Un cri que je ne veux pas pronuntier

Ce sont 2h28 du mat et je continue éveillée, j'ai de la fièvre et je ne peux pas m'endormir. Ce sont trop de choses qui bondent ma tête... j'ai déjà essayé à lire, à regarder la télé, a tourner mille et une fois dans mon lit... sans réussir.
Dans tout ce temps-là une idée et venue à moi une et autre fois: je veux me faire couper mes cheveux, je veux être chauve, je veux être moche, plus encore que je le suis maintenant...
Couper les cheveux c'est comme un cri, c'est un moyen d'expression duquel j'en ai besoin.
Il y a une nouvelle époque qui commence, peut-être elle commencera depressive, je ne le sais pas, mais à la fin je trouverai la stabilité, je le sais, tard ou tôt.
Couper les cheveux c'est comme un lute. Comme si quelqu'un aurait été mort. C'est un cri silencieux mais publique, parce que je veux exprimer tout ça que je sens et finalement je n'ai pas le courage pour demander aux gens qui m'entournent le protagonisme duquel j'ai besoin. Non, je me taie, beaucoup de fois. Je ne veux pas gêner, moi, ma vie, celui-ci n'est pas important.
Personne s'y interesse.

J'ai un indescriptible sentiment de faute pour toutes les choses que je n'ai pu faire, pour toutes les choses que j'aimerais faire et je sais que jamais ferai. Je ne suis pas contente avec mon caractère, il y a toujours des choses que j'aimerais changer, mais je suis trop paresseuse.

Maintenant j'ai envie d'aller au somment d'une montagne, m'isoler du monde, où personne ne puisse me trouver et m'engager à faire ça donc que je puisse pas me sentir coupable, écrire. Seule.

C'est l'impotence de savoir que je vais perdre à tout le monde pendant que je ne veux pas vous perdre, mais ça arrivera comme ça.

Tous vous, vous serez pour toujours dans mon coeur, je vous porterai avec moi d'une façon inmortal, je garderai vos souvenirs de la même façon que je vous ai conu.

Comment?? comment est-ce que je peux vous garder??
Vous êtes les personnes les plus incroyables que je n'ai jamais rencontré, vous m'avez aidé a trouver le bonheur, je croyais que ça n'existait pas mais je l'ai conu et maintenant je sais que c'est possible d'être totalement heureuse.

Pour concluire, je ne sais pas si je me fairai couper les cheveux ou pas mais en tout cas si à la fin je ne le fais pas ça sera parce que j'ai peur aux répercutions, ce monde-ci n'est pas prêt pour les femmes moches et chauves, j'ai peur que tout le monde se moque de moi et que je n'aie pas la bourse pour être trop moche et semble l'air d'une malade.

Aussi je pense si je me fais couper les cheveux j'oublierai les hommes! ouais, ça peut vous dire une bêtisse mais si je suis vraiment moche j'aurait perdu l'espoir d'être avec aucun garçon, alors, je ne veux plus souffrir à cause de ça, je serai plus heureuse malgré une vie moins intéresante, et tous mes caprices par rapport à ça auront disparu.