Simulacro

como diría Amaral, "No quedan días de verano". Estos últimos los paso sumergida en los efectos de mis febriles anginas.
¿Castigo derivado de tanto pecado?

... Hemos omitido las citas pasando de la amistad al simulacro de novios.
Somos como novios efímeros, como actores en una perfecta y larga performance, somos como un párrrafo cogido al azar en la historia de una pareja. ¿El principio y el final? suspendidos en el aire, tal vez.

Somos...

El suspiro entre promesas
El silencio entre palabras
El vacio entre distancias

Un momento en el vaivén del tiempo
Un descanso en el camino
Un destello en el inmenso cielo

Sentir el Sentido

Leer el blog de Mirta me ha hecho expresar lo que lleva días en mi cabeza... Mirta pone unas líneas de Benedetti en las que nunca hasta hoy he visto tan claro el sentido:"...Mi estrategia es que un día cualquiera, no sé cómo, ni sé con qué pretexto, por fin me necesites" . Dejo mi coment:

"estaba pensando en eso ayer cuando iba río arriba, río abajo
pensaba en la necesidad de ser amados, en la necesidad de ser necesitados
pensé en el sin sentido para el que estamos programados
queremos sentirnos útiles, tener un fin, porque no soportamos vivir en el absurdo
porque el nihilismo es demasiado duro
"si no le ves un sentido a tu vida, haz que otro se lo dé"
eso es lo que parece decir la necesidad que necesitamos de ser necesitados
es normal,
querer sentirnos importantes, querer sentirnos especiales, pensar que podemos trascender más allá de la maraña humana,
todos mereceríamos vivir vidas singulares
pero solos no podemos, no somos capaces
porque somos animales sociales.

VENCUE

Se cayó una lágrima, más bien se rindió. Se estrelló en el suelo. Era una lágrima enorme y no me di cuenta de cuándo salió pero sentí cómo saltaba desde mi ojo al suelo, como quien tiene prisa y cruza la calle sin mirar. Si lo pienso bien, creo que fui sorprendida por la lágrima de la rendición, porque entre las ideas que pupulaban por mi mente me asaltaba una y otra vez la renuncia: "tira la toalla", "ríndete", "no hay nada qué hacer".
Debe ser eso y no la decepción. No estoy decepcionada porque las expectativas eran pobres, sólo brillaba alguna esperanza, eran tímidos sus rayos de luz pero yo los veía y los buscaba. Ahora sé que no son lo bastante grandes y que todo cuanto vea será tenue, que la oscuridad se cierne sobre un mundo gris y que el rosa nace en la percepción.


PD: yo me entiendo, con eso vale.

Pido poco

Pido que el romanticismo vuelva a la vida, que la gente se guíe por sus instintos, que no tenga miedo a hacer locuras. Pido que se deje a un lado la fría lógica y empecemos a vivir con los sentidos. Pido que no exista el miedo a decir lo que uno siente, lo que uno piensa. Pido un mundo en el que los errores son aceptados. Un mundo espontáneo.

No sé qué decir, mejor lo pongo todo entre líneas. Al lado de las cosas que nunca he dicho, de las fotografías que nunca he hecho, de los proyectos incumplidos, de las esperanzas empañadas, dejo todo esto en mi mesita de noche, junto al tarro que guarda en formol mi lengua mordida.

Pido que la sensibilidad no sea sinónimo de flaqueza, que el débil no sea el que más siente ni el que más expresa. Pido que desaparezca la palabra cursi o ñoño del diccionario. Pido ser libre y no tener miedo a los apelativos que a algunos nos cortan las alas.

_La melancolía me ataca como hacía tiempo que no hacía, es añoranza de lo que se resiste tanto y cuya existencia me planteo. Ya no busco, ya no espero, simplemente soy y encarno yo misma lo que puedo para poder seguir creyendo. Espero alcanzar mis objetivos, puesto que pido poco.

Angoisse

Yo soy la otra,
nunca seré ella,
siento que la angustia rodea mis miembros
me ata las manos
me tapa la boca
solo puedo esperar que todo pase
mejor cortar por lo sano
no merezco las sobras de origen dudoso
ni los pedazos de un corazón roto
no merezco se la via de escape
no merezco ser eternamente comparada
a la sombra de un fantasma
quiero ser ella y no la otra.

¿Cómo puede ser que él no lo sepa?

¿Cómo puede ser que los sentimientos no le griten?
¿Cómo puede ser que las lágrimas no le mojen?
¿Cómo puede ser que el insomnio no le quite el sueño?
¿Cómo puede ser que lo que fue no lo añore?

Porque soy yo, y no es él, y se me hace raro pensar que todo esto se halla quedado única y exclusivamente conmigo. Que nunca vaya a saber nada, que nunca sabrá cuánto le echo de menos. Que he hecho lo posible y he intentado lo imposible por no pensarle cada día. Y él, ¿cómo lo va a saber? y ¿cómo puede no saberlo?. A veces pienso que me he quedado con todo. Yo, estúpidamente egoista.

il gioco de la compensatione

Cantabria
Francia
Asturias
Francia
Cuenca
Galicia

ganan los nacionales aunque les siguen los galos de cerca...

Los llantos desgarrados salen del alma,
los arranca una simple canción,
nos sorprenden con la tonada de los suspiros
y el vals de las lágrimas.

¿Qué es lo degradante?

Hace tiempo tuve una amiga que vigilaba siempre por que, según sus palabras literales "no me arrastrara", me decía que perdía mi orgullo con facilidad, que no tenía bastante, que tenía que sacar, buscar o conseguir más.
Yo muchas veces no me daba cuenta de "lo arrastrada" de una acción hasta que alguien me lo decía. De no haberlo consultado antes ¿Me habría estado arrastrado? ¿Me habría estado degradando?
Bueno, la pregunta en definitiva es: ¿puedes perder el orgullo sin sentir tu orgullo herido?
¿puedes degradarte sin saber que te acercas a la degradación?
¿será que no tengo orgullo o será que tengo demasiado como para considerar que lo pierdo por hacer o decir determinadas cosas con las que mucha gente piensa que lo pone en peligro?

¿Quién pone los límites, la persona o la sociedad? ¿Se trata de inconsciencia? ¿Se trata de amoralidad?

A lo que la gente teme es al juicio
¿...................................................?

Too much time

First of all, I must to explain why I'm trying to write in English, well, my aunt use to read this blog lol. So, let's go.
I'm in Asturias since too much time, normally I should come back to Madrid twoo or three days ago, I'll do it finally tomorrow.
I got a new passport and in a week I'll be in Africa, which sounds great!
My plans to have a lover in the capital of the kingdom have failed, well doesn't matters... it's just that I never think before that it could be so difficult to find someone just to that, I can understand how difficult can be to find someone and to fall in love each other, it's so difficult, so rare, that we could think about something magic, but well this is not the case, the case is that all in this world is so fucking complicate!
Whatever, that makes this world interesting. Nothing is as we have never thought.
And while I try to have a "modern" way of life in a big city, I try to don't thing about things that I can imagine but I can't really know. That's only usefull to get me nervous, to get me mad, to stole the few clear mind that I still have.
Luckly in this time, paper photos are dead. Now is easier to forget someone, I can't toucht it, I can't carry it, I can't embrace it, I can't get wet it with my tears. Until when? Why? I get tired, but maybe not enought.
And well, good travel tomorrow for me.

Yesterday I dreamed on You

Some days ago, when I was ill, I called you, even if I know that you're so so far away, overseas, mountains and Great Walks. I called you because I needed you beside to me.
I got better even if you didn't come. Althought some days after, it was yesterday, I dreamed on you. I felt you, I felt your arms, I felt your kisses... then dreaming you, you desapeared, I waited for you but you didn't come back. Finally I woke up, I had no voice, I still haven't voice, during all this day I just could whisper.
Maybe,
Maybe I was calling you while I was sleeping,
since you're not on my dream I have not my voice any more.
I miss you. Time goes, nothing really has changed.

Mi inglés no es bueno, pero lo he intentao. Sigo sin voz, ni idea tengo de lo que he hecho con ella, ni idea tengo de lo que haré sin ella.

factus est

Breve entrada en el blog.
Hay tópicos que nunca cambian, se nutren de sabiduría.
Todos los hombres son iguales
A rey muerto rey puesto...
y si quereis hasta en abril aguas mil
enfin, me espera un día largo y planes qué hacer.

Tengo amigas que me llaman Samantha, por la tipa de Sex in the City, yo siempre me río pero ¡ah saber si soy más Samantha que Miranda, que Charlotte y que Carrie!

Les femmes fatale naissent des relations tortueuses

He madrugado con intención de empezar temprano a trabajar. Eso de que a quien madruga Dios le ayuda anima mucho a este tiepo de cosas. Luego he pensado que el dicho no dice nada de que Dios ayude a quien empieza temprano sus tareas así que en el madrugar me he quedado, y aquí estoy, con el dichoso blog que lo mismo es una vía de escape, que un modo de comunicación que una sentencia de muerte para el mundo laboral, si es que algún día estoy en él.

Ya me ha pasado en más ocasiones, no me reconozco, estoy haciendo cosas que nunca antes había hecho y que pensé que nunca aprobaría en nadie. Recuerdo que una vez escribí un cuento muy corto "La fille du coeur brisé", era un cuento pesimista. A día de hoy es mi cuento.

Les femmes fatales naissent des relations tortueuses.

Parece que he cogido una víctima al azar, decidida a hacerle pagar todo lo que me han hecho os de su género. Tal vez se trate de la crueldad humana que finalmente viene a nosotros y nos atrapa, tal vez sea una especie de venganza, quizás no estoy bien de la cabeza, quizás se trata de una nueva víctima voluntaria que va buscando sufrimiento y tal vez algún día se vengue en otra persona inocente. Y así, "la enfermedad" se extiende y se extiende, y todo el mundo sufrirá y hará sufrir en el planeta.

La cenicienta que se empeñó en ponerse el zapato de cristal que no era de su número

mejor no aclaro nada
además
dudo de todo

Hoy, primer día de primavera....Añado decir lo siguiente:

hoy me han dicho que me gustan y busco los finales trágicos
que he querido ponerme un zapato que me hace daño porque sé que no es el mío y que no tardaré en quitármelo

qué estrés dá ser así!

Qué cosas

El lunes vi a un chico guapísimo, tenía un aire bohemio. Blanco de piel, castaño oscuro de pelo, ojos claros, quizás verdes. Se lió un cigarrillo en el metro y se bajó en Alfonso XIII.
Hoy he venido bastante tarde al archivo, he cogido el metro, línea 4, como siempre. En Alfonso XIII se ha subido él. El mismo aire desgarbado. Vestia una levita y pantalones vaqueros. Zapatos negros muy brillantes. Se sentó justo enfrente.
Llevaba una mochila con un trípode, "un fotógrafo" pensé. Comenzó a sacar un par de libros, se puso a leer el más grande, era sobre imangen. Cuando me levanté leí la página que tenía abierta, el título del capítulo: Los sueños pueden volverse realidad.
Me bajé en Avd. de América, como de costumbre, el chico se cambió al mismo metro que yo,me sentía tan, tan atraida que pensé en hablarle y darle mi teléfono, aunque no lo hice. Le divisé a lo lejos en el mismo andén pero no pude ir hasta ahí porque había una mujer deficiente haciendo apavientos que me impedía el paso. Todos los que esperábamos nos metimos en el vagón más cercano. Le perdí de vista. En Rep. Argentina llegué a mi destino y una valla publicitaria enorme me estaba esperando con el siguiente mensaje: Quince días en China pueden cambiar tu vida.
Tal vez ya no haya esperanzas ni remedio. Me estoy volviendo loca.

Bendito fuego que todo purifica muah muah muah muah

Se ha venio una niña nueva al piso y le he acogido con toda mi amabilidad para enseñarle los contornos de este barrio semi pijo. También es verdad que los domingos me agobian, son un coñazo y cuando la vi pensé ¡mi salvación!.
Pos bien. Como ya he dicho vivo junto al Palacio de Hielo y hoy ¡el Palacio de Hielo se ha quemao! ha sido entrar y ser evacuadas jajaja nos quedamos en una cafeteria de justo enfrente para seguir los acontecimientos con todo el morbo que conllevan pero sin los riesgos de los chismosos que se quedan a pie de calle. Parece ser que no ha habido heridos pero bueno, es que tiene guasa porque el incendio se ha originado en LA GUARDERÍA. Yo ya estoy pensando en sacar tajada al asunto: Zara y Berska tendrán que rebajar sus "trapos" porque olerán a humo, ¿no?, y la gente de los cines tendrán devolución del importe o cambiarán para otra película y otro día, me puedo acercar y decir que no tengo ticket pero que estaba ahí hoy, no sé, lo mismo cuela jejeje.
Por último el incendio me aguardaba una sorpresa más. ¡Me encontré con César! un amigo del pueblo al que pensaba llamar hoy porque me aburría demasiado. No tenía ni idea de que trabajase al lado de mi casa ni de que viviese a un paso. ¡Hurra! ¡ya tengo alguien con quien beberme cervezas! y no sólo eso, me he enterao que un bar de al lado hay música en directo los jueves y los viernes.
¿Y si resulta que voy a hechar de menos Madrid?

Vida novelesca

Me metí en el metro. Me costó salir de casa porque llovía, pero me envalentomé a mí misma porque había quedao y porque la lluvia nunca debe amedentrar a una asturiana.
No llevaba libro así que empecé a mirar a la gente. Por primera vez en mucho tiempo el metro era un remanso de paz y relax ¿sería por ser viernes o sería por cómo llovía? nadie corria, la gente era ordenada y, por supuesto, había menos de la normal. Me llamó la atención un chico con gorrito de lana y el pelo muy muy rizado, parecía salido de un cómic.
Hice trasbordo en Goya. Continué observando a la gente. El corazón se me paró. Era un chico joven, alto, de media melenita, rubio, llevaba una chaqueta roja. No era él. Respiré. Después me sentí estúpida pero esa es la costumbre.
Pasé una velada comiendo pastelitos árabes, bebiendo té y fumando narghile vestida o mejor dicho disfrazada con una camisa de zarista. Después fui a un bar de música en español y pinté mi lengua de escarlata con una piruleta. Me fui antes de que se acabaran los metros.
Volví a hacer trasbordo en Goya. Había muchas parejitas, empecé a mirarles, a fijarme en esas cosas en las que me gusta fijarme y ya sabeis los que me conoceis: la dirección de los pies, las pupilas dilatadas... jugaba a adivinar quien ponía más en la relación, quién iba a follar esta noche y cosas por el estilo. Me llamó la atención una parejita. Él tenía casi acorralada con sus brazos a la chica contra la pared, yo me hubiese sentido agobiada... después oí que hablaban en inglés, seguidamente tuve la certeza de que el chico era francés ¿y qué fue lo que oí? pues algo sobre ese país tan lejano y tan de moda del que no quiero hablar. De pronto me di cuenta de que ese chico era el chico del cómic, yo había vivido su proceso desde pre-ligar a pre-coito por decirlo de un modo poco romántico. Me hizo gracia todo y pensé: bueno, si se bajan en la parada de Esperanza será que es una señal. El metro siguió su trayecto. En Esperanza se fueron del metro y yo me quedé como una boba mirandome en la negrura del cristal con los ojos brillantes y pensando que aunque diese rienda suelta a las lágrimas nadie se daría cuenta porque en el metro la gente evita observar a la gente.

3 días sin fumar

Estoy relajada, ayer me machaqué en el gimnasio, ¡vaya primer día que me busqué!. Hoy ha sido diferente, tenía un bono de media hora de masaje relajante jejeje. ¿Quereis oir lo mejor? he puesto mucha atención cuando la fisio me masajeaba la espalda, sí, en vez de cerrar los ojos y relajarme o dormirme escuchando los cánticos tibetanos o similares que me ponía en un cassette cutre. En parte no podía porque sentía mi frente arder de tanto estar contra la camilla y mis brazos colgaban hacia abajo como los de un muerto pero homigueados. Enfin, que he puesto mucho interés y creo que puedo hacer masajes parecidos o al menos intentarlo. Quiero probar cómo me salen, ¡si alguien quiere que se apunte!. Por cierto, no me hago cargo de los hueso rotos.
Del archivo... no sé, mejor no hablamos de momento.
Gasto mucho muchísimo dinero.
Sigo sin prof de guitarra, además la gente me mira raro cuando digo que busco, todos se creen que lo hago pa ligar. Yo pensaba que pa ligar se hacian otras cosas, la gente es muy retorcida, si fuese pa ligar todos se pondrían a aprender a tocar la guitarra.
Estoy pensando en dejarme el pelo largo otra vez...
Ya conozco algo el barrio y tiene de todo, ¡fijaos que ya me he hecho hasta del club Carrefour! jaja. Y sí, tal y como he titulado este post, llevo 3 días sin "fumar".
Cada vez le pienso menos. Recuerdo que antes cuando me aburria mataba el tiempo pensandole, ahora no le puedo pensar mucho porque a los dos segundos me aburro. Supongo que ya puedo decirlo: ¡No estoy enamorada! ¡Hurra!

El palacio del hielo

Os acordais de cuando vivia en RoseTown? pues ahora vivo junto al Palacio del Hielo. ¿Será una señal?. Hoy ha sido el primero de los días de lo que se supone que será mi vida "normal". Me he aburrido como un burro en un campo de amapolas. sola en casa después de desvariar en el archivo, después he llegado y me he hinchao a comer, justo antes de deshidratarme por culpa de la calefacción central. Haré lo posible por cambiar esto... no sé, primer paso: prof de guitarra, segundo paso y si no hay más remedio... gimnasio! por lo menos eso te ayuda a mantenerte ejem depilada! jaja

La vida es maravillosa

¿Cuántas cosas se pueden hacer en un día?
Pues dormir en un colchón, tomar una ducha, arreglar unas gafas rotas tras comparar precios y eficacia-tiempo de arrego en ópticas, recoger un paquete en correos, llamar a un instituto que pasa de mí, comer comida árabe, mudarme atravesando Madrid con doña Garfer y arrastrando maletas, ropa colocada, habitación decorada, me voy a la librería, a una presentación de un libro de cocina omaní con degustación de los platos incluida y acabo tomando un café con el subdirector de la casa de Siria en el salón a lo más puro estilo diplomático, mi amiga acaba con cursos de árabe y alemán gratis, puede que también una excavación... y tenemos pendientes unos tés el viernes y unos pastelillos de Siria. Llego a mi nuevo hogar madrileño y las compañeras son aparentemente majas, en casa hace calorcito y lo único malo es que cada vez que alguien usa el secador se bajan los plomos pero a mí me hace gracia. La vida es impredecible y cosas maravillosas ocurren.


Si a esto sumamos la semana de parranda con Marta, mi breve estancia en Barna y el haber podido ver a Olga, a Sheila y a Borja... si pienso que hace un año nadie me hubiese dicho que iría dos veces a Barna, y que hace dos meses nadie me hubiese dicho que hubiese vuelto otra vez...

:-)

... y todo esto, la incertidumbre y todos vosotros haceis mi vida más interesante. GRACIAS.