hizo una pregunta. Lo le miré asombrada. Esa pregunta, esa pregunta no podía haber salido de mí, tenía que venir otra persona a hacermela porque yo me lo tengo prohibido.
Me he prohibido muchas cosas, para empezar me he prohibido sentir. Me he impuesto una pizca de pragmantismo y otra de frialdad.
Las fantasias, las preguntas de ese tipo, no tienen cabida aquí y ahora bajo estas circunstancias.
Tensé los musculos de los ojos para no llorar. Lo conseguí pero mi amiga noto que no me salia la voz. Los musculos de la garganta estaban tensos también. Las lágrimas rodearon la cuenca ocular y fueron absorvidas de nuevo. Tragué saliba y pude pronunciar: "No, no, no puedo, no puedo hacerme esa pregunta, te diré que no lo sé, no puedo saberlo, pero igualmente no puedo pensar en ello, no puedo intentar averiguarlo". La sola idea ya es un tabú.
Si me hiciese este tipo de preguntas no podría seguir viviendo algo que se ha comenzado a extinguir.
http://www.youtube.com/watch?v=5YXVMCHG-Nk


...se me erizaron los pelos del brazo, esa pregunta fue afilada como un cuchillo, me irió, me hizo saltar como un resorte.Me hubiese gustado decir "Como te atreves a decir tal cosa??" no ves que lo tengo prohibido? no ves que esta terminantemente prohibido hacerse preguntas de ese tipo?"Me entraron ganas de llorar, no por la posible respuesta, sino por mí, porque me he cortado las alas.

PUEDE PASAR (fragmentos sueltos de algo escrito el 4 de mayo de 2009)

En esta vida todo puede pasar y es ahora cuando de verdad me doy cuenta. Puede pasar hasta lo más improbable. Cuando nos damos cuenta de que entramos en el juego de las porbabilidades y que no importa lo raro que sea un caso porque todo peude pasar, podemos ponernos a temblar.

Que un familiar enferme estando yo lejos de casa. Que me escojan para la comisión entre un montón de candidatos. Que se muera una stagiaire en Bruselas. Que otro se pegue dos veces en cuatro días. Que un amigo de Gijón ahora esté a 50 km. Que se caiga un avión sobre una casa... (hoy escribiría que un avión desaparezca en el Atlántico) Que una epidemia acabe en pandemia y asole el mundo.

Cuando una sóla cosa poco probable, aun sin base científica, digámosle probable a simple vista, ocurre, entonces te das cuenta de qued puede pasar de todo.

El mundo entero se conoce. Te encuentras con conocidos en remotos lugares del mudno. Una y otra vez acabas en fiestas que siempre son en la misma casa pero con inquilinos distintos. No importa lo absurda que pueda parecerte tu vida, nada está a salvo de la muerte.

Hubo un timepo en el aue creí aue el absurdo me ponía a salvo. Ahora pienso si el absurdo no es un modo de jugar a ocultarnos de lo indeseable en el mecanismo de la probabilidad. Cuando pensamos: "eso es tan raro... que no me peude pasar"; pero puede pasar.

Hoy ha muerto esa stagiaire, no la he conocido. Sólo sé que era irlandesa y estaba en Bruselas. Su Facebook sigue activo. Si yo me muero todo mi "cibermudno" seguirá funcionando dejando algo así como la estela de un fantasma en código binario.

De pronto me he dado cuenta: soy stagiaire en Luxemburgo ¡estoy en peligro de meurte! y esto, señores y señoras, es una obviedad sobre la que el absurdo me tenía pendiendo con su soga de irrealidad.

Si hace unas semanas hablaba del bienestar de los otros y del propio, ahora veo toda la inestabilidad que nos envuelve. Cada vez que he dicho que hay que corre, que no importa lo que se deja en casa porque ahí estará todo cuando se quiera volver. Esa frase de "yo se que ahí tengo a mis padres"; todo eso es mentira y siempre lo he dicho con una pizca de sentimeinto de culpa por ser consciente del pecado.

Puedo volver y notar los cambios, las faltas. Puedo no volver. Puedo faltar. Puedo huir del retorno por no ser éste como había imaginado en el momento de partir.

Me imagino lo duro que tiene que ser volver a un putno que no es el mismo, q eso no se le puede llamar volver. Yo dudo que encontrase mi ancla, mi amarre... mi roca. Por favor que no me falte mi roca madre, mi roca madre no.  (cuando pienso en roca pienso en Ursula y en Cien años de soledad).

Y finalmente me doy también cuenta de que no hay enfermedad más peligrosa, contagiosa y extendida que el miedo. Ya no me salva ni la certeza cuando todo puede pasar. Ahora entiendo incluso a aquella bilbaina que cuando hay tormenta está convencida de que todos los rayos alguno tiene que caer sobre ella. Y sí ¡qué absurdo! En momento en los fque he temido por mi vida he pensado en las certezas, mis certezas, mis ganas en defintiva. Me decía y aun me digo: no, aun no es tu momento, no te vas a morir porque todavía no has escrito un solo libro y sé que no te vas a morir sin al menos uno. O no, todavía no te toca proque no sabes qué es le pleno amor. O basta, nada de morirse porque aun tienes que darle al mundo una hija o un hijo maravilloso. O no, esa persona aun no puede morirse porque no le has "vaciado la mente", no has recogido la memoria familair que ella guarda, como siempre has querido.

¿Y quién me dice que tengo concedido todo esto? puede o no pàsar pero en su conjunto es un absurdo. Todo cuanto hago es un absurdo.

Precisamente por actuar así he llegado a pensar que el entrevistar a esa persona podría acelerar su muerte, ahora si se meure yo no habré hecho nada de esto. 

Al final todo son excusas en mis tratos con la nada porque son sólo cosas sin sentido que se me meten en la cabeza pero que no tienen vínculos para nada con la realidad. No son más que retales de egocentrismo inconsciente.

El mundo no gira en torno a mí, ni siquiera el que yo llamo "mi mundo", mucho menos depende de mí. 

Todo se teje, entreteje y desteje como las circunstancias, por las casualidades y en esta vida TODO PUEDE PASAR.

(Acabaré no creyendo en el destino sino en el caos). Las vidas como carambolas de billar. Existen probabilidades pero ¿Quién sabe a ciencia exacta lo que ocurrirá? ¿Quién tiene en cuenta todos los factores? ¿Quién los conoce? ¿Quién los controla? ¿Quién los interpreta? Lo mejor es no pensar y vivir fingiendo control en el mundo.

La nolstalgia se lleva con orgullo sobre el pecho, como una medalla.

A la pregunta de Marta, "¿Que estás nolstálgica de Tours?", pues le diré: claro que sí, estoy nolstálgica de todo lo que ha merecido la pena.
Aviso: no estoy de bajón ni nada jaja sólo estoy asociando ideas, en breves me voy a Deluxe Country a vivir algo parecido pero muy muy diferente. Además los viajes astrales no están mal, ayuda a preservar la memoria esto de sacar los recuerdos a ventilar para que se les sacuda el polvo, polvo que por cierto no hubo en Tours ;)
Hay días que los acordes de una canción te ponen a pensar y te dices "¡joder es que no podía haber llegado en otro momento!", la canción apropiada en el justo momento.
Me voy persiguiendo luces pálidas, lo dejo todo al azar y no sé dónde puedo acabar o empezar.
Todo es cierto, incluso lo de el valor para marcharse, el miedo a llegar. Sé que cuando llegue a la estabilidad buscaré de nuevo un terremoto, en el fondo debe ser lo que me va.
Ahí reside el masoquismo que conlleva querer llevar una vida interesante para uno mismo. Siempre hay lugar a la complicación.
Besos no-nolstálgica!

Marieta muro de piedra, ¿cuál es tu verdadera cara que tanto escondes cuanto sientes?

Así es el mundo, el mundo real

El mundo real es aquel en el que uno tiene que resignarse.
El mundo real es en el que cuando las cosas no van como quieres todo es normal.
Es también aquel en el que toda queja se acalla con el peor de los argumentos:

"Así son las cosas porque así es el mundo real"

Y una mierda!

Ayer lo escribí en mi libro blanco, uno con las tapas de Chipie y que odio, no me vale que la gente piense que deben ser felices con lo que les toca porque las cosas podrían ser peores.
El mundo real es uno más de los mundos existentes, hay muchos más mundos reales, otra cosa es que los queramos ignorar porque es más fácil hablar del mundo real que enfrentarse a su VERDAD: tenemos el deber y la obligación de mejorar siempre que esté en nuestras manos.

Borrachera católica, apostólica y romana.

San Patricio. Escribo en verde porque parece que hoy no se puede escribir en otro color. No sé muy bien quién fue ese hombre, dudo que nadie lo sepa exactamente, puede que ni los propios irlandeses que lo han hecho su patrón. Un hombre que se aventuró a evangelizar en la isla esmerlanda y se pasó a las británicas aunque con menos acierto. El que haya expulsado las serpientes de Irlanda ya no me lo creo. El que le gustase la idea de que hoy sea la Guiness party por así decirlo tampoco.
Hoy es obligado beberse una cerveza, si no nos pasamos a la alcoholemia el alcohol más que la cocacola es la chispa de la vida. Sin darme cuenta estoy haciendo una Oda a la birra? jajaja.
Recuerdo hace unos años, mi primer Saint Patrick's day, acabé en casa de una irlandesa donde pensé que habría una fiesta del carajo y resultó ser la mar de sosa. Lucia Parra y yo nos hinchamos a comer tartas caseras que los buenos invitados habían llevado. Aún no sé de donde sacamos a esa irlandesa que nos invitó a su fiesta ni por qué nos invitó... qué cosas!
Nos fuimos a buscar ambiente, de bar en bar, no sé si nos metimos en todos los del centro. Acabamos en nuestro segundo hogar, el Au temps des rois. Ahí nos invitaron a beber cervezas, chupitos, licores... había uno asqueroso, "la grand-mère" al que también se le podía llamar "la grand merde". Después de un tiempo nos dimos cuenta de que la amable pareja que nos invitaba a tantas copas quería pillar cacho, el chico con Lucia Parra, la chica conmigo.
Al día siguiente, tras haber como de costumbre vomitado y con resaca estaba preguntándole a Borja por qué desde que estaba en Tours tenía más éxito con las mujeres que con los hombres. Así y todo del Saint Patrick's day saqué una conclusión, nadie invita a beber por nada, ni siquiera el día mundial de los borrachuzos.

El don que grita y al que no escuchamos.

Hoy he llorado y me he acordado de lo que escribió ayer Marta, de lo que dijo hace años Edu, de lo que yo hoy desesperadamente siento: LE PROBLÉME C'EST QU'IL N'Y A PAS DE COMMUNICATION, ET ON EN A BESOIN DANS LE MONDE.
¿Por qué nos es tan difícil hablar? ¿Por qué no son las cosas claras? ¿Qué nos impide decir lo que necesitamos cuando así lo queremos hacer?
Me he enfrentado a un montón de problemas porque ni siquiera la tecnología de hoy en día arregla los problemas de comunicación, tal vez los haga más evidentes.
Nadie coge el teléfono móvil, nadie hace caso de los mensajes de texto si no quiere comunicarse, nadie está en casa cuando ahí es donde le buscas, nadie está al día con los correos electrónicos y si no quiere comunicarse no lo hace, yo obligaría a todo el mundo a comunicarse, tendría que ser una regla social de esas que en vez de oprimir al pueblo le ayudan a vivir en sociedad y en paz: ¡COMUNICAOS!

Vasaya del Lux por falta de capital y de sentido de la moda.

¿Encontraré mi hueco en el país del Lux y del Glam?
Jopetas, no tengo ropa smart, ni siquiera casual-smart.
El alquiler lo pago con más de la mitad de mi sueldo y a veces pienso que si los alquileres son tan sumamente altos debido a que ahí la gente es tan sumamente rica, ¿cómo de sumamente caras no serán también las patatas y los litros de leche?
¿Tendré que dejar de tomarme cervecitas y cafés en los bares para garantizarme el aporte de kilokalorias diarias que recomienda la OMS?
¿Pero cuál se supone que es el salario mínimo interprofesional en ese país?
Pos sí, la Ló se va a un reino de aristócratas y funcionarios de alto estanding, a escapar de la crisis podrá pensar alguien pero no sé si mi miseria será más palpable en el país del Glam y del Lux que en cualquier otro sitio.

Es que no lo digo por nada, ahora ya no ni Lady Ló ni porras calientes, va a ser totalmente verdad lo de Lady Ló destronada, de una manera salvaje además, cuando caiga de la burra en la que voy montada.

Dejo vacante el trono a alguien con menos vértigo para dejarse la cabeza en las nubes.


Sólo aspiro al título de LA GRANDE CLOCHARDE DU GRAND-DUCHÉ.

Y ni siquiera...

!Y con ella llegó el olvido¡

A la crisis se le pueden reprochar muchas cosas, yo de momento sólo voy a reprocharle su afán de protagonismo. El mundo puede haber cambiado, pero coño! no tanto!
De la noche a la mañana "el agujero de la capa de ozono se ha cerrado", hemos dicho ¡a tomar por culo yo voy a ahorrar, si estoy en el paro ¿cómo me voy a preocupar por el aire que respiran las futuras generaciones?.
De pronto las guerras han cesado, "ha llegado la paz mundial", sí, sí, porque las noticias de economía abren y cierran telediarios y aparecen en privilegiadas páginas de periódicos. Sólo nos enteramos cuando nos afectan en el suministro de algo.
Derrepente se ha acabado el hambre en esos alejados países en los que aparecen niños esqueléticos con el vientre abultado. Ya no se habla de apadrinar niños en el extranjero, ahora los ayuntamientos apadrinan familias españolas y de lo otro no se habla. Será que se ha solucionado el problema del hambre en el mundo, será.
Por lo visto las enfermedades también están remitiendo, las bombas atómicas han dejado de ser un peligro, los independentistas y los unionistas del mundo están tranquilos, los animales en peligro de extinción ya no deben estarlo, o tal vez ya se han extinguido y por eso ya no son noticia.
Ha llegado el fin de las vocaciones, ahora solo se quiere hacer carrera con dinero. Nadie piensa en la casa de sus sueños, sólo quiere una casa. Ahora más que nunca los idealistas se esconden para no ser llamados locos, o tal vez nadie se atreva ya a serlo.
Nisiquiera importa ya que en la universidad se aprendan cosas, uno ante todo tiene que aprender a esquivar el paro y hacer medrar su cuenta corriente.
Los asuntos del corazón ya no son tan serios, sólo forman parte del circo de desenredos que se usa para no pensar tanto en el dinero.
DINERO, DINERO, DINERO, DINERO. Bong bong bong bong retumba en nuestras mentes. De lo miserables que somos no nos olvidamos, a cada instante alguien o algo nos lo recuerda si no lo hacemos nosotros mismos. Pero es que no me quito ese presentimiento que tengo siempre cuando abandono un lugar de modo precipitado ¿no nos estaremos olvidando de algo?
... Ahora, tenemos permiso para ser egoistas y avaros...

La fille du coeur brisé

Elle pleurait en silence. Quelqu'un avait utilisé son coeur, lui avait fait une morsure et puis il l'avait craché.
Son coeur resta alors inutile. Et quand un bon chevalier arriva pour lui faire la cour, elle répondit à ses galanteries de la seule façon qu'elle pouvait, avec une sorte de méfie, haine et peur qui se transforma en maladie extremement contagieuse.
Le chevalier abandona la dame, il partit ailleurs en sentant que son coeur battait d'une façon différente.
Il n'aimerait plus, il avait perdu la capacité de le faire.
Et la maladie s'étendit, s'étendit, jusqu'au dernier coin de la Terre.

EL CASO CONTRA REA

Alego que me han hecho un mal que parece irreparable.
Declaro que ahora mi miedo ha aumentado.
Auguro que no volveré a confiar del mismo modo en nadie.
Expurgo las penas que ahora siento.
Pago con todos aquellos, buenos y malos, recuerdos.
Me declaro inocente de aquella muerte.
Soy víctima de un embaucador.
A sus esbirros les llaman "desamor".
No merezco la condena.
Tantos años de prisión.
Nadie debiera pagar mi fianza.
Los grilletes apresan la confianza que ya no puedo dar.
Aquel que quiera sanarme las heridas no saldrá ileso.
Pongan un cartel que diga que soy una atestada.
Si el culpable goza en libertad, al menos que el resto lo sepa.
Y que en vez de oración de penitencia pueda rezar aquello de
¡SALVESE QUIEN PUEDA!

Ciencia y conciencia

Había una vez una vieja seca, incapaz de producir sangre cuando se pinchaba con la aguja intentando bien que mal, remendar unos antiguos calcetines roídos por los ratones.
Tan seca como una uva pasa, apenas parecía tener más efluvios que los del azul de sus ojos acuosos con cataratas opacas.
Para la conversación con la gente era también seca, si podía hacer un gesto se ahorraba las palabras.
Vivía en una casita, un poco más apartada de las otras, en la parte empinada de una colina que dejaba a la anciana a diario sentada en la antojana de su casa de cara al mar.
Apareció un día un eminente médico que quiso hacer gala de su altruismo y de paso una buena publicidad pretendiendo tratar durante sus primeras semanas aquellos casos que parecieran más incurables por su suma gentilidad.
Por más que insistió a la anciana no hubo modo de operarle las cataratas.
"¿Pero no ves buena mujer que te vas a quedar ciega?"
Ella sabiéndose vieja supo muy bien qué contestar e hizo gala de sus parcas pero sabias palabras;
"¿Para qué voy a querer ver yo ahora el mundo cambiar si siempre me gustó como estaba? Todo lo que vi bien aprovechado lo tengo y lo que ahora veo la catarata no me lo va a quitar".
El médico optó por tratar a otros pacientes, todos quedaron satisfechos porque él se había procurado de tratar a los curables para evitar comenzar con mal pie.
El hombre se asombraba cuando de lejos veía cada atardecer la silueta recortada de la mujer saliendo a tomar el aire salado en su antojana. No podía comprender cómo no estaba ya inútil y ciega. Un buen día se decidió a ir a verla. La encontró remendando calcetines y olió el pan que ella debía tener cociendose en el horno. La mujer no le dirigió la palabra pero debió percibir que alguien andaba ahí porque agarró sus agujas con las puntas hacia un posible adversario. "Es un paisaje estupendo" dijo tras carraspear el médico. A lo que ella contestó sonriendo "Sí aventuraría a decir que lo es incluso cuando no lo es para usted porque en mi memoria lo tengo".

Carta del 29-8-2001. Debería haber ido adjunta con la siguiente, no mandé ninguna... ¡desastre!

Hola mis queridas Sofía y Tanit:
Ya me han dicho que sólo estuvisteis un día en La Cortina, que vuestro abuelo estaba malo y esas cosas, y también que se ha ido recuperando... y me alegro, espero que se ponga aún mejor!! con esta carta os mando la anterior pá que veais que aunque no os la madé, si que os la escribí. ¿Felicescumpleaños también!!
Ahora os voy a escribir más proque me voy a comprar un movil (al irme a Madrid y eso) y tengo dirección en internet es: :::::2@hotmail.com. ¡Escribirme!! y darme la vuestra.
Darme también vuestro teléfono porsi algún día voy por Barcelona o si vais vosotras a Madrid. ¿todavía estoy esperando que me inviteis a ir a Ibiza!!
Mi abuela dice que estays más guapas que el año pasao, tenré que ver si dice la verdad o no, porque tiene algo de cataratas tobía y no la creo.
Este mes en Irlanda fué el mejor de muchos que recuerde. Todos anda´bamos juntos, "igual que una piña" y siempre estábamos haciendo algo, no se lo digais a nadie por si se enfadan, pero prefiero eso a La Cortina, ahroa es un rollo; no me gusta eso de juagar a la consola todo el día o de estar sentao mriando al techo. ¡No!!
En Irlanda también descubrí el amoooor... ¡Pero el no me quería a mí!! Lo típico. No estoy segura al 100% pero podría asegurar que era así; igual hasta le conoceis; se llama :::: y vive en :::, tiene un primo que se llama :::: y su prima :::. Os lo digo pà que investigueis, pero si lo veis recordad que ¡es mío!! no intenteis quedaroslo o os mataré.
Supongo que pasará mucho hata que os vea, tendremos ya nuestras primeras arrugas, que sepais que llevo puesta la pulsera.
Ya os contaré más cuando pueda o os vea, ahora me voy una semana a Torrevieja (igual que el año padaso más o menos) pero mi tía se cree todo lo que dicen en el telediario y está convencida de que cada vez que salgo de casa me pueden secuestrar o violar. Solo espero adelgazar y ponerme morena.
Ah! se me olvidaba, nos vamos a mudar (yo a Madrid y mis padres a Pola) Podéis escribirme aquí porque la casa no la vendemos, pero ya os daré la nueva dirección y teléfono.
BESOS, BESITOS Y BESOTES: LORRAINE XX


En Madrid duré 3 meses o ni siquiera. A Torrevieja se vino también mi hermana y puede que estuviesemos dos semanas. Los recuerdos de Irlanda fueron aplastados por el tiempo y por compraciones, que dicen que siempre son odiosas, con el Erasmus. ¿Cómo comparar un mes de vacaciones con una vida de un curso académico en la universidad?. A Sofía la vi antes de tener primeras arrugas pero nos hemos visto tan poco que la última vez que la he visto hacía como 3 años que no nos topábamos. Esta carta tampoco la envié.
La Cortina se fue muriendo poco a poco, aunque aun existe. ¡Menos mal! de aquel chico que me gustaba sé bien poco aunque le tengo agregado al messenger. Eran otros tiempos, tiempos en los que sólo podíamos hablar del pasado, del presente y de cómo nos imaginábamos el futuro.

28-1-2001. Se ve a la legua que no soy pitonisa.

¡Qué gracia me ha hecho hoy encontrar esta carta! el mundo estaba en pañales, acababa de asomarme por la puerta del mundo adulto y aún no me había atrevido a entrar. Me parece que era tan inocente... que me hace muchísima gracia. No sabia nada, ¡nada! de lo que después iba a pasar. Además han aparecido recuerdos que creía olvidados, sólo estaban dormidos esperando a que los sacase de su letargo, tal vez el único motivo de su existencia era que hoy fuesen revividos al leer las palabras de ese papel escrito en el 2001 para hacerme sonreir una mañana de sábado del 2009. Así son las cosas y así fueron:

Hola cachondas!!
Siento mucho no haberos escrito antes; bueno, la verdad es que hos había escrito antes de navidad pero fuí dejando pasar los días y la semana pasadapensé en mandarosla igual, porque total no contaba nada nuevo en ella, pero la perdí y por eso os estoy escribiendo otra, aunque no sé muy bién qué contaros, porque es un rollo hablar de estudios y no quiero agoviaros con mis problemas, que por cierto, mi vida no es nada monótoma, cada poco estoy metida en jaleos, a veces por mi culpa, porque soy bastante mete patas; soy la típica persona que a no ser que le digas que no cuente algo orque es un secreto lo cuenta; pero otras veces es por culpa de los demás, casi siempre.
Este carnaval iva a ir a Madrid de viaje "cultural" pero al final el consejo escolar no lo aprobó y un profesor mío que se llama Paco (y está un poco salido) dijo que daba igual, que los que quisiesen ir que fuesen con él por libre; ¡y unos cuentas de mi clase se van a ir a Madrid con Paco por su cuenta!!
Ir con Paco es peor que ir sin nadie; el año pasado dicenque les compraba costo a los alumnos y que se emborrachaba todos los días y que intentó ligar con dos alumnas.
Y mi madre como conoce a este profesor no me deja ir.
Pero bueno, por un lado no me importa tanto porque así tal vez pueda salir por Gijón en carnaval, y no es por nada pero donde esté Gijón que se quite Barcelona; prefiero mi veces más la marcha de aquí.
Lo chungo es que mis amigas quieren ir de animadoras y yo no quiero:
a) porque ellas van a buscar rollo y yo no quiero.
b)porque es un disfraz muy triste y cutre, con cosas de andar por casa.
c)porque prefiero ir de algo de lo que no se me reconozca, o de algo original. ¡No de buscona putifarra!

Herminia ahora es rubia, y como los tíos son tontos ahora liga más. ¡Me cago en las rubias!! todas son iguales, unas... pero si Herminia os pregunta decirle que la quiero mucho.
Y vosotras qué, ¿Qué os trajeron los reyes? a mí bragas y dinero.¿Y de qué os disfrzais?, ¿Y cuándo vendreis? ¿Qué tal el instituto?, ¿Y qué tal el amor? ¿Qué tal Barcelona? igual voy a vivir allí el año que viene, y si no, iré a Sevilla. ¿Habeis visto SHOUT PARDK, o como se diga? Son unos dibujos muy feos, pero son muy muy fuertes, yo vi la película y salía el demoño dandole por el culo a Sadán Jusein y un guaje murió por quemarse un pedo.
¡NO SE QUÉ CONTAROSS!!
Por si no os disteis cuenta antes. Esto de perder el contacto es muy jodido, luego no sbes como encontrarlo.
Además esto de star hablando como conmigo misma no me mola; vos contaré lo del sábado pasado; pues una amiga mía anda entre semana con una pandilla de gitanos, y está saliendo con uno; y el fin de semana pasado salimos con uno de sus amigos, pero para ser sincera a mí me daba mucho corte ir por la calle con él, no porque fuese gitano, es que era de unos cuarenta años, con una camiseta blanca toda guarra, patalones truñidos, marcando paquetón y botas camperas. Fuimos a jugar a duro con el elemento ese y cuando le tocaba beber, se tragaba el duro y lo volvía a escupir al vaso; luego claro, me tocaba a mí beber o a Leo, porque éramos las siguientes y sin que se dieran cuenta cambiabamos el duro o los vasos; nos pasemos así toda la partida. No es por su raza, ¡es por su higiene!
Un beso un abrazo y ... lo que querais.

SE OS ADJUNTA CARTA.


Hay qué ver! qué inocencia. A Barcelona fui, pero de visita al año siguiente para ver a una de las destinatarias de la carta y para escapar de una realidad en Pola que no me gustaba; a Sevilla nunca he ido porque fue a Madrid a donde me desplacé mientras mi familia se mudaba a Pola. Aquel carnaval al final fuimos hechas una mierda de caperucitas creo, pero no sé... igual fue de geishas, tengo un vacío del carnaval de ese año. El pobre paco siempre tuvo mala fama pero creo que los rumores nunca fueron plenamente probados. A día de hoy no tengo contacto ni con Vanesa ni con Leo. El chico con el que salía Vanesa resultó ser un elemento de mucho cuidao. Herminia hace años que es morena de nuevo y ya no guardo ningún rencor a las rubias jajaja. Hay algo que sigo pensando: perder el contacto es muy jodido porque luego no hay quien lo encuentre.

Feliz día.

¿? Lorena-Amaranta ¿? y la juventud marchita

Escuchando Stop and Stare al final me decido a buscar su letra porque soy bastante dura de oido y en inglés más, entonces me digo que desde el primer momento pude estremecerme porque intuía la letra y que iba a ir conmigo eso de: "I think I'm moving but I go nowhere".
Puede haber cosas peores, como identificarse con Amaranta en "Cien años de soledad", o empezar a pensar que algún día he de ser, por necesidad, inmoral, si lo que quiero es dejar de ser una Amaranta marchita, cuyo amor reprimido no hace más que convertirla en una amargada, que no conforme con ello se esfuerza por extender su amor convertido en veneno a todos los demás.
Una vez me sentí como José Arcadio, el tatarabuelo, abstraída en un mundo que en un momento creí pequeño. Un mundo cuyas fronteras quise saltar porque necesitaba abarcar más y más. Con una capacidad mayor de la que se me daba pie a desarrollar y que me daba señales de auxilio cuando sentía los síntomas de la abfixia.
Ahora me veo como Aureliano Segundo, que más que genio y ser curioso resultó ser un vago. Un ser simple que sólo vio en el ejercicio intelectual el modo de eludir el físico. Pero sin ese toque de "viva la virgen" que al menos a él le hacía disfrutar de la vida.
Quisiera ser al menos como la roca Úrsula, que mantiene la compostura ante las adversidades y que ella misma se aferra a la tierra, de modo lóngevo además, para que aquellos que andan por las nubes puedan aferrarse a ella.
Aun no he acabado el libro, pero me gusta realizar este egocéntrico ejercicio, sólo me permito ser egocéntrica conmigo misma así que ¿por qué no?. Pero aun no me he encontrado en ningún relato, puede que si escribiese uno yo misma tampoco lo hiciese. Para bien o para mal, puede que no seamos más que personajes secundarios y que ni siquiera en nuestras propias vidas seamos protagonistas.

¿ADICTA AL SHOCK CULTURAL?

Entre hoy y mañana seguramente solicitaré una beca que me darán o no, el caso es intentarlo.
Las opciones son: México, Uruguay, República Dominicana, Guatemala, Perú o Guinea Ecuatorial. Los destinos que más me atraen son Perú, por la magia que siempre ha desprendido, y Guinea Ecuatorial, porque el desconocimiento que tengo hacia esta antigua colonia solo aumenta mis ganas de saber más sobre ella. No sé que opción tomar...
Enfin, que buscando información de pronto me encontré con esta noticia. Tiene unos 50 años. Ya veis: pateras. ¡Pateras de Canarias a Venezuela! no sé que opinareis pero me parece muy fuerte. Así estaba España, así veíamos al nuevo mundo. Ahora las tornas se cambian, parece el cantar de siempre que promete eternidad en sus estrofas. Repito la frase buenísima del blog donde encontré esta foto, era una frase de Benedetti que decía así: el olvido está lleno de memorias. Impecable.