A lo que tenemos en casa lo llaman cuchillos... pero como corta el del carnicero!

Falta poco, aún no puedo creer que vaya a ver a Sofía y a Edu. Ahora más que nunca parece que hay que tomarse en serio todas las típicas guasas de "guardame un poco de musaka pa cuando vaya" o "voy a ir a gorronear a tu casa" jajaja.
Hasta que no esté ahí no me lo creeré. Espero no hechar lagrimillas porque los de filo que no me conocen me van a mirar raro... jajaja creo que piensan que las de Historia somos más raras que ellos, y apuesto a que sí!
Pues nada, mis últimos días han sido agradables, como siempre no me quejo.
Sin entrar en detalles os diré que me he apuntado a un curso de encuestadora de etnografía y toponímia "n'asturianu" y me gusta un montón, tanto es así que estoy empezando a pasar del francés... jajaja que grave! pero es que resulta que sin saberlo hablaba más asturiano del que pensaba que sabía, "cómo presta", mola!
Hay otros incentivos aparte del asturiano y hacer posible "labor social" o engordar el currículum jajaja pero es que es tan patético que casi no merece la pena decirlo... enfín.
Por fin he visto a mi abuela este fin de semana y me ha gustado comprobar que no tiene nada en contra mía y que si nos ponemos sí que tenemos conversación, es que últimamente me hablaba a lo telegráfico cuando era yo quien cogía el teléfono y no hacía na más que preocuparse por mi hermana. Claro, porque la probina se piró porque no le quedaba otra y si yo me piro es porque me da la gana... así que el tratamiento es totalmente distinto... buah!
Para ir hasta el pueblo de mi abuela no me quedó más remedio que acompañar a mi madre a un cabod'año de una señora que no conozco... hacía la de Dios que no iba a misa! y nunca mejor dicho oiga.
Pues nada, que me sentí derrepente como cuando era pequeña y me iba a los acontecimientos estos familiares que suelen ser tan petardo. Había un montón de señoras mayores que querían conocerme, en vez de hablarme a mí se dirigían a mi madre "y cuantos años tiene??"" pero bueno! y mi madre tan guapa ella contestaba antes de que yo pudiera abrir la boca. Lo peor fue que escandalizadas dijeron "cómo que 23 y aparenta 17!" y otra "que va! unos 14"... si hubiera habido una salida despejada... me hubiera escapao cual caballo desbocado por la cuesta abajo.
En casa de mi abuela también había un panorama carnicero que hacía tiempo no presenciaba. Pensé en vosotras, en los burguesillos de almas sensibles... y deseé que estuviérais ahí, jajaja que mala soy! pero si hubierais visto el espectáculo al que yo ya soy insensible... bueno siempre podreis verlo si no os pasais por aquí porque saque fotos!! jajaja
Una bella cabeza de vaca colgando del techo y encima de la mesa todas las costillas y partes de su cuerpo mientras las mujeres empaquetaban los "hermosos" filetes. Me quedé flipá con la forma de mover el cuchillo del carnicero, el tío es tan fino que puede servirte tu propia oreja y te entran ganas de comértela. Jajaja si esta opinión no se comparte no pasa nada, no coment!

Luego, también me he enterado que mis coloc ven más a mi hermana de lo que pensaba, y encima me lo ocultan, por qué? sentido de culpabilidad? pues es solo por su parte! Encima alguna vez han hablao de mi con ella y todo! jajaja pobres, si es que aguantarme...
Por lo visto tienen científicamente comprobado que mi amabilidad y afabilidad tienen una relación directa con la forma en la que de el portazo a la puerta cuando entre... me oyen llegar, escuchan atentamente la puerta y así o asá me tratarán, jajajaj pero no soy un ogro!!!
o sí? pensais que soy un ogro??
Joer, la verdad es que cuando me paso todo el día por ahí no tengo ganas más que de estar conmigo misma, y lo de ser parca de palabras cuando estoy de mal humor es por la seguridad de todos y por el bien común. En ese estado mejor que no abra la boca... tengo razón no?? si no??
QUE SI JODER!! ME CAGO EN LA PUTA HOSTIA!! AQUÍ NADIE ME LLEVA LA CONTRARIA!

Ha! el problemilla del brazo ya está superado, lo de la picadura de Prevendes no, eso todavía no sé muy bien lo que era y si volverá o desaparecerá del todo jajaja soy una sarnosa! estoy hablando de la salvajada que hice con la cuchilla y que tuve un año y pico de mala manera.
Me fue a tocar un médico a puntito de jubilarse que pa la experiencia que tenía me dijo que era la primera vez que hacía algo así, yo estaba un poquillo asustada porque era virgen del quirófano y aunque no fue mal si no vuelvo mejor que mejor.
Por cierto, el hombre mientras me rajaba me dió mucha conversación pero no pensé que fuera a ser tan simpático cuando se presentó, primero porque me dijo que nunca había hecho lo que me iba a hacer y luego porque me dijo "y que haces?"
-"estudio historia"
-"Ja! vaya historia, la cola del paro..."

Pues nada, mejor eso que ser un matasanos!!
además, seguro que algún apuesto cirujano necesita una historiadora que le alegre la vida, que si se junta con la misma calaña se agobia. Que tiene que haber de todo!

La presentación del pueblo... fue una mierda, pero el profesor nos puso un sobre a todos antes de examinarnos porque confió en nosotros... jua jua jua! Cosas surreales de la vida real, si todas son así espero que pasen más a menudo!

Ahora tendría que estar haciendo la parte de etnografía por escrito pero ... puaf no tengo muchas ganas, además hay cierto elemento del equipo que piensa cambiarlo todo, le digo que lo tengo casi todo y aun así insiste "no importa lo hago yo", pero que forma tan linda de despreciar tu trabajo!
Mira, me la pela, que hagan lo que les de la gana, que yo, me voy a Grecia!
y volveré!
porque los aviones de Iberia no se caen coño!

....

Igual vuelvo a rezar y todo... je je je.

Puesta de largo y palco de honor a lo Pretty Woman en la ópera

Pues más o menos como lo oís, y como os lo podeis imaginar, una palurda es invitada al palco de honor del Auditorio Príncipe de Asturias para asistir al concierto de una orquesta sinfónica de Leipzig (o como se diga) y desentona más que una monja en una playa nudista!

Sucedió así:

Resulta que Claudia tiene un tío muy finolis que está forrao porque es el manager de la orquesta sinfónica esta, orquesta muy importante porque además tienen una medio alemana medio japonesa muy mona que toca el violín requetebién por todo el mundo, la verdad que muy muy mona, casi me entran ganas de tener hijos con ella y todo, o mejor dicho con su vestido... qué vestido! pero si lo uno es difícil no digamos el procrear con prendas textiles, eso ya lo último!

Después de andar por nosecuantos países llegaron a Oviedo, seguramente uno de los destinos más cutres en su gira pero bueno... supongo que el excelentísimo ayuntamiento les pagaría muy bien porque si tienen pa regar las calles cuando llueve será que andan sobraos pa todo.
El tío de Claudia le dio entradas para que fuera ella con amigos, al final fuimos Gude y yo pero nos llevamos una buena sorpresa cuando nos dijo Claudia que ella se iba a bastidores con su tío y que nosotras teníamos que irnos solas al palco de honor!!
Ya nos entraron los nervios, igual estaba ahí gente importante y nosotras sin pintar nada y encima invitadas por parte de los alemanes. quién nos iba a creer? seguramente pensarían que habíamos mangado las entradas por ahí.
Pero el problema más grave y principal fué que no tenía ropa fina!! y sólo tenía mis playeros viejos! así que me di una vuelta por el campus para ver si veía alguien conocido, me fui a los despachos de becarios y todo pero sin suerte porque a esas horas todo el mundo se había pirado, mi objetivo: ENCONTRAR ZAPATOS!!! me daba igual la talla, el color, el tacón...
Después de mucho andar resulta que Claudia misma tenía para prestar... ye pa matala! vivo con ella y no me dice nada y me deja andar haciendo el ridículo por ahí, poco más y me pongo a buscar zapatos en la basura!

Pues nada, una vez ahí nos llevaron a una sala apartada donde había una barra americana y un minibar, cómo se lo montan los VIP! jeje ahora yo soy VIP pequeñas... detrás de una puerta había una cocina, y detrás de otra un baño, vamos! lo necesario para relacionarte lo menos posible con la plebe jajaja.
Nada más entrar nos presentan al concejal de cultura, super pomposo él, he llegado a la determinación de que no me gusta nada la vida del político después de ver cómo le lamen el culo y cómo lame él los culos,las relaciones políticas al final se resumen en esto, cada culo chupado es un voto, c'est fini.
Lo chungo fue que gude y yo quisimos ponernos al fondo pa pasar más desapercibidas pero la acomodadora quiso cohaccionarnos para que una de nosotras se sentase con el señor concejal, "no vamos a dejar al señor concejal sin acompañante!" lo que faltaba!
Ya había hecho bromas con Gude de que si parecíamos las típicas prostitutas universitarias de estas de estandin que foyan y tienen agradable conversación! jajaja pero entonces ya empecé a sospechar del tío de Claudia jajaja nos había vendido por unas entradas?? cayonlá! encima que nunca había ido a un concierto fino de estos!!
total que nos cogimos de la mano en plan lesbianas y dijimos que queríamos estar juntas y que el señor concejal se podía quedar solo o al lado de una de las paisanas que habían ido allí, nunca pensé que pudieramos servir de mujeres florero jajaja
El concierto me gustó mucho, lo malo es que soy tan cutre que me sonó el móvil, bueno gracias a Dios lo tenía en vibrador (eso pa que acaben de creer que somos lesbianas ajaj) pero con la acústica y tal todo el mundo se dio cuenta... :-O
En la pausa nos ofrecieron wisky, vino... de todo, pero somos tan gilis que pusimos voz de niñas buenas y dijimos "agua" a la vez encima! como si fuesemos gemelas! jajaja
Fijo que todos se preguntaron de donde coño habíamos salido!!
Al final le mandemos un mensaje a Claudia pa que na mas acabar nos presentara al del clarinete, que habíamos decidido que era el que estaba más bueno, pero Claudia no apareció, estaba incomunicada y el del clarinete se nos escapaba.
Qué puntería tuvimos que de todos los que había nos fue a gustar el único que no era alemán sino ESPAÑOL de pura cepa ajajaj porque el clarinete de alemania se puso chungo y les mandaron uno de barcelona de urgencia.
Se que alguien se estará diciendo que entonces no es tan español... bueno, el caso es que pasamos de la importación!
Y nada más, que luego nos fuimos a jugar un trivial cual finolis en un garito de asturianistas y menos mal que no había mucha gente porque no queremos reputación de pijas, con un palco de honor en la vida ya es suficiente.

PD: desde luego... hay gente que debe irse a cagar en vez de con una revista con las fichas del trivial, que pulida nos metieron!! en resumen, éramos todos contra uno y ganó! así que mi carrera ya no sirve ni pa ir a los concursos de la tele, nif nif.

Luego nos emparanoyamos hablando del fantasma de la facultad... fantasmas hay unos cuantos pero bueno, este por lo visto es el típico de las películas de miedo... igual es el misterioso tío que todos los años se matricula en la asignatura de tendencias III y nunca se presenta... igual murió teniendo solo esa asignatura para acabar y no irá hacia la luz blanca hasta que no acabe con las cosas pendientes...

Rilke

Cómo deciros que Rilke en cierto modo ha cambiado mi vida sin pareceros una petarda y una friki? jajaja creo... que ya es demasiado tarde.
Y eso que solo he leído algunas de las cartas al joven poeta, pero sus frases se me han quedado grabadas para siempre.

Del dedo que las señalaba en las páginas a adentro, ha pasado la tinta que las compuso por todo mi cuerpo.

Me ayuda a ser feliz, a que al recordarlas, no importa en qué momento me atreva a decir si alguien me pregunta que sí, que soy feliz.

Puede que nadie más lo sienta como yo lo he entendido, tal vez sea porque me lo tomé como un desafío. Sí. Rilke dice que si no eres capaz de ver la poesía en cuanto te rodea es porque no eres lo bastante poeta, yo quise serlo, tomé su desafío y me propuse ver allá donde pudiese la poesía.

Muchas veces lo consigo. Ya no entiendo mi vida sin poesía.

Cuando lo descubres es realmente fácil. Nos rodea.

Vaya! hoy estoy filosófica-profunda (será por la regla... jajaja muy bonita también...)

No sé, es que es verdad. Ahora mismo no estoy atravesando un sendero de rosas, cosas buenas y malas las hay. Pero siempre hay un escape. Algo "bello" que te hace salir de todo.

A veces por ejemplo eso puede ser un recuerdo. Tours, vosotros... mi pueblo lleno de niños que después de compartir su infancia nisiquiera muestran interés por saber qué es de la vida de los otros.

Otras veces es un proyecto, uno de esos irrealizables que te permiten soñar. Soñar por siempre, puesto que nunca lo vas a alcanzar.

No importa, siempre hay algo.

Soy feliz y os quiero.

No lo hemos dicho ya bastantes veces? somos afortunadas! jeje

Rotundamente prescindible

El mundo no se detiene porque yo descanse,
seguirá girando aunque ya no exista,
porque ya era así antes de que apareciera en él.





Supongamos, que esto es bueno... así debe ser.
¡Pero cómo cabrea!


Y yo sé porqué lo digo...
al fin y al cabo prácticamente todo lo que he hecho en esta vida ha sido por mi elección, las consecuencias van en el lote, tanto las buenas como las malas. Sí, en el fondo todo es a sabiendas.
Solo puedo desear lo mejor a este mundo autómata, que no se pare, pero que aprenda a volver la mirada hacia los que no pueden aguantar su ritmo, o hacia los que llevan el suyo propio.



Digamos que, por fortuna todo cambia, forma parte del juego.

Me cuesta un güevo

La foto esta que tanta gracia me hizo reza así: Me cuesta un huevo cagar" jaja pero ese no es mi caso, y no me voy a poner a hablar de cosas escatológicas no porque tenga reparos sino porque no tengo mucho tiempo. Ando de culo con el tiempo!!

Debería estar haciendo el trabajo, pero veo las hojas que me quedan por leer y las que he leído. Pienso en el viernes. En mi ordenador reparandose en... Portugal! qué coño hará en Portugal, como si no hubiese técnicos en este país. Será verdad eso de que se une Iberia entera? no creo que lo vea...

Luego pienso en que tengo que hacer una síntesis y que no se hacer una puta síntesis porque hace tiempo ya que perdí esa capacidad, pa mi ye to importante! y si no le hago un resumen, pero claro, una síntesis no es un resumen. Una síntesis tampoco lleva carga de subjetividad pero el la quiere subjetiva porque si no da igual que le haga 50 folios que él me va a suspender.

En fín... no sé donde meterme. Qué angustia! No sé con qué fuerzas voy a hacerlo si sé de mano que ya la he cagado. Bueno para eso sí va bien la imagen jajaja.

En qué momento me hice tan imbécil?

Ah, en carnaval no he salido, ya lo sabréis a estas alturas. Tenía un disfraz muy currao y fácil de hacer en mi imaginario pero no hubo nada que hacer. Medio me quedé porque no había otro remedio medio me quedé porque cada vez le encuentro a todo menos sentido. Ya no quiero ir a Gijón, cada vez me planteo más qué es lo que se me perdió allí.

Supongamos que es bueno darse cuenta de las cosas. De que hay relaciones por las que ya no vale la pena luchar porque no vale la pena apenarse por quien no se apena. Simplemente se acabó. Y si, estoy hablando de amistad.

No tiene sentido que la gente siga unida por recuerdos de infancia si el tiempo les ha cambiado tanto que las ha vuelto distantes. Guardemos los buenos recuerdos y evitemos borrarlos con otros malos.

Lo de ir a Italia depende de Luz en buena parte. Me gustaría que estuviese Mirta, también quiero ver a Lucia y al resto de Italian people o a Philipe si aún anda por ahí, pero las fechas son difíciles. Lo que pasa es que yo puedo cuando el resto puede también, claro.

Encima estaré recién llegada de Grecia, vaya agetreo! pero merecerá la pena.

Tours me manque, encore.

J'entends "T'es beau" de Pauline Croze, c'est la sorte de chanson que j'aimerais qu'elle ne s'arrête jamais, car je vais finir par mettre en panne le disque dûr si je comence à l'allumer et l'eteigner constantement.

C'était un des français qui sont venus ici qui me l'a donnée. Je veux télécharger plus de chansons françaises mais actuelles s'il vous plaît, car j'ai en a marre avec Breuil et Edith Piaf! lol.

J'ai un peu aussi en a marre de mon petit frère, il me fatigue, il veut toujours que je joue avec lui mais quand finallement j'accepte il ne sait pas à quoi! Mon Dieu! quelle génération perdue ont ces enfants dès nos jours!

Oh, peut-être c'est que je suis déjà une vieille mademoiselle! alors, je suis devenue en mon pire cauchemare! ha ha.

Quelques fois je pense que cette année les choses ne sont pas si mauvaises qu'au dèbut je le pensais, mais ça arrive vraiment quand je pense qu'elles pourraient aller en pire! ha ha.

Les matières à la fac cette année ce sont la MERDE et je suis plus bête qu'avant, je n'ai pas de memoire et je suis en train de penser que bien j'ai du alzehimer trop tôt ou que je dois prendre des vitamines, drogues ou n'importe quoi!

D'une autre part ça fait longtemps que je ne suis plus à Oviedo. Bon, j'y vais pour faire des examens mais je n'entre pas même "chez moi". Je n'ai pas ni l'envie ni la patience. Je suis complètement désolée mais je ne veux pas engager des conversations avec mes colocs, je ne veux pas me faire la gentille avec les visites, non plus mettre un gros sourire toutes les matinées quand je me reveille si je n'ai pas eu le temps d'ouvrir mes yeux, mois encore de trouver un motif pour avoir la mine brillante.

Au même temps je me déteste. Il y a des gens qui m'offrent leur amitié et moi... qu'est-ce que je fais hein? je m'en fuit! Je n'aimerais pas découvrir tout à coup que je suis une personne méchante, mais c'est comme ça que je le sens.

Je devrais m'ouvrir plus à ma chère coloc, et je ne suis pas capable. C'est pas comme l'année dernière. Cette année par exemple, quand je veux pleurer je peux cacher beaucoup mieux mes larmes, ou je peux le souporter moi toute seule et sans de l'aide. Le fait d'être plus indépendante m'a fait aussi plus froide?

Ouais, je suis vraiment désolée par la pauvre. Je veux correspondre du même qu'elle fait mais je ne suis pas capable. Et je veux...

Quelque fois vous vous avez trové avec un sentiment pareil? vouloir aimer et pas pouvoir? vouloir avoir une confiance semblabe à celle qu'on est en train de vous donner?

Ouais, cette année c'est différente. On n'est pas toujours les mêmes, mais c'est bon de au mois pouvoir se reconaître dans notre propre personne, dans nos actes. Et moi, je ne me retrouve plus.

J'aimerais croire qu'on est tous spéciaux, mais ma tête me dit que c'est tout un compte de fées qu'on crée pour évader la réallité. BIZ

jornada gavachil

Mañana tengo un examen super coñazo, como todos los que tengo este año. Vaya por Dios! y mi hermano ya me está dando el coñazo pa que deje el ordenador. Llegó a la edad del pavo, que coñazo tambien, joer, no estamos de suerte. Está de un pesao...
Ayer al final bajé a Oviedo a clase de francés, la motivación era que después conocería a los francesitos que teníamos que recibir.
Pues nada, que unos críos, peor que el lycéen, pero muy majos. Los pobres están un poco acojonados pero digo yo que pa su edad le echaron güevos, y mirad, aquí están.
Eso sí, los musulmanes ateos tienen demasiada inclinación por el cerdo y por la sangría! jajaja me decepcionó que no les impresionara el escanciado de sidra.
ayer de noche me puse a leer mi blog. Lo que hacíamos hace un año. La fiesta de Rowan, la del pijama, la fiesta de S. Valentín con el buzón aquel de las cartas, estabamos de semana pedagógica, o al menos yo. Ya había hecho la presentación con el moños, os pensabais que me gustaba amí pero acabó con marta jaja. Falta poco para que conozca al chino guapo, luego nos vamos todos de carnaval, en la vida de hace un año.
No está mal!
En la vida actual, me he propuesto muchas cosas. Soy una desapegá, pero la típica que una vez que empieza a decir "te quiero" no puede parar. Tengo que decirselo a mi compañera, tengo que abrirme más a ella. Tengo que veros a menudo porque me lo pide el cuerpo. Tengo que encontrar momentos para viajar y estar más cerca.
quiero que toda la gente que quiero entre en mis planes de futuro.
Pero con los gavachillos no hay nada que hacer, por muy monas que sean las canciones que envian jajaja. Os aconsejo Pauline Croze, tiene canciones muy bonitas.
Besos jardines de flores! jajaj qué horeteras estamos!
;-)

en estas fechas tan señaladas...

Donde estará el príncipe azul donde estará...

Se dice que hay una tierra llena de ellos, dando la vuelta a un sauce viejo, custodiado por los animalillos del bosque, y hay 101! además deseosos de hembra porque solo hay una pitufina.

Estas fechas son las típicas en las que me gustaría tener a alguien para NO celebrarlas, pero soy tan lista que nunca he tenido un No-San Valentín, ni reyes ni nada.

En esas celebraciones importantes en las que te cae algún regalo nunca he tenido pretendiento, vaya por Dios! que poco rentable sale todo!

Y aunque todo esto me tira bastante de la "minga" (lo pongo entre comillas porque minga es en sentido figurado, faltaría mas!! jaja) estas fechas tan señaladas nos hacen pensar mucho.

Haces balances de un año... no ha sido un año malo del todo! que demonios! debería tener regalos que rechazar por principios no? sí, sí eso me gustaría porque la moral le suben a una no? jaja

Después haces balances del año de los demás, un balance general, como cuando empieza el año pero solo en lo que es el mundo de los amoríos y tal, y aunque hace poco dije que NANAY DE LA CHINA ahora te da por pensamientos masocas del tipo "ójala estuviera pasandolo mal por menganito o fulanito" jaja pero bueno, pensamientos fugitivos porque estoy muy bien sin pasarlo mal por nadie.

Por cierto, ahora que lo pienso mañana si que he quedado!

Camino, una amiga mía, se puso en contacto con tres francesitos bastante guapetones que se vienen a Oviedo y al principio como no se aclaraban mucho me los empaquetó a mí. Llegan mañana (sus novias deben estar hechas unas furias por dejarlas plantadas en San Valentín, no tenían otro día para venir a España? jaja) y bueno, les vamos a recibir. Los pobrecillos, estarán solos, perdidos y desamparados...

YO LO QUE SEA POR EL PRÓJIMO OIGA! jaja

Pero bueno, estos chicos tiene algunas pegas que no se pueden pasar por algo.

No es que alguno tenga novia.

No es que sean demasiado guapos.

No es que por ello mismo sean demasiando chulos, que lo són!

No.

Es que deben de tener la misma edad que el lycéen y ya sabéis lo que pasó cuando dije "de ese agua no beberé"... que me bebí una piscina entera!

Pues ea, que la nena se cabrea.

BESOS

He decidido retomar la aventura blogera, al menos por el momento, porque es prácticamente lo único que funciona para ponerme en contacto con vosotras y porque Marta y Mery me dan una envidia terrible cuando nos cuentan cualquier cosa y yo no puedo.
Algún día que le heche más güevos publicaré lo que escribí un día que me quedé en casa con unas ganas de fête de la leche y no me quedó otra que identificarme con la cenicienta pero de sobra que no tengo hada madrina jajaja es muy gracioso pero mejor os lo paso pa que lo publiqueis vosotras porque puede resultar hasta pornográfico! jajaja

No hago mucho, me acuerdo de lo que tengo que estudiar y de vez en cuando lo miro, porque tiendo a caer en la espirarl de ponerme nerviosa por no hacer nada y luego no hacer nada por culpa de los nervios.

Cabe la posibilidad de que un año de blocages y caxondeo me halla vuelto imbécil? sería todo el alcohol bebido? no he bebido tanto! solo algún que otro miércoles! jajaja.
Igual es lo de estar un año practicamente inactiva, que se acabó mi ambición o lo mismo siempre fuí gilipollas pero nunca lo afronté pero la verdad es que después de años sacando bien la carrera voy a ir ahora y pinchar.

Me he auto-impuesto una penitencia de cuaresma, durante unos meses voy a ser anti-social perdia, ni cafés, ni salir, ni amigos, ni nada de nada. Me voy a imponer el voto de silencio, como las monjas, y no voy a darle conversación ni a la panadera cuando le compre la empanada esa tan rica de jamón y queso!
De tios ni hablar, no tengo ganas de líos y además siempre lo empeoran todo.
Solo espero poder recuperar mi vida social cuando quiera y pueda... pobre gente que me rodea, hablemos en pasado, rodeaba, pero se acabó.
A partir de ahora soy LADY LO DE CLAUSURA.

Y luego la cagaré en los estudios igualmente...
El mundo es de los radicales!!!! jajajaj
venga un beso.

Y como hace buen tiempo y la Sweet box me pone de buen humor lo mismo me voy a dar una vuelta por este pueblo que odio, pero antes tendré que vestirme así que al final es probable que me quede en casa, jajaja.

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Las cosas que hay en un bolso que no se limpia a menudo

Bueno paso de todo y me da igual! después de todo poner cosas "secretas" en internet no es de gente muy inteligente...

Venía yo en el tren, porque bueno, ultimamente el tren da pa mucho, pensamientos extraños todos los que querais, es que tengo que volver a llevar lectura y tal o acabo desvariando. Pues eso que venía yo en el tren de vuelta a casa y metí la mano en el bolso a ver cuantos papeles encontraba, mejor dicho, cuantos recuerdos! porque no tiré ni una de las supuestas "mierdecillas" que llevaba dentro.

para empezar:

La dirección e-mail de Adrian el clochard alias Jesucristo! y ya sea de paso, no se llama tampoco Adrian sino Adrien! jajaja pues el pobretón nunca quiso sacarnos del error... claro que tampoco nos dijo que no se llamaba Jesucristo! jajaja

La direccion de Sofia! madre... esa dirección no hago más que encontrarla y perderla.

El folleto del festival super-mega-guay de capoeira, el papelillo que me dio el chino guapo cuando aún babeaba por él. Me acuerdo como si fuera ayer. Él todo sudado preguntandome si le había visto hacer las monerías esas, el sonido de los timbales esos de fondo, la guarry de la camarera del Ailleurs exhibiendose por ahí y Marta intentando juntarnos como cuando tu tia se empeña en buscarte amigas en vacaciones... y encima había que tener conversación mientras se contorsionaba por el suelo... en qué momento me gustó ese tío? ah sí, es muuuy guapo! jajaja

Bueno también encontré un horario de TGV Paris-Hendaye garabateado con un montón de frases para la famosa camiseta que nunca hicimos. Con letra de Luz ponía: "Erasmus à Tours, c'était la vie ça..." pero bueno chata, la idea ni en general ni en particular triunfó.

También me encontré dos chupitos gratis en un bar de Oviedo que espero que aún sirvan, dos consumiciones en Les Trois Orfèvres y atención, el teléfono de unos estriper gays!!! qué hago yo con eso? es que tengo que limpiar más el bolso...

Sin olvidar la factura de una mensualidad en la chambre 126, oh mi pequeña chambre! y también tenía el corcho de la botella de sidra que me bebí con Sandra antes de irme, bueno, no fue la única jajaja pero sí que debió ser la última de aquella temporada.

Luego me acordé de lo fácil que es perder las cosas en mi bolso marrón, o mejor dicho lo fácil que es olvidarse de que las tienes. Como mi pasaporte, que apareció allí después de años sin él y de ir casi ante el juez pa pedir otro por haberlo perdido (es que en comisaría me dijeron que podría usarlo un terrorista pa hacer volar aviones pero no pilotandolos precisamente jajaja), en mi bolso apareció, justo al tiempo que encontré un montón de dinero que no sabía que tenía, el dinero del alquiler de un mes que fui a pagar y no pagué.

Pero bueno estas estupideces sirven para pegarte alegrías, o no?

Y nada, que al final conseguí cambiar la versión del blog, pero mirad que me costó.

C'est le comble!

C'est déjà le comble! que je ne peux pas être tranquille. Vous pouvez écrire n'importe quoi et je ne sais pas comment est-ce que je fais pour trouver de temps en temps quelque fou!
Mon dieu! pourquoi moi? à Tours il m'est arrivée la même chose, vous toutes, vous aviez des blogs aussi, mais non, c'est moi toujours qui a des anonimes de la même fac. Des gens qui me connaissent et que je ne connais pas. J'ai en a marre! Mais je crois savoir déjà de qui s'agit.
Les derniers jours j'ai vu un comportement bizarre chez lui, il s'aprochait comme s'il aurait un rapport profond avec moi pour lequel normalement il n'y aurait pas de motifs.
Il joue avec moi. Il me dit qu'il est à la même fac, à la même ville. Il me raconte même des histoires à lui un peu bizarres, même sur son enfance et tout ça, mais non, il n'a pas le courage de signer!!
Bon mes chères, en tout cas j'ai vu que chacun son truc, sa fait longtemps que je m'occupe de lire vos blogs tandis que ... bon, vous savez. Et chaque fois que j'écris je trove cette sorte de problèmes.
Ok.
C'est finie!

Je n'ai pas d'envie de faire le Sherlock, je m'en fou!

Rattrapage des derniers jours

Hier je suis allée au festival de films courts (cortometraje mais je ne sais pas comme ça se dit en français) à Oviedo avec ma tanden française et ses amis, je ne sais pas pourquoi mais les français, ils sachent toujours plus de trucs comme ça que les gens qu'habitent ici, il doit être quelque truc que les français ont à la tête pour cette sorte de choses...
Bon, c'était très bien, en plus gratuit mais je pensais bcp au cours que j'étais en train de ratter et je n'ai pas pu profiter complétement de la seance de cinéma.
Heureusement aujourd'hui j'ai découvert que tout le paysage était couvert de neige et que le cours que j'ai à 20 heures s'est annulé, donc je pourrai aller au festival sans problèmes. Le théâtre c'est pas très loin de chez moi.

Hier j'ai essayé aussi à téléphoner à ma soeur... elle ne décroche pas. C'est pas la casualité, elle ne veux pas me parler. Elle es mal et je ne peux pas parler avec elle, je veux la contacter. Depuis quelque temps, depuis qu'elle a quitté la maison, on est plus loin d'être la famille idéale que jamais.
Je ne sais d'elle qu'a travers de ma mère. Elle m'a dit que hier elle a beaucoup pleuré, elle se sens toute seule, et le pire c'est que maintenant elle habite la même petite ville que moi.
J'ai honte de moi et de tout ça qui m'entourne. Du comportement indifférent de mon père, de l'éxasperation de ma soeur, de l'éducation que mon petit frère est en train de recevoir en voyant comme normal tout celà.
J'ai honte aussi de ma passivité. Et de voir comme ma mère fait des éfforts constants pendant que le reste de nous s'acomode a toute cette situation.
Ma grand-mère, elle aussi souffre, tout le monde est agité. Je ne peux pas donner des réponses. Et tandis tout celà arrive à mon environement, je découvre que je n'ai pas le talent, que je ne fairai rien de profit. Peut-être jamais.
Je découvre que j'ai mois d'amis que je croyais, car ils ne sont pas venus à l'université pour faire des amis... selon ce gens... après 5 ans c'est bien le savoir!
Je découvre que c'est pas si difficile de faire des nouveaux, mais que je suis trop fatiguée, d'une côté je suis en train de désirer une vie stable, savoir, pendant un temps, que les gens que j'ai proches à moi seront les mêmes pour au mois quelques années... Vous que savez mon histoire, vous savez que je n'ai fait que changer d'amis toute ma vie. Ça m'a fait très sociable, mais cette sociabilité a eu des époques de fermeture... chaque fois que je me fatigue.

Je vous aime, vous le savez. Désolée de n'être pas plus sympa, de pas raconter des choses amusantes, en tout cas je ne peux pas las raconter sur internet. Merci de m'avoir donné votre amitié, car je n'ai rien fait pour la mériter.

Bien à Vous.
Sincèrement.
Lorena.

Por cuando en cuanto (me hizo gracia la expresión, es de lo más inútil jaja)

Esta parece mi eterna pregunta, ¿qué hacer con mi vida? por cuando en cuanto me centro en mi sucio individualismo y me olvido que nada de particular tengo, si, por muy especiales que se crean algunos, todos somos iguales, y quien diga lo contrario es porque vive en la ignorancia de los otros imbuido en su egocentrismo.

Ayer hablaba de ello, hoy solo lo pienso por no aburrir a las piedras. No pido a lo más Divino que me de cualidades, sólo que me ayude a descubrirlas. Pero ningún derecho tengo, carezco de privilegios por encima del resto de los humanos para dar salida a todas mis dudas y conseguir lo que todos añoran. Pura y simple naturaleza humana.

Y entre tanto, por cuando en cuanto, mon coeur souffre parce que pas écrire c'est comme sécher mon propre esprit, au temps que mes larmes mouyent la surface de mon visage. Et c'est alors que je réalise que tout ça que j'ai fait dans toute ma vie n'a pas été que éssayer à trouver des excuses.

Des excuses pour pas trouver le courage, même des excuses pour m'approcher plus à ma cible.
Je ne sais pas si je m'exprime bien. Le plus sûr serait que pas, car mon français va de mal en pire.

Gran narradora, historiadora? CUENTISTA, c'est ça. Ma vie c'est un compte de chinnois. C'est une scroquerie perpetue, et moi même je suis sa principalle victime.
Comme toujours, au fond de mon coeur je sais que j'exagére, c'est pas tout à fait vrai tout celà que je suis en train d'écrire, alors, ne vous inquiétez pas. Mais d'une autre côté, si j'écris ce-ci c'est parce que maintenant je le sens.

C'est ma maladie, désolée si elle vous énnuye. Tout ça que je raconte ici n'a pas un bût concret. Je n'attends pas que vous le lirez, pour dire vrai, si maintenant je suis en train d'écrire en français, malgré mon niveau, c'est parce que vraiment je ne veux pas ouvrir mes pensées comme ça, à tout le monde. Tout ça c'est simplement parce que après avoir écrit ici beaucoup de fois je me sens mieux.

...quelques fois je pense à Rilke, merci Luz de me l'avoir présenté, et comme j'imagine que beaucoup d'écrivains feront sans doûte, j'imagine aussi qu'il est en train de me parler à moi directement, et il me dit que je serai écrivain seulement si je sens que vivre pour moi c'est écrire, mais je me sens plus proche à l'idée de que si je n'écris pas je meurs...

ça fait longtemps que je mors un peu.
Je n'aurais pas aucune chance si en ayant ce fot besoin je n'ai non plus aucun talent. J'ai peur à le découvrir, j'ai peur à quitter toutes les choses que j'ai maintenant pour rien.
Mais il n'y a pas la façon.
Y por cuando en cuanto no me decido, sigo serpenteando a lo largo del mismo camino. Me acerco sólo de soslayo, me aparto un poco y después de mirarlo desde la distancia doy la vuelta.

Con la vida social en los talones

Es que cuando la encuentro me cuesta un montón escapar de ella, y no es época que hay que estudiar! Tengo tan pocas asignaturas que es superchungo subir la media y no es nada difícil bajarla.
Me empiezan a gustar de verdad algunas asingnaturas, sobre todo las que implican hacer algo más que chapar. Si, me gusta la investigación. Ahora me he propuesto meterme si puedo en una asociación que se dedica a hacer archivos sonoros y documentales sobre Asturias entrevistando a gente mayor e intentando registrar todo lo que se va a acabar de modo irremediable antes de que se borre todo rastro o posibilidad de recuperación del pasado histórico.
Me hubiese gustado darme cuenta antes y hablar largo y tendido con mi abuelo sobre muchas cosas, pero nunca lo haces porque cometes la estupidez de pensar que siempre estará allí. Es un error, todo se acaba, y a veces esa futilidad es lo que nos hace movernos.

Nos fuimos unos 35 al albergue de Pinzanes. Estaba mono, con muchas figuritas de los 20 duros y todo eso. Nos cogimos la habitación guay, teníamos baño, pero muy pronto descubrimos que no era tan guay, porque en todo el albergue solo había ese baño y el del pasillo, así que todo el puto día entraba y salía gente medio en bolas de nuestra habitación!
La alberguera era una borde que experimentaba con nosotros lo que aprendía en sus cursillos de cocina, y va en serio, todos los días se piraba a Oviedo a sus clases y a la hora de la cena nos convertíamos en sus cobayas.
A los nueve que nos tocaba la misma parroquia nos dejaron el patrol de Geología. Vaya birria! parecía que íbamos en camionetu! tanta seguridad en los tiempos de hoy y ni airbarg, ni cinturón de seguridad, ni asiento prácticamente pa los cuatro que iban a granel atrás!
El que hacía de chófer era un temerario que casi nos desgracia y puso el patrol a dos ruedas, luego dijo "no pasa nada" claro, pa que pase algo pa él debe ser que el coche tiene que dar tres o cuatro vueltas de campana! jajaja otra vez nos quedamos contemplando el paisaje de la niebla rodeada de montañas y tal bajo un precipicio, pero el chaval con su buena intención: "esperad que os acerco pa sacar fotos" nooooooooooo! menudo sicópata! jajaja
Luego con lo del trabajo en grupo discutimos bastante. El que no es teatrero es un celero y si no un pesimista o un pasivo, no es que yo no tenga güela, pero joer! las cosas o se hacen bien o mejor no hacerlas!
Los pueblos daban mucha pena, y bien por esto, o porque no logremos nada hasta entrada la noche, o porque tenía la regla y pocas veces estuve tan hormonada... me echaba a llorar por nada!
Tuvimos la mala puntería de ir a llamar a la puerta de una casa donde hacía una semana había muerto el hijo de cuarenta y un años dejando a dos niños pequeños, el paisano hacía tres dias salió del hospital y tenía marcapasos y la paisanina se puso a llorar y tuve que abrazarla y todo con lo que yo también me eché a llorar. Luego nos fuimos a otra casa y... casi que más de lo mismo!
Las noches de juerga. El primer día cogimos las almohadas y nos fuimos a meter de hostias a los de geografía jajaja que tontos que son! luego les dimos a las de arte, vale, eramos casi 20 contra dos, pero es que son muy pijas y les tenemos un poco de mania, pobrecillas! jajajaja.
La gente contaba pila de historias por ahí. Tesoros, castros, túneles de los moros, hijos ilegítimos de los curas...
Me metí con uno por el monte, lleno de pinchos pa buscar unas ametralladoras y una zanja de la guerra civil pero no vimos nada porque la maleza lo cubría todo. Al menos salimos a artarnos, porque el resto ni salió del coche! no, que va! estaban ahí dando ánimos "eso que haceis no vale pa nada! quiero marchar ya a casa" y cosas por el etilo...
La gente hablaba con mucho miedo de Campo Castiello, un prao en el que hay un castro. Siempre hay historias extrañas en torno a los castros, tienen un nosequé que los convierte en blanco de todo tipo de leyendas. La gente decía que habían visto bailar ahí a las brujas, o que de noche se oían ruidos y entierros.
cuando de noche nos juntamos con todos unos pocos quisimos hacer expedición nocturan hasta el castro pa ver si veíamos las brujas! jajajaja somos un poco flipaos y tal. La cosa cambió cuando algunos vieron que se hacía en serio, todos empezaron a rajarse y el que parecía el más valiente decía: " a ver, yo nun ye por nada, nun creo ni ná, pero solo digo que si los paisanos tienen tanto miedo será por algo". TOTAL QUE EN GENERAL LA PEÑA ACOJONÓ.

DICIEMBRE SE VA Y NO ME LLEGA

Hace un rato he hablado (por el messenger) con el lycéen, qué tontería todo,
dejas tus maletas en un clavo, pese a no tener la suficiente fuerza
pese a que todo se vendrá abajo, solo porque es el único clavo, porque pasas de dejar tus cosas en el suelo, y no, tonta, necia, prefieres verlas por tus propios ojos caer.
No pienso caer en la trampa en la que caen las enamoradas del amor, y no pienso volver a condicionarme, voy a mostrarme como soy.

Diciembre se acaba, ya no puedo tomarme en serio, mis promesas no son nada y el tiempo se me acaba. Se filtra entre mis manos, son hojas de calendario pero como si arenas del tiempo se tratasen.
No he escrito nada. Nunca lo haré. No seré la típica escritora que no escribe, porque no hay cosa más patética ni más ridícula.
Si tengo suerte me perderé en las investigaciones, que bastante es, si igualmente tengo suerte, aunque menos, supongo que me sumergiré en la burocracia y las oposiciones, pero de cualquiera de estos modos no creo que pueda realizarme.
La verdad es que cada día me acerco más a lo que se pueda entender por un fraude. Podría decir que la palabra huye de mi, pero parece que nunca haya estado conmigo.
Cuanto me apena, pero a veces es necesario tener los pies en la tierra.





El otro día vi un reportaje sobre Juan Ramón Jiménez, me hizo pensar mucho. En por qué no escribo? en por qué lo hago más cuando soy más infeliz, en por qué he pasado de unos fructíferos años a hacer nada o a no hacer más que mierda.
Algo que también está relacionado con las fobias, y ahora, si que creo que exista una relación. No es mi felicidad o mi infelicidad, es mi racionalismo lo que está matando mi creatividad, y nunca creí que estuvieran tan relacionados.
Juan Ramón escribía porque tenía un miedo apabullante a la muerte, pensaba que en cualquier momento podía llegarle el momento, con esa tensión, con ese miedo, vivía bajo la constante presión de no ver acabada su obra, de no conseguir la perfección, "la belleza" a la que él aspiraba.
Me acomodo a lo fácil, a no luchar, a no pensar en las cosas malas, y sin embargo se que de este modo no hallaré la paz en mi. Tal vez nos venga bien un poco de miedo en el cuerpo. Pero claro, frente a la muerte por ejemplo, no hay una sola reacción.

Nada más por hoy.

ESCALOFRÍOS DE NAVIDAD

Ha llegado la navidad! y yo con mi habitual lucha revolucionaria, perdida ya de mano, perdida desde mis principios porque a veces parece que lo hago más bien por enredar.

A veces comparo esta navidad con la anterior, porque esta es como todas, y la del año pasado fue diferente.

Cuando está lejos de la gente te mueres de ganas por estar con ella, cuando estás con ella no te llenan, o al menos no te entusiasma. Con la actitud "je m'en fiche" que descubrí allí es que me resbala todo, soy feliz pero me siento culpable. Por un lado espero que se acabe pronto este ascetismo porque no creo que sea muy bueno.

El día que se fue Claudia quedé de tarde con mi tanden francesa para ir a la catedral a un concierto GRATIS, cantaba un amigo alemán suyo en el coro y yo bueno, me fui! jeje. Me encantó! es más pienso volver todos los años, porque está bien, no aburre y porque es GRATIS jajaja.

Era una pasada estar en la catedral con esa música barroca, viendo a los tenores y las sopranos engalanados enfrente del retablo. Si no fuese porque pasé hasta calor... es que la catedral de Oviedo como casi todo en esa ciudad es supermega pija, tiene calefacción debajo de cada asiento!! pa matarlos!

debe de preocuparles más abrigar a esas señoras con abrigos de piel que el estado de las vidrieras y el resto de obras de arte...

Al día siguiente comida con las de clase en mi casa. Al final votaron y por malloría decidieron venirse. Las cuentas nos salieron de puta madre porque solo gastamos 2'26 euros cada una jajaja toma ya que exactitud! el menú: la típica pasta a la Sofía y una ensalada que casi hace que corran ríos de sangre... distintas chef con distintos gustos y formas de hacer las cosas, pero a mí me la pela, je m'en fiche!

La verdad es que desde que me quedé sola en casa no he estado sola nada más que las horas de sueño y alguna que otra de tarde. Si es que no estoy nada en casa! todo lo contrario a cuando estoy en Pola, igual es porque en la calle no hay nada que me incentive, o porque para ver a gente no necesito salir... no se´, diferentes modos de vida.

El jueves le había dicho al cura que por qué no hacíamos el último dia de clase en la cafetería, y así fué jeje, nos fuimos con el a la "Isla de Cuba" y nos invitó a Sidra el Gaiteru, chocolate, café con leche y cava! cada día me gusta más a mi este paisanín. Luego nos quedamos unos pocos y la becaria nos invitó a más sidra porque estaba contenta la tia, le habían dado un despacho y lo quería celebrar. Así que la mañana de tertulia me la pasé por la gorra! jajaja y cada vez me mola más irme a tomar algo con gente que no conozco mucho, en plan pancho.

Mirad, esa es una de las cosas buenas que creo que tiene el hacerse mayor, me puedo ir a tomar algo con Paquito el Chocolatero y nadie va a pensar nada, porque es algo perfectamente normal, ya se que esto que digo es obvio pero hace unos años no habríamos pensado igual, ya sabeis, siempre se buscan motivos...

Nochebuena para mí empezó el sabado por la mañana, comida multitudinaria y familiar, Menú: jabalí en sus variedades. La Nochebuena oficial en casa mi güela, Menú: de todo!!

creo que voy a reventar. Hace poco fue la época de San Martín, ahora debe ser la del cebo y dentro de poco será la de llorar... madona!! comer así no es normal!

por qué engordar va con el espíritu navideño?

Ahora sigo comiendo, me he enganchado a un juego de la play, como todas las vacaciones y el trabajo se me acumula, ni literatura, ni trabajos, ni estudios... puede que vuelva a Oviedo, aunque me de pereza estar sola, aunque luego busque el modo de no estarlo, porque estoy viendo que en mi casa estoy demasiado cómoda, en Pola no hago nada.

Mis planes para Nochevieja? je m'en fou! y mirad que no me quiero poner reivindicona!

un beso babys

y por si acaso feliz año nuevo

buon anno

happy new year

JOYEUX ANNÉE BIZ

La migración de mis guiris

Hoy se han ido Giacomo y Lorenzo. Mañana bien temprano lo hará Claudia. Esta noche... no lo sé, ella quiere algo pancho, puede que solo estemos ella, su novio y yo. Si es patético. Está claro! sobro yo!! pero no me puedo pirar de mi casa! solo espero que no se pongan pastelosos en exceso que me pongo muy nerviosa! jajaja
Luego... encontraré mi casa vacía, UUUUUUUUUjuuu! al principio me imagino que será un poco extraño, pero estoy deseando vivir esa sensación jajaja los pobres! si son tos muy majos pero no se... tengo ganas de andar por ahí como me dé la gana, de ver y hacer lo que quiera, de no respirar el humo de sus porros, etc, etc, etc. O por ejemplo de no encontrarme con el pantano que deja el señor Lollo en el baño cada vez que se ducha con sus chanclas de río, hay que ver que manías!!
Lo del viaje a Madrid no poda ser, qué se le va a hacer!! es una pena pero yo no me iba a ir sola! menuda ciencia!
Por lo demás os dire que estos dias me he gastado un montón de dinero. Puta navidad de derroches sin más... que tengo una dieta a base de polvorones y que ayer me pasé unas horas forrando una botella de vino con fotos de tortugas para regalarle a ese par de sádicos italianos (lo de las tortugas tiene su lógica pero es un poco largo y asqueroso, si surge algún día ya os lo contaré pero no creo que os guste jaja es que es bastante heavy).
El jueves me voy de comida con las de clase, pero esto ya no es ni sombra de lo que era. Yo propuse ir a mi casa y cocinar nosotras mismas pero hay quien no quiere poner un pie en mi suelo, espero poder llegar algún día a entenderlo.
Por lo de clase estoy atacada de trabajos, pero entro en un círculo vicioso que me hace caer en la improductividad total. Hitler ya habría acabado conmigo por vaga, a el que le gustaba tanto la gente útil... joer! que burra soy! pero bueno, por qué no se va a poder mencionar a Hitler eh?? pues ala, ya queda mencionao. Como decía, el no hacer nada me provoca un estado nervioso que no me permite hacer nada, con lo cual mi estado nervioso se convierte en crónico así que obto por no hacer nada hasta que se me pase y cuando se me pasa es porque ya tengo asumido que ese día me tomo vacaciones!!
quien se halla perdido... es comprensible, yo tb me pierdo.
El 8 de Enero me voy a un pueblo unos días, incomunicados estaremos, reconstruyendo parcelarios... y... a ver si hay suerte! je je je ¿y si frente la adversidad del medio surgen los amorios? eh?? yo por de pronto me llevo una petaca para las solitarias noches en el frío, o pa lo que surja! jajaja
Mi prof del proyecto me ha dicho que me falta la ambición y la competitividad, está asustá de lo pancha que soy, pero no es bueno ser pancha o qué? por otro lado dice que harían falta más personas así en la Universidad porque gente del otro tipo sobra a raudales, claro, pero eso será porque hace falta ese cúmul de sucias cualidades para triunfar... yo por de pronto rechazo todo aquello que pueda hacer cambiar a las personas hasta el punto de perder su identidad y saber qué es lo que significa por ejemplo la amistad.

Cuando no haces las cosas por vocación es cuando te desorientas. Entonces te distraes con mil sandeces que producen una falsa sensación de felicidad y realización. Títulos, honores, dinero... cuando te gusta lo que haces, cuando te estás acercando a tu objetivo, entonces el mero hecho de realizarlo ya es un premio. Al menos así es como yo lo veo.
Besos a tod@s
Felices fiestas, no engordeis que el plan Special K es una mentira!!

De cañas tres horas

El balance del puente ha sido: infructuoso, no he hecho nada!! cuanto más tiempo tengo para hacer las cosas menos hago!
El lunes me vine desde Pola de Lena para nada, no había clase, entonces para darle un poco de sentido a un viaje largo e inútil me metí en una tesis doctoral, yo ahí de público... era la que menos pintaba en aquel tinglao.
El hombre era un ex profesor de EGB jubilado que se propuso comenzar a sus años una tesis, ole sus güevos! fue muy emotivo, cuando dio los agradecimientos y habló de su hija y su mujer se le saltaron las lágrimas. Entonces su mujer comenzó a sonarse los mocos de la manera, una miembro del jurado, sevillana ella, para salir al paso dijo con mucho arte "vamo aplaudi" y disimuladamente se limpió la lagrimilla debajo de las gafas. Yo estaba flipando, de que iba todo eso? tenían que examinarle carayo! pero el caso es que sin darme cuenta me encontré roja y con los ojos humedecidos... jajajaja ahí en la última fila sentada, se pensaría que era su hija secreta o algo de eso?
Para ser la primera tesis doctoral que presencio fué un poco rara. Bueno, bastante.
Pero la verdad es que lo que ha hecho ese hombre es de admirar.

Ayer fue un día relativamente horrible.
Finalmente me decidí ha hacer algo por la beca de colaboración y me fui al ayuntamiento a ver las dichosas actas... mecagoenlosdel siglo XVIII!! (18 pa quien le cueste jajajaj) Una letra endemoniada, unos papeles que se caían a cachos, un polvo blanco y verde que se desprendía de ellos y el cual yo respiraba... empecé a pensar en el Doctor House y sus enfermedades raras. ue podía haber hongos extraños en esos documentos que infectaran mi cuerpo, que tal vez se trataría de especies ya extinguidas y que podría morir al no dar con el antídoto...
con estos pensamientos, el frío y la confusión que tenía por no entender nada y no comprender nada me quede!

Luego vi a la profesora de casualidad y me dijo que casualmente había pensado en mí, y en que seguramente no podría hacer nada donde me había mandado. Me lo podía haber dicho antes... y yo leyendo papeles del año catapún!
Luego me dijo que lo tenia jodido, si resumiendo lo tengo muy jodido. Además hay una pedorra que va a hacer mi trabajo, y ella no es becaria ni nada. Lo hace por amor al arte, peloteo y ambición. Así cualquiera! el año que viene quiere ocupar la beca que ahora tengo yo, pero el año que viene guapa! que ahora la becaria soy yo!! bueno, al menos soy yo la que cobra... lo malo es que ya tenía una idea y ahora estoy jodida, tengo que trabajar y ya no se en qué.
Mañana debería volver a meterme entre otros papeles viejos, viejísimos pero es la espicha del viaje de estudios y tengo que colaborar. Por de pronto debería comprar unas 23 barras de pan!! y ponerme luego a hacer bocadillos con ellas...

Ayer coincidimos cuatro en un bar, e hicimos algo que me encanta, irnos de un bar a otro, como cambiando de oficina y tomando algo en cada uno. En total unas 3 horas de cañas! esto me gusta, se parece más a la vida universitaria que yo quería. Solo que aquí los compañeros lo tienen todo muy claro, Gudelia por su parte se extresa y me extresa, en las proximas dos semanas se hará un plan de vida, y yo ... yo era la típica perdida que no tiene ni plan ni ná, y encima se rieron de mí cuando les dije que quería hacer el camino de Santiago pa decidir! no si... tb me rio yo!qué cosas!
Al menos ya quedamos para salir el jueves. Sería increible tener más vida universitaria el último año no? es para que los que vamos a acabar este año (ójala que sí) nos sintamos mal? bueno, al menos este año nos lo habremos montado mejor.

Tanta charla, tanta caña y colegueo improvisado entre pseudohistoriadores me aportaron una cosa "hay que moverse", si, por eso es tan importante lo que quieres. Y luego me dijeron. Visualiza lo que quieres, estás satisfecho, en su sillón, pensando en todo lo que has hecho para llegar hasta ahí. Suena a truco psicológico barato pero es verdad, así es como descubres lo que tienes que hacer para llegar ahí, no a lo más alto, si no a tu sillón, donde solo te rodéa la satisfacción. Pero dudo mucho porque el Erasmus mató mi anvición. currículum, títulos para qué los quiero?
Cuando llegué a casa llamé a Luz y hable con ella dos minutos, luego escribí una historia lamentable, no podía ser de otro modo si al mismo tiempo estaba escuchando Carmina Burana! jajaj es que es la única música clásica que tenemos en casa. Aun así había terminado un relato que había comenzado. Estoy perdida, necesito un guía.

Y nada, que sigo aquí igual que siempre!
Besos

The Bridge or/ou Le Pont

Tamos de puente, puede que sea uno de los últimos puentes que viva. No porque tenga pensado morir pronto ni nada de eso, no que va! es que por lo visto quieren pasar todas las fiestas a los lunes para que así los españoles seamos más productivos y eficientes y nos parezcamos más a nuestros vecinos, los del Norte claro, nunca se refieren a los del Sur. Me matan con esta manía de que nos parezcamos a todo el resto de europeos... y cómo vamos a vender luego lo de que "Spain is diferent?"

Como ya os habré dicho o ya habreis visto en el fotolog me voy a Grecia!! que ganas! espero poder ver a Edu y Sofia pa que me enseñen la Acrópolis y los mejores sitios de Atenas que solo los atenienses conocen bien.

El otro día hablé por teléfono con Luz un buen rato, fue muy gracioso porque colgaba cuando llegaba alguien al mostrador del polideportivo y luego volvía a llamar pa despedirse debidamente solo que nos volvíamos a liar a hablar, en total me llamó unas 4 veces! jajajaja luego ya le llamé yo porque esta chica se va a arruinar. Hablemos de lo de siempre, de irnos, del año que viene, de Italia, de Madrid, de Valencia... y por supuesto de Tours, pero podría imaginarme con vostoras en cualquier parte del mundo, o acaso no estuvieron Lucia, M.Gracia, Luz y Elo en Pola?

Mery me ha "acompañado" incluso al supermercado para comprar como dice ella la sidra que solo yo bebo. Madonna! que sueño tuve hoy contigo! no era erótico ni agradable, era raro!

Gracias por informarme de tus historias amorosas Marta! jajaja no sabes como me río, ójala tuviésemos nuestro rincón del Au Temps o la sala común pa las ruedas de prensa! y Vero me alegro de que las cosas vayan tirando y tirando de verdad!

Anna j'espére que tes progrés en espagnol soient très bons, bon courage pour le travail et les études, desolée d'avoir écrit en espagnol par cette fois... à la prochaine! bisous belle!

A Iris y Jeff también les saludo porque se que a veces se pasan por aquí. Que no se enfade nadie!

Como siempre no hay mucho en el horizonte, bueno, salvo que creo que he jodido mi estómago de por vida... fue el viernes. Se vinieron Sandra y Fran (cada uno por diferentes motivos jeje) a Oviedo y salimos por ahí después de beber y desfasar cuatro gatos en casa jajaja luego al Arde Paris, donde ponen mucho amor a todos los cócteles que hacen. A Sandra le pusieron una rodaja de naranja en el vaso y como no era muy simétrica se la quitaron y le hicieron otra perfecta que no se caía ni na! Aquel día bebí demasiando... acabé vomitando unas 20 veces a lo largo de unas 10 u 11 horas... madre mia pense que moría! pero antes de eso qué requetebien que me lo pasé!

Claudia, mi compañera, le dijo a Trosten, el alemán tio bueno que es infiel, que me dijera algo bonito, entonces el se me acercó y me dijo: "me gustan tus tetas". Aunque fuese Trosten no me moló nada el asunto así que intentó arreglarlo diciendo:"pero aun más tus ojos" esto... dejadlo... no tiene arreglo... pero creo que cualquiera se hubiera quedao sin palabras... se ve que al tío le va la cosa globular-circular.

Sandra y yo empezamos a hacer chorradas, yo daba ideas y ella ejecutaba que pa algo está más buena y se lo consienten más. Empezamos con la milonga de que había perdio un hanster, como lo oís! si lo llevaba en el bolsillo del abrigo para dar calor a mis manos y se salió. Luego preguntado que que hora era en las Bahamas o jugando a voleyball con un condón hinchado que nos pasaron en un bar y que nos llevamos luego de parranda por ahí hasta que explotó, como es natural. Cómo me gusta hacer tonterías! es que es increible! Si, antes de todo eso cantemos villancicos por la calle, sin estar aun borrachas.

Ahora tengo el estómago en carne viva y he estado como dos días prácticamente sin comer... como dicen que es malo adelgazar de golpe porque luego engordas el doble de lo bajado y encima ya van a empezar las navidades creo que acabaré hechandome encima unos ocho kilos!

Otra noticia! hice una encuesta del Sida que había en la biblioteca de la facultad y estoy bien surtida de condones jajaja si quereis os invito a un par de polvos! además ahora Marta tiene novio no?? jeje bueno puede que no todo esté perdido porque caducan en el 2010, los míos de le café y los que me dieron el año pasado a principios de curso fueron muy mal aprovechados, hay algo peor que el latex caducado? un latex empleado en un condón femenino! como coño se pone y donde coño se engancha? misterio misterioso que va a acabar lleno de agua y proyectado con fuerza desde mi ventana porque pa otra cosa no vale! también me dieron happy condons, un marca páginas pa que lea libros osbre el tema digo yo, y otra cosa que creí que era una lengüeta lésbica y ya me iba a ofender toda por que a ver por qué me lo iban a dar a mi! pero no, era un condon de sabores mas apachurrado de la cuenta, casi hasta el punto de ser irreconocible, y bueno, como es lógico ese no os lo puedo dar a no ser que querais tener una buena prole.

Besillos mis niñas. Os quiero!

Un dia más en esta facultad

Oui, c'est un jour de plus dans cette fac, c'était un jour comme tous les autres jusqu'à ce que je suis venue à la salle d'informatique et que j'ai vu le blog de Mery, et que j'ai lu quelque chose que Mirta avait écrit ça fait un an sur son blog, vous vous-rapelez? quand on était à Tours. Tout de suite j'ai commencé à me rappeler de toutes les choses qu'on avait déjà vécu, et c'est très curieux que chaque fois que je me souviens de quelquechose de concret par première fois tout revient à moi avec presque la même force de rester encore là. Il devient vivant. Les sons, les odeurs, la couleur du ciel, le froid qui caresse les poils de mes bras en les élévant... c'est incroyable que je garde tellement de choses.
Quelques jours il me semble que si je fais de très grands éfforts je pourrai faire un jour normal là-bas aux yeux fermés. Depuis que je me suis réveillé jusqu'à ce que je vais me coucher après avoir parlé avec Luz dans sa chambre, ou avec Mery et Stefi asseyées sur mon lit tandis que je me demande quand est-ce qu'elles partiront parce que je mors de sommeil. Ou peut-être que on aurait été à la salle common, en regardant un film sans rien comprendre en faissant des différents intrepretations parmi tous nous et que sans doute changeraient tout l'argument du film. Ou plustòt en train de parler sur quelque chose ou de critiquer les ascensoristes... lol.
Nolstalgie. C'est bonne la nolstalgie? je le demande parce que normalement je fuis d'elle. Elle me fait mal, et ce-ci c'est le pulse que je dois tous les jours maintenir.

J'avais des souhaits de vous parler un peu sur ma vie, du dînner que j'ai eu hier chez ma tanden de Bourgogne, sur une fille belgue qu'écrit des choses sur son blog des choses sur Oviedo que je n'aime pas, mais je n'ai pas parlé avec elle sur ce suject parce que j'attends pour voir si est-ce qu'elle à écrit quelque chose sur moi lol, je suis méchante. Mais elle est trop critique, l'an dernier l'organisation et la ville étaient bcp plus mal pour nous, ici à Oviedo les Erasmus sont très très bien. Mais il me semble que plus tu as plus tu veux.

J'espére pouvoir travailler bien et étudier assez pour réussir cet an avec les meilleures notes possibles, mais je ne sais pas pourquoi que je suis toujours sans une misérable minute libre. Le prête qui me donne des cours de Culture Médievale et Médievale Rurale me dit que si je continue comme ça je finirai par me désintegrer... ça c'est pas mal si me fait maigrir, lol.

Bisous mes belles. Je vous aime. Je trouverai la façon de pas perdre ça qu'on a crée.
On craint perdre ça qu'on a, mais mon Dieu! on l'a!!!
ça me mis heureuse.