Galicia te atrapa

Se ha acabao el bodorrio y no sé si merecerá la pena preparar un día durante un año, porque un día tiene unas 24 horas, en el caso de las bodas alguna más, mientras que un año... tiene muchas muchas horas, es que no se me apetece echar la cuenta ahora. Bueno, preguntaré a los recién casados.
La boda y la fartura, osea la comilona, se celebraron en la purísima raya de Asturias con Galicia, en la raya entre Taramundi y Vegadeo estaba la iglesia, y casi que en la raya de Vegadeo con Navia el restaurante. Tanta raya acabó rayándome y surgió el absurdo de las fronteras, pero bueno, aunque solo sea por el tema administrativo supongo que son necesarias y sobre todo en sitios tan pequeños es sumamente chocante porque das dos pasos y cambias de pueblo, concejo, provincia y comunidad autónoma. Encima las carreteras no estaban muy bien señalizadas que digamos y todos los que veníamos de lejos en general nos perdimos y cada dos por tres pasábamos a Lugo, total que en un solo día ví como unas tres veces el cartel de "Bienvenido al Principado de Asturias", y otras tantas veces que pude pasar por delante del cartel sólo que no estaba mirando. Puede ser un shock cuando no te enteras de que te estás llendo y de pronto descubres que estás volviendo, una y otra vez, una y otra vez... los gallegos deber tener un satélite de despiste o algo así y al final Galicia te atrapa.
Respecto a "la fartura" tuvo bien, pero mañana he de ponerme a dieta sin remedio.
Suelen decir que de una boda sale otra pero no creo que salga una boda que no ha sido ya anunciada. Había pocos solteros de provecho o más bien ninguno y además la novia no tiró el ramo, ahora eso no se lleva, prefieren secarlo a la sombra para tenerlo de recuerdo, les da igual tener parientos y parientas, amigos y amigas pa vestir santos... claro, alguien tendrá que vestirlos no? no se van a quedar por ahí todos en bolas que batante se ha perdido ya el respeto al catolicismo. Imagináos a Santa Rita, la que da y no quita, sin nada que dar porque anda por ahí como Dios la trajo al mundo o peor aun, sin dignidad.
Pues nada, que está bien eso de ir de boda de vez en cuando, porque pa mí que cada vez se casará menos gente, y más que por el dinero por las comeduras de tarro que da, tener contentas a más de un centenar de personas, o a más de trescientas como un primo mío... se le quitan las ganas a cualquiera.
A los novios les deseo felicidad en su vida de esposos, que nunca me gustó la palabra "esposo o esposa" para hablar del matrimonio porque parece que te quita libertad y no tiene por qué pasar. Les deseo también un feliz viaje por Cancún, sin huracanes ni contratiempos jeje. Y poco más, que mi conclusión es que más que un anillo habría que decir que lo que ha unido una hipoteca que no lo separe hacienda, los bancos ni nadie. ¡Esa sí debe ser una prueba de amor! pero hablo por hablar porque como siempre yo no tengo ni idea.

UNA HERENCIA INESPERADA

Es tan, tan, tan curioso lo que nos pueden dejar algunas personas después de irse... seguramente no serán conscientes de lo que nos han dejado. No tendrán ni idea de qué es lo que nos recordará a ellas, lo que nos evocará sus rostros o su voz. Pero es que no lo elegimos, todo surge.
Últimamente me sorprendo al ver cuántas cosas prácticas he sacado de un mal de amores. He variado mi dieta y corto de forma distinta a como lo hacía antes los tomates jajaja. Es una herencia extraña pero me resulta sumamente curiosa.
También hay ciertas series de la televisión, ciertas películas, cierta música que gano o pierdo por herencia. Porque las herencias a veces van con deudas jaja y acabas odiando las canciones de Oasis que antes tanto escuchabas. Acabas prohibiendote ver La Hora Chanante. Negándote a probar algo que seguramente está buenísimo sólo porque a alguien a quien has cogido manía le encantaba. Y qué hay de las calles, las plazas, los bares! a veces uno sufre la separación de bienes y no volverá a poner el pie en ciertos lugares, otros por el contrario son descubiertos para nosotros y volveremos agradecidos por su conocimiento.
Las herencias son sumamente curiosas. Cuando conocemos a una persona, no importa el tipo de relación que tengamos con ella, nunca sabemos en qué va a consistir la herencia. Claro, si lo fuésemos a saber de mano tal vez nos podrían tachar de interesados... pero no estaría bien llevar todos consigo una especie de testamento? y presentarnos diciendo: mira, esto es lo que te voy a aportar. Pero claro, ni siquiera nosotros lo sabemos porque cada uno coje lo que puede según su necesidad.
Llega un punto en el que no sabemos si lo que nos gusta nos gusta por nosotros mismos o porque alguien nos ha legado su entusiasmo, no conocemos tampoco el origen de un miedo irracional, de una forma de pensar... porque lo hemos tomado prestado pero puede que ya no sepamos ni de quien y por eso no lo devolvemos.
Hoy me sorprendo recordando a alguien con quien tuve un breve proyecto de vida haciendo ensaladas y haciendo lo propio con alguien que me vendió unos pendientes en un puesto hippie pensando sobre la vida en plan filosófico. La valoración sobre las personas debería basarse en lo que nos han aportado? porque si es así no sé si se debería estar o no en deuda por ejemplo con quien sólo ha aportado sexo y consejos culinarios.
Solicito otro clavo.


Y esta ha sido la paja mental de hoy

El mundo de gominola no es apto para diabéticos.

POR SUERTE
YO NO LO SOY



POR SUERTE
YO NO LO SOY








POR SUERTE YO NO LO SOY

POR SUERTE YO NO LO SOY

Los coments

Acabo de limpiar mi blog de porno y mierda de viagra, tarot y demás parafernaria. Lo tenía metido disimuladamente en los coments.
Empecé borrando uno y luego me los leí prácticamente todos. Los últimos años de mi vida, en especial los momentos bajos porque parece que es cuando más utilizo el blog, a través de vuestros comentarios, de vuestros ojos, aunque sé que no todos habeis dejado rastro de vuestro paso y que más de uno le tiene alergia a los teclados. Os lo agradezco a todos, mucho.
Gracias a esta limpieza he visto que mis incondicionales abonadas son Mirta, Mery y atención, atención Anna Tcheque, mogollón de veces me ha escrito, esta chica tiene una paciencia la pobre que es de admirar. También está el famoso Francisco, que parece uno más, los comentarios de Jeff y de algún que otro anónimo que nunca a querido salir de las sombras.
Los poco habituales pero tan estimados coments de Edu. Siempre consigue que mis lágrimas asomen al borde de mis ojos.
Los mensajes tan suyos de Luz invitando a cafés y pitis (en mi caso pasivos), las palabras de Veroh!, el mensaje en alemán de Valentín, el apoyo de Iris, el recuerdo de Angie y de Chris de clase, los bonjours de Adri, le cazzate de Luci Parra, los ánimos de la hermana de Marta... enfín que a todos muchas gracias.
Echo de menos escribir en el blog, pero hace tiempo que no me siento con la libertad que tenía antes para hacer fluir las ideas y dejar que resbalasen por mis dedos hasta formar palabras que luego puedan ser leídas. Hace tiempo ya. Tal vez por eso, porque ya no disfruto tanto escribiendo, tal vez ese, ese sea un buen motivo para pensar que entonces sí fui feliz. Sin pretender ni mucho menos quejarme de como estoy ahora, porque no, no me puedo quejar. Me lo paso en grande en vacaciones. Estudio pero me encanta estudiar. Tomo el sol y disfruto sin complejos. Me rodea gente amable y simpática que me ofrece casi a diario su sonrisa. La verdad es que estoy bien.
Pero me da pena pensar en cómo hay personas de las que no sabemos más. Quiero saber de Fabio Torino, quiero saber de excompañeros de clase, de los niños del parque y del pueblo... y si han desaparecido y no me entero? puedo pensar en ellos sin que ellos se acuerden siquiera de mí? por qué son tan importantes para nosotros las personas para las que no lo somos? cuando pienso en esto también pienso que tal vez el mundo no está bien hecho.
No podemos ser tan inocentes como para no darnos cuenta de la falta que hacemos a la gente, para ignorar que hemos cambiado la vida de una persona con una sola e inconsciente palabra, pero a veces pasa y ni nos enteramos.
A los que estais ahí, aun os digo que no quiero olvidarme de vosotros. Me parece injusto, tremendamente. Aunque sólo así sea, os prometo rendiros tributo con mi memoria.

Un besito de buenas noches mis darlings.

Por la fluidez, que vuelva...

A silent city

Cómo puede cambiar una ciudad cuando sabemos que alguien ya no está en ella.
Podemos verla vacía, desierta.
De pronto ya no hay más gente que encontrar, sólo cruzamos fantasmas, sombras que en absoluto nos interesan.
Dejamos de fijarnos en los rostros porque sabemos que el suyo ya no estará, ya no estará, ya no estará... igualmente, ahora parece que queda más aire para vivir y respirar.

2 WEEKS

Dos semanas con tiempos muertos acompaniados de sobresaltos en ratos intensos. Asi ha sido hasta este momento mi vida en Paris. Amamos esta ciudad o la odiamos? en todo caso parece que la pasion que sus muros grises y soleados cafes despiertan representan una trampa que no te permite emprender el vuelo. Paris, hay dias en que se convierte en el blanco de los odios y las penas, hay dias en que uno sufre de enfermedad y amor por ella.
Es demasiado facil el anonimato en una gran ciudad como esta. Paso muchos ratos sola, pero no son ratos molestos, porque hagas lo que hagas aqui casi nunca te aburres. Las mas de las veces acabas agotado por haber caminado tanto y por haber visto tanto, tanto, tanto.
Al acabar la jornada mis pies estan doloridos y mis ojos saturados de imagenes que trato de retener inutilmente porque comienzo a mezclar todo y ya no veo nada.
En la primera semana he sufrido la incomprension de la escuela y el shock cultural de los malos modos franceses, luego me he habituado, o sera que todo se lleva mejor cuando Espania gana la eurocopa... Veo a Michael a ratos pero tampoco quiero atosigarle. Con la familia muy bien, hasta me invitan a comer marisco, y en Paris!! todo un lujo, y como me gustan los bigaros!!
He sufrido acoso durante unos 3 o 4 dias y tengo que dar las gracias por no ser una belleza como para que esto me pase a menudo. He estado chunga tambien, a punto de desmayarme 4 veces, 3 el mismo dia, estaba preocupada por lo que seria pero si no me vuelve a ocurrir no ire al medico porque no se muy bien como funciona en Francia.
Ahora han llegado nuevos estudiantes a la casa, esta noche seremos cuatro mas el hombre y la mujer de la familia, los ninios ya se han ido todos de vacaciones, la casa va a parecer mas bien una residencia o je ne sais pas quoi.
Por ahi espero que todos bien.
Sigo en la ciudad del amor mas sola que la una pero contenta de estarlo, lo unico que me gustaria seria gastar menos dinero pero c'est Paris, una ciudad para gastar y lamentar lo gastado, para pasear y admirar lo encontrado.

Besos a todos.

La Ciudad Hostil tiene un nombre mas romantico y huele a baguette

Me digno a escribir aqui porque hoy puede que sea el ultimo dia del que dispongo de internet. Llegaran el lunes como 150 alumnos nuevos y la sala de informatica sera cerrada unica y exclusivamente para las clases. A veces pienso que esto de los cursos de idiomas es una estafa tras estafa, y uno se llega a empachar. Estoy hasta el culo, pero estoy con una beca, no me puedo quejar, sin embargo no dejaria de ser yo si algun dia dejase de quejarme...
Hay algo positivo que decir y es que finalmente me lavan la ropa y puede que hasta me la planche la muchacha planchadora de los martes por la maniana.
Me da igual si por un casual lo lee alguien asi la persona implicada se dara por aludida pero la profesora es una vaga, pasamos las horas en tiempo muerto, creo que en otros niveles se hace mas que en el avanzado, eso si, nosotros curramos porque hoy viernes ya hemos hecho un examen con gramatica, resumen de una investigacion inutil que nos mando hacer y una exposicion oral que hicimos en clase y puede que fuese la que mas la preparo pa que luego salga una mierda por hacerlo como ella pedia y por acortar cuando me metio prisa.
Me siento gilipollas aqui hablando frances. Cuando estoy en Espania es como si lo hablase mejor, pero bueno, ese es otro tema.
La proxima semana ya no tendre internet y tendre un horario superchungo, de esos con horas muertas e idiotas... esta escuela tiene claramente menos capacidad de albergar alumnos de la que quisiera tener. En resumen, deberia tener menos gente en verano y punto.
Ayer era el partido de Espania, queria verlo en un bar a toda costa y me costo lo suyo. Las sudamericanas en general pasaban de todo, sabia que normalmente se iba a otro bar pero una mexicana me dijo otro a donde iba. Llegue, la llame, mis mensajes le llegaban dificilmente y los suyos a mi, si es que alguna vez los envio, jamas. Asi es como pase la soirée de ayer en un bar lleno hasta las trancas de gente; tambien habia espanioles gritando, y yo ahi, sola. Todo el mundo debio darse cuenta porque no tenia a nadie con quien celebrar los goles. La mexicana aun sabiendo que no recibia mensajes, dice haberme enviado un mensaje diciendo que no iba. Si la seleccion hubiese perdido no se que hubiera hecho, irme llorando en el metro? pero me fui con la cabeza bien alta, agarrada por el orgullo de 3 goles en favor de Espania.
Paris vale una misa... la misa del entierro de mi alegria. De maitines al Angelus paso hambre aunque no ayuno. Guardo a menudo voto de silencio y aunque no en mi celda, me aislo. Debo estar haciendo algun tipo de penitencia, al menos estaria bien enterarse de ello.
Algo no marcha y no se el que. Si animos de nada OBJETIVAMENTE puedo ser agradable y simpatica. Igual es mi independencia momentanea, que no casa con el gregarismo. Esto de a veces si y a veces no no debe dar resultado. Yo que sé, por ahora tengo que estar aqui asi que solo me queda decir eso de JE M'EN FOU!

Hoy brilla el sol en la Ciudad Hostil

Sobreviviendo a los hostiles gracias a los amigables amigos de los amigos, de los amigos de los amdigos, y los amigos propios también. Sobreviviendo a las ensaladas de zanahoria, pipas, queso fresco, uvas pasas, mostaza, aceite y miel... (nos han usado como cobayas).
Sobreviviendo a Chueca, a donde siempre nos llevan nuestros pasos. Hoy brilla el sol en la Ciudad Hostil y el aire de verano se ha llenado de promesas que se podrían cumplir.

Cojo el avión hacia Francia y me siento mejor con esta ciudad de paso, porque cada vez que vuelvo hago más las paces con ella. Le he guardado demasiado rencor y creo que se lo debo, que tal vez he sido demasiado injusta. Será cuestión de comprenderla y de aprender a vivir en este Madrid que es un zoo.
Está la jaula de los monos. La de los loros y ninfas tropicales. La de los osos pandas. La de los leones. La de las ratas... un inciso ya sin metáfora, ésto está lleno de cucarachas.

Me voy a comer brócoli y la próxima vez espero escribir desde Francia.

LA MISERIA HUMANA

Ostentando el mayor privilegio, el de la vida,
hiciste uso del fuego que te había forjado
para calcinar cuanto existía

Erigida reina con alegría
sobre ruinas de pesadumbre
que las esperanzas dejan en lejanía

Con tu cetro y con tus galas
ignorando tu superioridad efímera
volaste cuanto pudiste con ambiciosas alas

Innoble miseria humana,
deshonesta existencia la tuya,
tan llena de acción insana

que tanto ser humano
puede ser una virtud
como el mayor de los pecados.

GRANDE, ENORME HUMANIDAD
¿POR CUÁNTO EL ALARDE DE TU MISERIA? ¿POR CUANTO?
Mis dudas comienzan por no saber si admirar a lo que porfía en hacerse grande con los escollos que parecen tan propios a su insondable destino.

http://www.youtube.com/watch?v=VxVkXj26qds

MEJOR NO SABER.

Hay veces que la ignorancia me hace más feliz que el saber demasiado y sin embargo, me empeño tanto por saber, por conocer... que cabo mi tumba, descubriendo cosas que me hunden, que me entierran. Para esto, mejor no saber. Ahora lo sé. Valga la contradicción.

Mejor imaginar incluso. Cómo me gustaría ahora hacer que no sé nada, para dejar de pensar en lo que sé. Y sin embargo, sé tan poco...

Pero lo poco a lo que he llegado, me ha bastado, no indagaré más.

Dulce ignorancia que en la miel me tenías, sonará a cruel pero cuán mayor es mi amargura ahora que siento la felicidad de quien me ha hecho llorar, y me repugno por ello pero si al menos a mí me fuese mejor... para esto, para esto mejor no saber.
Para tener la certeza de que ya no eres nada. Para saber que el tiempo y el viento ya te han borrado. Para ver cómo hay sueños que se levantan de la nada mientras los míos apenas alzan la mirada. Para saber lo que estará haciendo. Para poder ubicarle en un lugar y un momento, para no poder olvidarle. Para eso, mejor no saber nada.

La moraleja de hoy supongo; el conocimiento no nos hace felices.
Y volviendo al último día en que escribí, Cuidad lo que deseais porque puede cumplirse... para la próxima tendré más cuidado con mis deseos.

Besos.

En el mundo astur

Historia de una ida y una vuelta de una visita y de dos turistas

Va siendo la época del Oficiality's Concert, más conocido como El Conciertazu de la Oficialidá, ya que debo ser la única elementa que lo llama así. Tengo la certeza de que iré pero no tengo aún muy claro de con quién.
Después de unos rebeses previstos y unos derechazos imprevistos (y yo me entiendo) fui. Por suerte hubo una certeza en todo el finde, la Marta venía.
Una eternidad en la estación de Alsas debido a ciertas confusiones con los horarios y la Marta ya estaba en el Norte. El balance del finde con ella fue muy bueno, pero con su afán de querer eclipsar al sol, se lo llevó y a día de hoy, aunque hace horas que se ha ido, Don Lorenzo aún no a vuelto, será que no se quiere creer del todo que ya no está aquí y le tiene miedo.
Marta, que como tiene raíces dispersas se presta a distintas presentaciones, era sevillana, madrileña o italiana según tuviera que ser presentada a uno u otros. Ya lo dice Risto, somos productos y tenemos que vendernos. Pero, por mucho que quisimos vendernos, no pudimos convencer a ningún buen mozo de izquierdas de que somos un pedazo de carne. ¡Pa una vez que lo queremos ser!
La conclusión es que en estos eventos en los que hay causas mayores y más fuertes, nadie ni nada puede desviar la atención de las fuerzas mayores que tienen a todos y todas tan implicados. Así pues, acabamos por implicarnos tanto, tanto, tanto que hicimos que la sidra corriera como ríos amarillos por nuestras venas.
Un ataque de hipo y una indigestión de atún podre del Más y Más, que por cierto es un supermercado andaluz, acabó por frenarnos y dejamos de incordar a un recién colega punki para que fuese nuestro "esclavo escanciador".
El mear no era fácil, puede que por eso la sidra acabara por montar tanto a la cabeza. Los baños daban asco, ¡qué digo! ¡Puto asco! y no había más remedio que recorrer el recinto ferial en busca de algún rincón oscuro y acogedor. El inconventiente era que dos seguratas se dedicaron toda la noche de perseguir a los meones y meonas incluso con focos, como si fuesen "voyeurs" camuflados de inocentes acomodadores de cine.
Un peazo pizza acabó con el hipo y la abstinencia con la indigestión de atún. Andamos y andamos hasta el bus porque el guarda de la puerta ya había dicho que a aquellas horas no ponía cuño, que estampaba hostias en la mano con un garrote. Mejor no volver :S

De todos modos no debimos perdernos tanto, sólo nos fuimos cuando los hombres comenzaban a quitarse las camisas y cuando no podía contarse ni un sobrio entre todo el follón. Naaaaaaaada que mereciera la pena.

El domingo fue un día de... de comer como cerdas! como guarras! como sucias! de fartar ensín parar! somos un par de goches!
Porque empezamos desayunando fuerte... esto... café con suspiros de pajares, con pizza a la boloñesa y pizza barbacoa... dimos una vueltina pa bajar el desayuno y sin quererlo "ni comerlo" surgió el aperitivo... luego ya nos plantamos casi de improvisao en Luanco y ¡más que comimos!
Pronto llegó la noche y la hora de cenar, menos mal que no merendamos porque claro, acabando a las cinco y pico de comer... aunque no saltaron unas cervecuques en el Lavaeru. Hemos perdido la figura que nunca del todo conseguimos pero coño! es que ahora estamos más lejos!

No sé si fue en parte pa compensar tanto exceso de kalorías o qué pero al día siguiente nos fuimos a Oviedo y lo pateamos pero bien!
Si alguien invita alguna vez a alguien a estes tierres tiene que saber que es más fácil de enseñar Oviedo que Gijón, pero con un cacho.
Intenté hacer la visita lo más cultural posible pero solo me salían chismes y cotilleos jeje será inevitable e intrínseco a mí misma.

Anhelos.

Lo dicen a menudo, las personas con conocimiento de causa: Ten cuidado con lo que deseas porque puede cumplirse.

Se secó la tinta

Quiso imprimir toda su vida con tinta, dejar constancia de cuanto hizo y cuanto soñó, en palabras.
Absorvió otras tantas ideas de los libros, que le llevaron a confundir su vida con la de otros, con la de las personas que existían o fueron, con la de los personajes que nunca se materializaron más allá de la mente donde fueron creados.
La tinta, el papel impreso, los versos escritos, las letras, las palabras, las páginas, los libros, tejieron en torno a ella arroyos de historias propias y ajenas hechas propias, que pretendían escapar del olvido.
Vació su mente sobre folios y folios para preservarla del tiempo, para preservarla de su propio olvido. Y empezó a olvidar.
La seguridad que el papel le daba hizo que por sí misma ya no fuese capaz de acordarse de más.
Un día ocurrió una desgracia. La vieja madera de la ventana de su cuarto cedió ante las corrientes de viento y ésta se abrió con gran estruendo. Los escritos salieron volando por la ventana. El cielo se llenó de hojas blancas semejantes a palomas y por un instante taparon el sol.
El sol no volvería a brillar para aquel alma temerosa de la muerte y el olvido. Aquel alma que pretendió preservar todo lo suyo en algo tan endeble como el papel, tan corrosibo como la tinta.
Corrió en busca de aquellas hojas, portadoras de cuanto conocía pero la persecución fue en vano. Lejos las conducía el viento, nunca más las vería así como nunca jamás recordaría cuánto había hecho a lo largo de su vida.
Cuando volvió a casa solo pudo hacerse con retales de cuanto había poseído, girones de pequeñas historias, recortes de pensamientos, borrones de fantasías y sueños incumplidos.
Trató de vaciar su mente sobre nuevos papeles en blanco, pero ya estaba vacía porque no había guardado nada en ella. Se tumbó desnuda y acalorada por la febril locura que la había invadido. Leyó y releyó una y otra vez aquellos escasos papeles rotos y maltratados por el viento que no habían conseguido echar a volar con los otros. Intentaba anclar su mente en algún momento, en alguna frase para luego poder continuar sóla y rescatar algo más.
Lloró tanto, releyó tantas veces aquellos mismos restos, que se le secaron los ojos y ya no pudo llorar más. Su pluma seguía inmóvil, no había uso que darle. Pronto se secó la tinta esperando ser usada y ella, inundada por la deshazón, fue incapaz de inventar nada... su sangre también se secó.
Halláronla muerta, tumbada en la cama, rodeada por papeles muchos con caligrafía ininteligible. Solo algunos sabían de quien se trataba, la mayoría apenas sabían algo de ella. Siempre había sido tan reserbada... si tan sólo hubiese dejado que otros la leyesen, si alguna vez hubiese compartido algo con los demás, aquel violento viento de aquel día no se habría llevado en absoluto su persona.

Podríamos darle un final más feliz.
El viento llevó sus hojas y cuadernos a un lugar en el que vivían muchos niños que jamás habían conocido un cuento porque sus padres empleaban todo su tiempo en ir al trabajo y atenderles como podían; así estos niños crecen felices con las historias de aquella mujer que no se sabe siquiera si alguna vez realmente existió. ¿Qué tal si se llamase por ejemplo, Mari Castaña? jajaja

MI INCURSIÓN EN EL MUNDO FINANCIERO O ESA CASA DE PUTAS.

Escribo con letras doradas por resultar más apropiadas, aunque lo mismo me daría el verde del famoso dólar o aun mejor el morado de los desconocidos billetes de 500 euros...
Me he hecho una ronda de bancos, he descubierto lo que es el TAE, ignorante de mí! me han explicado las ventajas de los plazos fijos, el mundillos de las tarjetas de crédito y débito se ha abierto ante mí y por un momento me he creido engullida en él, daba vértigo.
La conclusión a la que he llegado es que el dinero NO crece en los árboles, ya lo sabía pero necesitaba que me explicasen bien el chanchullo pa creérmelo del todo.
Señores, señoras, señoritas, sarasas y demás, con mis debidos respetos les diré que nuestro dinero no es nuestro y que vayamos donde vayamos con nuestros ahorros, no importan donde domiciliemos nuestras nóminas (para aquellos que la tienen ya que algunos como yo tardaremos unos 10 años en tenerla), dará lo mismo, habrá mil maneras diferentes y contradictorias que desembocarán en un mismo fin, quitarnos nuestro dinero, hacernos perder el tiempo y hacernos quedar como ilusos, pero ahí no se queda todo, aunque bajemos de la parra donde estamos subidos, no nos quedará más remedio que rendirnos a los bancos, a las cajas de ahorros, a Hacienda... el tinglao ya estaba montado y es imposible salir de él, visto que la alternativa es guardar el dinero en un calcetín o debajo del colchón, eso ya esta muy visto y no es que saliera mejor!!
El sistema nos ha engullido y a veces preferiría no darme cuenta de ello por la sensación de impotencia y gilipollez que te causa.

Nadie nos lo dijo

Nadie nos dijo lo que podía ser de nuestras vidas. Aun así, la ingenuidad nos hizo felices. Nos hizo felices el simplemente no pensar en lo que sería de nosotros.
Lo grave es que apenas puedo recordar qué era en lo que quería convertirme cuando fuese mayor. Cambiaba continuamente de idea. En ese aspecto, sigo siendo la misma.

Ahora, que ya puedo considerarme mayor, pese a faltarme muchas veces la madurez que me gustaría tener, me pregunto si aquella niña que fui estaría hoy orgullosa de la mujer que hoy soy. No me gustaría decepcionarla pero no sé si lo haría. De todos modos, ya no puedo despertarla, sólo me puedo aterrar a mí misma pensando en lo que he hecho con mi vida, qué podía haber hecho, qué me queda por hacer y qué es lo que está al alcance de mi mano y no sólo allende las nubes donde me portan las alas que sólo se ven con la mente.

Mi mayor miedo es que un día esa niña me llame desde el interior con su débil voz y me pida explicaciones, me reclame el tiempo perdido, me culpe de las desilusiones, me recrimine lo que he hecho con ella. La siento como una hija, a la que por diferencia de edad no acabo de comprender, pero a la que ante todo quiero inspirar orgullo.

Cómo temo a esa niña...

Futuro? ... Oposiciones? ... Carrera? Puafff

TENSION

Toda su vida despegó los pies del suelo

desafiando a la reina ley de la gravedad

él mismo comenzó a llorar su propio duelo

al verse ahorcado por la realidad.

Hace un montón que no escribo en el blog...

Al final me he decidido porque si no a ver si un día desaparece y aún no he imprimido lo del Erasmus. Si alguien está pensando ya en qué regalarme para navidades dejo caer este comentario porque me pareció muy buena idea cuando se lo hicieron a Marta el año pasado.

;)

Encima esto de escribir aquí me cohibe porque por lo visto Philippe ("hola Philippe") lo lee de vez en cuando y cuando le vi en Tours me echó en cara mi pesimismo. Pues mira no, si te deprime no lo leas Phil! habrase visto...

Solo apuntar dos cosillas que me han hecho pensar bastante, son indicaciones del famoso Oscar Wilde, ¿Qué hace falta para ser escritor?

1___ Tener algo que decir

2___ Decirlo

Pues ahí resultará que está el truco para todo en esta vida, querer hacer algo y ni más ni menos que hacerlo. Las ganas son la nada, las ganas se quedan en el tintero y no llevan las palabras al papel. Las ganas no bastan para hacernos mover el trasero. Sin acción el futuro es aún menos certero.

Así pues, tendré que irme a estudiar, porque con querer aprobar no basta jaja.

Y sobre mi avenir... nada está aun dicho. Solo que comienzo a temer equivocarme si me dejo sacudir en exceso por el viento, ya que mis raíces se niegan a asentarse y permanecer mucho tiempo en la misma tierra, pero ¿a dónde iría entonces si me dejo arrastrar de este modo por la deriva?

Este año no habrá Francia, ni Nueva Zelanda, ni apenas España... temo perder mis raíces del todo y algún día no tener a donde volver.

Cada vez que emprendo un viaje ese es mi miedo, si todo estará igual que como lo dejé, y si algún día algo ha cambiado demasiado, alguien ha desaparecido para siempre, ¿podré decir que he vuelto a donde pertenezco? No sin perdonar mi ausencia cuando se produjeron los cambios.

PD: ya está, mensaje pesimista y una nueva excusa para que Phillippe me de la bara!

Besos

Miserables las mujeres que mezclamos los sentimientos en todo

Que conste que no es por elección, se nace, simplemente con esta desgracia, pero bueno, como bien dice Luz ¿qué son los pequeños obstáculos si no entretenimientos en medio de la monotomía, o estaciones de servicio en medio de las autopista? Pues nada, que nos queda qué aprender de los hombres, aunque parezca mentira, hay una cosa en la que nos superan, son más fuertes porque pasan de mezclar los sentimientos.

Qué gilipollas somos la mayoría... por fortuna siempre sabemos que todo es cuestión de días... tiempo a tiempo, no?

Lo peor es que acabemos perdiendo la total confianza, y es que los "affaires" y el amor son como el bayleis y la Cocacola, que están mejor sin mezclar. Ójala exista la convinación perfecta u os juro que me haré abstemia, o me pasearé otra vez por Chueca con sobradas intenciones, quien sabe si no nos entenderemos mejor entre iguales, no?

jajaja podría ser el típico post de una despechada, ahora me doy cuenta ¡Qué horror! y como ya hablamos muchas veces, si nos hacemos lesbianas vale, pero POR DESPECHO NOOOO!

Qué coño! sentir! sentir cuanto queráis, porque mientras sentimos sabemos que vivimos, ESOS, no sienten, ESOS, hace tiempo que murieron, si es que alguna vez estuvieron vivos, o como mucho solo viven para ELLOS.

Un año

Lease con esto: ;) http://www.youtube.com/watch?v=sq50RkCtBA4


Os acordais de hace un año? supongo que aquel día, precisamente, más que muchos otros de aquel año me pregunté qué estaría haciendo tras 365 días... me pregunté cómo me encontraría, si habría vuelto, si lo celebraría allí con mis amigos, si seguiríamos en contacto, si nos veríamos, si todo se había acabado y el día 25 de Junio el reloj de la Cenicienta había dado su doceaba y última campanada, la campanada que significaba la vuelta a la realidad.
Tengo que decir, que no esta mal sobrevivir al Erasmus, y no podeis imaginar lo contentísima que estoy de haberlo hecho, de haberos conocido, de haber "aprendido" francés y, qué coño! de haber vivido! porque aquel año pasado lo cuento como una vida, una vida que partió de cero, en la que hemos tenido que crear un grupo de amigos que además es una familia, un hogar touranger que ahora se ha dispersado por toda Europa y parte del mundo, pero que se estima y se hecha de menos como cualquier familia unida que ha visto partir a sus hijos del nido, y que sigue cada paso importante de sus miembros.
No sé cómo expresar mi agradecimiento por estar tan presentes pese a vuestra ausencia.
Un año después tengo dos asignaturas pendientes, una es la que dejé pa hacer en Septiembre jeje, la otra, es ver a Marta. Porque prácticamente he podido ver al resto, y no sabeis cómo me gustaría hablaros uno a uno.
Aun guardo una birra del Superete! jajaja Lucia me ha dicho que eso no es un souvenir ni un recuerdo, que la cerveza es pa beberla, además la del Superete es que es supermala, pero la guardo como una reliquia, porque la reservo para una "borrachera especial" jajaja. Ya me entendeis ;)
De esas en las que sueltas el moco y luego se lo limpias al resto mientras te abrazas jajaja, de esas en las que siempre hay una persona en el grupo que sabe tocar la guitarra, y otra que baila, y uno que saca fotos sin parar, y un motón de gente que desafina. Por supuesto también la policía!!

Ayer me acordé de nuestra última noche en Tours, qué desastre, no vino casi nadie al río, claro que llegamos tarde así que si vinieron los que tenían que venir nunca lo sabremos jajaja será lo del lema "je m'en fous" que nos caló muy hondo. Además no dejaba de llover, y yo pensaba en la frase de Luz, que en realidad era una frase de unas amigas suyas jaja, LAS NUBES LLORABAN POR NOSOTROS.
Yo al menos así lo sentí. Hizo un tiempo maravilloso, nuestro últimos momentos allí fueron como cualquier otro, nada, NADA, apuntaba aquel final inminente que pondría su broche de oro al día siguiente. Pero entonces, llegó la noche. Las nubes lloraron y nosotros con ellas.
Lloró Tours, lloraron las piedras, lloraron las casas de las cicatrices de guerra, lloraron los cuatro árboles de la Place Plum, lloró l'auberge... y el Loira recogió todas las lágrimas con su elegancia habitual. Tan solo el río seguía su curso, fue el único que no se detuvo para decirnos adiós, o eso me pareció a mí.
Y al día siguiente después de un desayuno inolvidable me fui en coche y volví a salir a las planicies de Francia, a esa inmensidad tan aburrida de remolacha y flores amarillas, y fue cuando tomé totalmente consciencia de que Tours era una burbuja en medio de la monotomía.
Me dio miedo que Tours llegara a ser lo mismo en mi vida.

No es así. Cuento con muchos balones de oxígeno que me prestan aliento cuando apenas tengo, pero se componen fundamentalmente de pequeños recuerdos y grandes sueños, sólo podría añadir que tanto para lo uno como para lo otro vosotros siempre estais ahí.

MUCHÍSIMA SUERTE!
ON SE VOIT? OUAIS, À PLUS TARD! CHEZ SAN! J'AI ENVIE D'UN VÉGETARIEN AVEC CRUDITÉS, AVEC DU MAYO ET UN PETIT PEU DE PICANT!!!!


jajaja que final más cutre, pero es pa quitarle peso al asunto hombre! que siga el cachondeo muaaaaaaaaaaack ¡Os quiero!

L'envie reste

Aujourd'hui c'est la nuit des sorcières, aujourd'hui c'est la nuit du feu. On suposse que c'est une nuit magique, mais je ne m'ai pas rendu complètement compte encore. En fait, c'est une nuit comme n'importe quelle autre, j'étude, ou au moins je l'essais, lol.

Ou peut-être plustôt je compte les feulles sur lesquelles j'ai déjà "travaillé" et après celles-là que je n'ai pas lu encore. Je decore mes notes avec beaucoup de coulers, et finallement je pers mon temps en faissant que tout soit si beau que j'aimerais montrer mes notes à tout le monde. C'est possible que je puisse gagner de l'argent avec mon ouvre d'art dans une expo d'art moderne? Bon, je ne le sais pas mais c'est sûr qu'il serait mieux de commencer à faire quelque chose de vraiment utile pour moi.

Cette nuit de sorcières, je ne vais pas brûler mes pêches, mes dèsirs pas complets, je ne vais pas demander quelque chose à personne, car je sais que j'ai tout celà dont j'ai besoin en moi. C'est comme ça, tout simplement, mais c'est aussi bien, bien caché!!

Et, d'une autre part, l'envie reste, oui, elle reste. Ma tête est déjà en vacances, sans avoir demandé avarnt partir le permis à mon corps. Elle est toujours en train de penser aux livres qu'elle va lire, aux lieux où elle va se réposer tranquellement, aux blagues qu'elle va dire et entendre... je ne peux pas attendre!

Si vous voyez ma tête, ditês-le que j'ai besoin d'elle pour qu'on merite des bonnes vacances en finnant les examens s'il vous plaît. Dîtes-le que je n'oubliarai la promesse parce que aussi en moi, l'envie encore reste.

Maldito el día que nos vendieron la moto del romanticismo

Nos vendieron la moto de la damisela en apuros, de las hermanastras malvadas, de los príncipes azules, de las perdices y los banquetes en los que se baila con zapatos de cristal, de los sueños de diez años que detienen el envejecimiento, de las brujas envidiosas, de las princesas encerradas en la más alta torre del más alto castillo, de los caballeros vencedores de dragones...
Chicas... se acabó el soñar con la época de las princesas y con pertenecer a la realiza, pertenezcamos al mundo real.
No necesitamos a nadie que nos rescate de nuestros propios follones, no necesitamos ser las más bellas del baile para ser las más auténticas, ni necesitamos los mejores zapatos para ser las más animadas en la pista de baile.
No tenemos que esperar al beso de un príncipe para despertar, si estamos ya despiertas podremos elegir, o no?
No queremos que nos cuenten cuentos, queremos narrar nuestras propias historias y hacer historia.
Mucho menos tenemos que conformarnos con esperar... en la más alta torre de la más alta irrealidad e infelicidad, oteando por la ventana la llegada del salvador.
Porque nunca nos contaron estos cuentos al revés? como deberían ser en verdad?
Como dice Maria Grazia, viva la "Princesse Metropolitaine" la princesse de nos jours qui n'a pas besoin de rien de bleu!

Fish Fucking/ o que te folle un pez! jeje

El título viene por lo que una vez creí entender o traducir... no coments, my English is really awfull! et pire encore mon français!
Como que casi suspendo, francés! y aún está por ver... la causa: tocarme las narices, simple y llanamente.
Pero bueno, la profesora se moletó en mí, me presionó y al final me estoy poniendo las pilas de nuevo con el idioma este, al menos voy a intentar ir a clase! jeje
Sigo teniendo trabajos a patadas que aún no he ni empezado.
Ahora mismo mi vida es un peregrinar inútil a la biblioteca para comprobar una y otra vez que los libros que necesito no están en su lugar, o los tiene Fulanito, o se cambiaron de estantería, o se perdieron, como dice el bibliotecario mismo "en el espacio-tiempo", manda güevos!!
Así que me quedan los que nadie más quiere, los escritos "en extranjero", y así me quedará el trabajo porque mi traducción es bastante libre! jajaja ni siquiera uso el diccionario, porque ya leo bastantes libros como pa encima coger un "tochu" más!
Por otro lado no sé qué está pasando, que todo el mundo me hace confidencias y me habla de su vida privada, lo de esta semana es lo nunca visto! incluso gente que acababa de conocer, ya me sé los pormenores de los pormenores y no tenía ni ganas ni curiosidad de conocer la mayoría pero bueno, me lo tomo como cumplido, será que me ven cara de psiquiatra o yo que sé! lo peor... cuando me piden consejos amorosos... si a mi estas cosas me entretienen un montón pero, por qué a mi? no se ve a la legua que de eso no tengo ni idea? enfín, allá ellos!

Mi hermana ya no vive en Oviedo, ha vuelto al hogar paterno, y yo no tardaré mucho, pero ahora estoy entendiendo el sufrimiento y los quebraderos de cabeza de Marta el año pasado cuando el último mes venía el dueño a hacer el État de lieu. Como no me devuelva la fianza... encima que todo lo que está roto lo rompieron los mismos! los mismos que siguen ensuciando y crean el caos cada vez que se les dice que limpien. A mí se me hace imposible, pero en serio que estos chabales lo hacen inocentemente, voluntad (a veces) ponen, pero ni pizca de arte!
Ayer después de bastante tiempo por fín salí, estaba metiendome en la cama cuando recibí un mensaje de Claudia, que estaba con su amiga que se vino de viaje con un grupo de geógrafos gallegos y claro, yo tenía que verles! jajaja. Lo más impactante de la noche ha sido una conversación MUY FUERTE que he tenido con un cubano que iba con ellos, jajaja no la pongo aquí por no escandalizar, o bueno sí, es que me acordé mucho de Cristian el colombiano porque este susodicho afirmaba que lo peor que te puede ocurrir es que tu chico/a se te deje por alguien de su sexo, y yo le dije que eso te ayuda a asumirlo porque entendería perfectamente que a mi novio no puedo ofrecerle una "poya" si eso es lo que le gusta! jajaja entonces la cosa degeneró más y más, tenía ganas de que Claudia, Katja o alguien me salvara de aquella conversación pero no ocurrió. Aquel galán de ébano y chapado a la antigua dijo que si en ese hipotético caso el hombre es "activo" la culpa de que se vaya con otro hombre es de la mujer! qué???????? (vais pillando ya por qué me recordó a Cristian? fué aquella conversación en el Au Temps des Rois, cuando dijo que no hay penes pequeños sino vaginas enanas... qué cara dura!) Pues ahora también es culpa de la mujer! y bueno... si cuento el resto ya alucinais jajaja
En definitiva, que hizo apología del sexo anal, y yo digo FISH FUCKING! que te joda un pez!

PD: Tengo llamadas nacionales gratis, así que me mandais los teléfonos, que tengo muchas ganas de hablar con vosotros. Besitos muñecas y Marta, no me creo sus excusas pero tal vez no merezca la pena. Al restos, Veroh, Borja, Edu, Sofia, Luci, Luz y Mery... ya lo sabeis!
;-)

Oh dios! me acabo de acordar, ¿Cómo se llamaba la empresa esa que queríamos hacer el año pasado? jajaja Logramarluz???joi joi joi, no pongo mi nombre delante por nada, es que era así ¿no?

La vida larga

A veces me olvido de mirar hacia atrás y cuando lo hago me sorprendo de haber tenido una vida tan larga.
No se debe tanto a mi longevidad, aunque ya sea de las más viejas del pueblo, sino a mi perpetuo espuerzo por recordar, memorizar cada detalle de mi vida, guardarlo en algún rincón cómodo y mullido de mi mente, para preservarlo y de vez en cuando quitarle el polvo.
Si, soy una coleccionista de recuerdos, pero ¿de qué sirven las vivencias si no? No vale con vivir la vida, hay que ser conscientes de ella.
Si no hubiese hecho esfuerzos por mantener todo aquello que el mundo me ha brindado, todo aquello que el mundo me ha arrebatado, no sabría cómo afrontar esta muerte inminente que en las noches me despierta, cuando siento que me espía y que me acecha.
Dos matrimonios, algunos hijos, varios nietos, una carrera emocionante, en un camino de rosas y espinas, viviendo en medio de la ventisca cambiante.
En su día tuve miedo a los cambios, pero ahora doy gracias por haber roto con aquella monotomía que amenazaba por cubrir de aburrimiento mi vida.
Salas en las que viví bellos momentos de risas sonoras se llenaban, mas esas salas por las lágrimas pronto se inhundaban, y yo de mi vida no quiero renunciar a nada.
Y sobre estas paredes descolchadas decenas hubo de retratos familiares, alguna furtiva obra de arte cuyo valor pasó por tanto tiempo desapercibido por los menos entendidos. Una reforma hubo que hacer después de la guerra y años y años de vagar de una tierra a la otra, muchas veces a pie.
Luego, en los buenos tiempos aquí se dio cabida a banquetes y festividades. El viejo piano de la esquina al fin halló quien lo tocara, pese haberlo guardado durante dos generaciones no supo dar una nota ninguno de los anteriores.
Ni siquiera de haber presenciado la enfermedad, o de la mía propia me arrepiento, porque a todo lo vivido debo lo que siento y cuanto he sentido sigue colmando mi vida.
A aquellos que aplican la memoria selectiva compadezco porque no han vivido, simplemente han envejecido.


RAINA KASTOV

Brindemos por las ojeras de mañana!

Dejo puestos estos delirios que no sé muy bien a qué vienen. Supongo que porque últimamente mi vida viene a ser un poco esto, mis estudios, algunos comentarios (siempre lo digo, que me río varias veces a diario), dormir, comer, cagar, ver la tele y poco más.
Yo no sé si seré buena en lo que hago, en lo que pretenda hacer si es éste más o menos el camino que sigo, pero eso espero porque alguien externo a mí podría decir que no tengo vida. Fijaos si no vivo que he empezado a vivir lo que los personajes de mis libros y sus inquietudes son ahora las mías. Tan triste me parece esto que no sé como estoy encontrando el valor para ponerlo, supongo que es porque me está venciendo la batalla el sueño y es mi subconsciente el que hace que mis dedos tecleen.
Tenemos el ejemplo de Don Quijote, muy ilustre y todo eso, pero loco de remate, no quiero seguir su sendero.
Atrapada por labores y obligaciones, preocupandome por lo ajeno cuando huir de mí misma quiero. Imaginandome "vidas paralelas", fantasmas que me recuerdan que ya tengo una y descuidada en esta tierra.
A veces pienso que ójala, por una vez, dejara de pensar en lo que podría ser, o en lo que pudo ser, para ponerme manos a la obra con lo que puedo hacer. Pero siempre recaemos en lo gratis, con su flamante letrero de fórmula fácil, y esto, bien lo es.
Y ¿qué es lo que me quita el sueño? ¿qué es lo que a veces, por mis comentarios, me hace parecer infeliz aunque no lo sea? Es mi faceta de "strongwoman", ese no poder llorar en público ni reflejar cuanto en verdad me inquieta, muchas veces por no querer molestar, o porque a nadie más en verdad importa, o porque nada es en comparación a otras cosas que a este mundo asolan, o porque sacarlo a la luz, aunque no sea para tanto, me cause gran dolor por haberlo tenido encerrado tanto tiempo. Como cuando después de vivir largo tiempo en la oscuridad, de pronto alguien aparece para rescatarte con un brillante foco que te hace llorar sangre a causa del dolor. La falta de costumbre, es mejor la progresión.
Ahora me preocupan tantas, tantas cosas... y a veces cuando hablar de ellas quiero, recuerdo entre escalofríos un pasado a retales de mi vida recuperado, a otros más grandes olvidado. Cuando siendo niña debí ocultar mis inquietudes para dejar de ser un bicho raro. Cuando tuve que limar mi vocabulario. Cuando tuve que leer la puta "Superpop" como las demás niñas, aunque me tirase del nabo porque tenía que ser cool para tener amigas, para ser aceptada. Por todo eso dejé de lado las cosas que me inquietaban. Dejé mis lecturas, mis tontas escrituras pero que tanto me gustaban. Dejé de tocar temas que al resto no agradaran. Ahora puedo hablar con mucha más gente de muchas más cosas, pero siempre me guardo buena parte, por miedo a volver a ser "un bicho raro", y al mismo tiempo me digo que ¡qué demonios! ¡a buen seguro que todos nos hemos sentido así en el instituto! ¿Tengo yo derechos entonces para darme tanta importancia? ¿Acaso ahora no merezco menos derecho por presuntuosa?
En definitiva, la madeja se irá deshaciendo sola, ya está libre el hilo.

Sin más, sí, sin más.

A eso de la una y diez de la mañana me he levantado de la cama porque dormir no podía asaltada como estaba por diversos pensamientos. Y es que deben tener verdad, cuando dicen que las ideas acuden sobre todo de noche, lo que pasa que la mayor parte de las veces dormimos y por ella de la gran parte ni nos enteramos. Esta noche me pillaron despierta y desprevenida y escaparme de ellas no puedo, con lo que o sucumbo a ellas o ellas a mi sueño.

Tengo la cabeza atolondrada entre tanta batalla con tanto meterme en la Ilíada, ese libro tan gordo que me está dejando sin muñeca la mano de tanto aguantarlo. Harta estoy de ese lirismo que tanto se me pega, como el vapor de azúcar al pelo cuando sales de una pastelería, sí, como el azúcar en demasía porque con tanto dulzor yo no puedo que de caries aquejo. No puedo con tanta galante caballería que sin honor camina, tan hipócrita, sangrienta y dramática. No puedo con la sumisión de las mujeres a la patriarcal tiranía, sea del siglo VIII o aun antes de Homero, sea en este siglo, la igualdad es el anhelo. Y al final lo que queda claro es que el destino con todo puede y que los hombres son las criaturas más viles y ruines que han pisado la faz de la tierra. Juguetes de los dioses, pero de ellos mismos, sus propias víctimas, sus propios delatores y de tantas penas padecidas causores. Mas del hado que es el destino ni los dioses escapan, y esa es la tragedia griega, de la que Occidente entera es heredera, del fatalismo y el drama de que hagamos lo que hagamos, la fortuna libre de campar a sus anchas podrá dar reveses hacia el infortunio, de todas formas la suerte desde un principio está hechada, y no seremos más que actores, expectadores de otros finales, que del nuestro ya lo serán otros.

Ça vaut la peine? quelques fois j'hésite.

Il y a quelque chose pire que penser à la fin avant qu'elle arrive?

Mai il est si difficile de pas y penser... que j'ai déjà arrêté de profiter, et avant qu'elle soie partie j'ai commencé à lui garder le lute, à dire vrai, depuis que je l'ai conu j'ai commencé à lui dire "adieu", car j'ai trop soufert assez avec cette sorte de rapports, je me suis déjà fatiguée et je m'ai fait une corasse pour aimer connaître des gens mais pas aimer les aimer.

Je ne peux pas aimer parce que si je laise que ça me tente je ne verrai plus connaître.

Je sais que je suis en train de perdre beaucoup d'oportunités mais comment combattre contre mon sense si c'est lui qui me donne plus de motifs pour pas enteindre le coeur, il sait qu'il soufre donc c'est mieux l'ignorer.

J'ai déjà vieilli

C'est déjà l'Automme chez moi, même si le Printemps n'a fait que venir à fleurir les champs.
Je m'ai rendu compte parce que l'envie à commencé, peu à peu, à mourir, et c'est seulement à moi la faute.

Pourquoi peux je choisir une chose la telle? Si j'ai une chose claire c'est que je n'aime pas la soufrance mais je suis même la cause.
Peut-être c'est que j'ai envie de finir pour recommencer. Bon, je ne veux pas vous ennuyer.



C'est tout ma faute, ça y est!

Revancha en VIDAS PARALELAS ( y no las de Plutarco)

Vidas paralelas,..., Marta, me has hecho pensar! y yo que se! es grave no saber que tipo de vida paralela me gustaría llevar ahora mismo?
Supongo que es tan difícil porque no hay una sola que pudiera definir, a decir verdad, deberían ser varias!jaja
Es que hay tantas cosas que me gustaría vivir, sentir y hacer que aunque viva 120 años no me iré de aquí contenta del todo, con tanto como habré dejado pendiente... así y todo espero no convertirme en fantasma y dar el coñazo a la gente! jajaja

Bueno, vamos hallá, me voy a inventar una de las vidas paralelas que me gustaría tener.

-En una vida paralela viviría sin prisas, como en tiempos del "blocage", sin estrés y disfrutaría de cualquier manifestación de vida.
Seguramente andaría por ahí ensoñada en cosas que no son ni existen, taciturna aunque despierta daría largos paseos por mis lugares favoritos, una y otra vez sin cansarme de ellos, con mis ropas algo raídas y pasadas de moda, como si fuese una loca, jajaja ¡ya sabeis que me gusta ponerme disfraces!.
De tarde me uniría a mis amigos, en torno a la mesa de la terraza de un café, a hablar de mil cosas sin miedo a no decir nada o a decirlo todo, a ver el tiempo pasar en la más grata de las compañías.
En mi vida paralela estaría todo el día en la calle, pero ojo, sin ser una vagabunda! jaja
Algunas veces haría comidas para mis invitados y todo el mundo alabaría mi buena mano con las especias, y con la sal...(sí, esto solo puede pasar en mi vida paralela... desde aquí pido perdón :-)
En mi vida paralela llamaría más amenudo a la gente, enviaría cartas y siempre, siempre les felicitaría, sí, estaría menos encerrada en mí misma y en mis problemas, que nadie soy y nada son, y pensaría más en el resto.
En mi vida paralela no sería tan vaga y explotaría, de tener alguno, mis talentos.
Mi trabajo consistiría en hablar con la gente, leer, pensar y transmitir, no quiero más, y no sé si esto podría ayudar en algo al mundo! jaja más que trabajo parece 24 horas de tiempo libre sin responsabilidad.
Tocaría el piano, o el contrabajo o algo y compondría canciones que tocar al aire libre.
Viajaría más, pues tendría más tiempo y menos miedo a morirme en el trayecto, pero casi siempre iría en tren, así que no quiero coche con llavero de la Torre Eifel.
Solo iría de compras cuando lo necesitara, la mayor parte del tiempo haría trueque, o me pagarían con regalos por mi labor de bardo. La ropa yo misma me la haría o me pondría la que otra gente ya no quiere y me regala.
Y tendría un amor platónico que me corresponda pero que me haga soñar por siempre, es decir, sin alcanzarlo plenamente, con fidelidad pero inseguridad, que aparezca lejano y por el que luchar, soy una macabra! jajaja. Bueno ya puestos, molaría alguana historia interracial no? jajaja y tendría, puede ser, un equipo de niños Benetton jajaja

Sería un poco más alta, pero no mucho más, también más delgada pero con curbas, a lo Beyoncée o lo Yohansson y de piel morena. Mi pelo oscuro y largo y mis ojos negros y rasgados, pero también me vale lo de ser una pelirroja rizosa de piel clara y ojos verdes inmensos jaja. Lo de las gafas lo aparto, que aunque queden muy bien pa leer y hacerse una la interesante en realidad son un coñazo y además en mi caso es pa leer pa lo que las quito y las llevo puestas el resto del tiempo.

Y bueno... creo que me está quedando fatal esto de mi vida paralela!
mejor me centro en mejorar la de este mundo que bastante me queda!

A lo que tenemos en casa lo llaman cuchillos... pero como corta el del carnicero!

Falta poco, aún no puedo creer que vaya a ver a Sofía y a Edu. Ahora más que nunca parece que hay que tomarse en serio todas las típicas guasas de "guardame un poco de musaka pa cuando vaya" o "voy a ir a gorronear a tu casa" jajaja.
Hasta que no esté ahí no me lo creeré. Espero no hechar lagrimillas porque los de filo que no me conocen me van a mirar raro... jajaja creo que piensan que las de Historia somos más raras que ellos, y apuesto a que sí!
Pues nada, mis últimos días han sido agradables, como siempre no me quejo.
Sin entrar en detalles os diré que me he apuntado a un curso de encuestadora de etnografía y toponímia "n'asturianu" y me gusta un montón, tanto es así que estoy empezando a pasar del francés... jajaja que grave! pero es que resulta que sin saberlo hablaba más asturiano del que pensaba que sabía, "cómo presta", mola!
Hay otros incentivos aparte del asturiano y hacer posible "labor social" o engordar el currículum jajaja pero es que es tan patético que casi no merece la pena decirlo... enfín.
Por fin he visto a mi abuela este fin de semana y me ha gustado comprobar que no tiene nada en contra mía y que si nos ponemos sí que tenemos conversación, es que últimamente me hablaba a lo telegráfico cuando era yo quien cogía el teléfono y no hacía na más que preocuparse por mi hermana. Claro, porque la probina se piró porque no le quedaba otra y si yo me piro es porque me da la gana... así que el tratamiento es totalmente distinto... buah!
Para ir hasta el pueblo de mi abuela no me quedó más remedio que acompañar a mi madre a un cabod'año de una señora que no conozco... hacía la de Dios que no iba a misa! y nunca mejor dicho oiga.
Pues nada, que me sentí derrepente como cuando era pequeña y me iba a los acontecimientos estos familiares que suelen ser tan petardo. Había un montón de señoras mayores que querían conocerme, en vez de hablarme a mí se dirigían a mi madre "y cuantos años tiene??"" pero bueno! y mi madre tan guapa ella contestaba antes de que yo pudiera abrir la boca. Lo peor fue que escandalizadas dijeron "cómo que 23 y aparenta 17!" y otra "que va! unos 14"... si hubiera habido una salida despejada... me hubiera escapao cual caballo desbocado por la cuesta abajo.
En casa de mi abuela también había un panorama carnicero que hacía tiempo no presenciaba. Pensé en vosotras, en los burguesillos de almas sensibles... y deseé que estuviérais ahí, jajaja que mala soy! pero si hubierais visto el espectáculo al que yo ya soy insensible... bueno siempre podreis verlo si no os pasais por aquí porque saque fotos!! jajaja
Una bella cabeza de vaca colgando del techo y encima de la mesa todas las costillas y partes de su cuerpo mientras las mujeres empaquetaban los "hermosos" filetes. Me quedé flipá con la forma de mover el cuchillo del carnicero, el tío es tan fino que puede servirte tu propia oreja y te entran ganas de comértela. Jajaja si esta opinión no se comparte no pasa nada, no coment!

Luego, también me he enterado que mis coloc ven más a mi hermana de lo que pensaba, y encima me lo ocultan, por qué? sentido de culpabilidad? pues es solo por su parte! Encima alguna vez han hablao de mi con ella y todo! jajaja pobres, si es que aguantarme...
Por lo visto tienen científicamente comprobado que mi amabilidad y afabilidad tienen una relación directa con la forma en la que de el portazo a la puerta cuando entre... me oyen llegar, escuchan atentamente la puerta y así o asá me tratarán, jajajaj pero no soy un ogro!!!
o sí? pensais que soy un ogro??
Joer, la verdad es que cuando me paso todo el día por ahí no tengo ganas más que de estar conmigo misma, y lo de ser parca de palabras cuando estoy de mal humor es por la seguridad de todos y por el bien común. En ese estado mejor que no abra la boca... tengo razón no?? si no??
QUE SI JODER!! ME CAGO EN LA PUTA HOSTIA!! AQUÍ NADIE ME LLEVA LA CONTRARIA!

Ha! el problemilla del brazo ya está superado, lo de la picadura de Prevendes no, eso todavía no sé muy bien lo que era y si volverá o desaparecerá del todo jajaja soy una sarnosa! estoy hablando de la salvajada que hice con la cuchilla y que tuve un año y pico de mala manera.
Me fue a tocar un médico a puntito de jubilarse que pa la experiencia que tenía me dijo que era la primera vez que hacía algo así, yo estaba un poquillo asustada porque era virgen del quirófano y aunque no fue mal si no vuelvo mejor que mejor.
Por cierto, el hombre mientras me rajaba me dió mucha conversación pero no pensé que fuera a ser tan simpático cuando se presentó, primero porque me dijo que nunca había hecho lo que me iba a hacer y luego porque me dijo "y que haces?"
-"estudio historia"
-"Ja! vaya historia, la cola del paro..."

Pues nada, mejor eso que ser un matasanos!!
además, seguro que algún apuesto cirujano necesita una historiadora que le alegre la vida, que si se junta con la misma calaña se agobia. Que tiene que haber de todo!

La presentación del pueblo... fue una mierda, pero el profesor nos puso un sobre a todos antes de examinarnos porque confió en nosotros... jua jua jua! Cosas surreales de la vida real, si todas son así espero que pasen más a menudo!

Ahora tendría que estar haciendo la parte de etnografía por escrito pero ... puaf no tengo muchas ganas, además hay cierto elemento del equipo que piensa cambiarlo todo, le digo que lo tengo casi todo y aun así insiste "no importa lo hago yo", pero que forma tan linda de despreciar tu trabajo!
Mira, me la pela, que hagan lo que les de la gana, que yo, me voy a Grecia!
y volveré!
porque los aviones de Iberia no se caen coño!

....

Igual vuelvo a rezar y todo... je je je.

Puesta de largo y palco de honor a lo Pretty Woman en la ópera

Pues más o menos como lo oís, y como os lo podeis imaginar, una palurda es invitada al palco de honor del Auditorio Príncipe de Asturias para asistir al concierto de una orquesta sinfónica de Leipzig (o como se diga) y desentona más que una monja en una playa nudista!

Sucedió así:

Resulta que Claudia tiene un tío muy finolis que está forrao porque es el manager de la orquesta sinfónica esta, orquesta muy importante porque además tienen una medio alemana medio japonesa muy mona que toca el violín requetebién por todo el mundo, la verdad que muy muy mona, casi me entran ganas de tener hijos con ella y todo, o mejor dicho con su vestido... qué vestido! pero si lo uno es difícil no digamos el procrear con prendas textiles, eso ya lo último!

Después de andar por nosecuantos países llegaron a Oviedo, seguramente uno de los destinos más cutres en su gira pero bueno... supongo que el excelentísimo ayuntamiento les pagaría muy bien porque si tienen pa regar las calles cuando llueve será que andan sobraos pa todo.
El tío de Claudia le dio entradas para que fuera ella con amigos, al final fuimos Gude y yo pero nos llevamos una buena sorpresa cuando nos dijo Claudia que ella se iba a bastidores con su tío y que nosotras teníamos que irnos solas al palco de honor!!
Ya nos entraron los nervios, igual estaba ahí gente importante y nosotras sin pintar nada y encima invitadas por parte de los alemanes. quién nos iba a creer? seguramente pensarían que habíamos mangado las entradas por ahí.
Pero el problema más grave y principal fué que no tenía ropa fina!! y sólo tenía mis playeros viejos! así que me di una vuelta por el campus para ver si veía alguien conocido, me fui a los despachos de becarios y todo pero sin suerte porque a esas horas todo el mundo se había pirado, mi objetivo: ENCONTRAR ZAPATOS!!! me daba igual la talla, el color, el tacón...
Después de mucho andar resulta que Claudia misma tenía para prestar... ye pa matala! vivo con ella y no me dice nada y me deja andar haciendo el ridículo por ahí, poco más y me pongo a buscar zapatos en la basura!

Pues nada, una vez ahí nos llevaron a una sala apartada donde había una barra americana y un minibar, cómo se lo montan los VIP! jeje ahora yo soy VIP pequeñas... detrás de una puerta había una cocina, y detrás de otra un baño, vamos! lo necesario para relacionarte lo menos posible con la plebe jajaja.
Nada más entrar nos presentan al concejal de cultura, super pomposo él, he llegado a la determinación de que no me gusta nada la vida del político después de ver cómo le lamen el culo y cómo lame él los culos,las relaciones políticas al final se resumen en esto, cada culo chupado es un voto, c'est fini.
Lo chungo fue que gude y yo quisimos ponernos al fondo pa pasar más desapercibidas pero la acomodadora quiso cohaccionarnos para que una de nosotras se sentase con el señor concejal, "no vamos a dejar al señor concejal sin acompañante!" lo que faltaba!
Ya había hecho bromas con Gude de que si parecíamos las típicas prostitutas universitarias de estas de estandin que foyan y tienen agradable conversación! jajaja pero entonces ya empecé a sospechar del tío de Claudia jajaja nos había vendido por unas entradas?? cayonlá! encima que nunca había ido a un concierto fino de estos!!
total que nos cogimos de la mano en plan lesbianas y dijimos que queríamos estar juntas y que el señor concejal se podía quedar solo o al lado de una de las paisanas que habían ido allí, nunca pensé que pudieramos servir de mujeres florero jajaja
El concierto me gustó mucho, lo malo es que soy tan cutre que me sonó el móvil, bueno gracias a Dios lo tenía en vibrador (eso pa que acaben de creer que somos lesbianas ajaj) pero con la acústica y tal todo el mundo se dio cuenta... :-O
En la pausa nos ofrecieron wisky, vino... de todo, pero somos tan gilis que pusimos voz de niñas buenas y dijimos "agua" a la vez encima! como si fuesemos gemelas! jajaja
Fijo que todos se preguntaron de donde coño habíamos salido!!
Al final le mandemos un mensaje a Claudia pa que na mas acabar nos presentara al del clarinete, que habíamos decidido que era el que estaba más bueno, pero Claudia no apareció, estaba incomunicada y el del clarinete se nos escapaba.
Qué puntería tuvimos que de todos los que había nos fue a gustar el único que no era alemán sino ESPAÑOL de pura cepa ajajaj porque el clarinete de alemania se puso chungo y les mandaron uno de barcelona de urgencia.
Se que alguien se estará diciendo que entonces no es tan español... bueno, el caso es que pasamos de la importación!
Y nada más, que luego nos fuimos a jugar un trivial cual finolis en un garito de asturianistas y menos mal que no había mucha gente porque no queremos reputación de pijas, con un palco de honor en la vida ya es suficiente.

PD: desde luego... hay gente que debe irse a cagar en vez de con una revista con las fichas del trivial, que pulida nos metieron!! en resumen, éramos todos contra uno y ganó! así que mi carrera ya no sirve ni pa ir a los concursos de la tele, nif nif.

Luego nos emparanoyamos hablando del fantasma de la facultad... fantasmas hay unos cuantos pero bueno, este por lo visto es el típico de las películas de miedo... igual es el misterioso tío que todos los años se matricula en la asignatura de tendencias III y nunca se presenta... igual murió teniendo solo esa asignatura para acabar y no irá hacia la luz blanca hasta que no acabe con las cosas pendientes...

Rilke

Cómo deciros que Rilke en cierto modo ha cambiado mi vida sin pareceros una petarda y una friki? jajaja creo... que ya es demasiado tarde.
Y eso que solo he leído algunas de las cartas al joven poeta, pero sus frases se me han quedado grabadas para siempre.

Del dedo que las señalaba en las páginas a adentro, ha pasado la tinta que las compuso por todo mi cuerpo.

Me ayuda a ser feliz, a que al recordarlas, no importa en qué momento me atreva a decir si alguien me pregunta que sí, que soy feliz.

Puede que nadie más lo sienta como yo lo he entendido, tal vez sea porque me lo tomé como un desafío. Sí. Rilke dice que si no eres capaz de ver la poesía en cuanto te rodea es porque no eres lo bastante poeta, yo quise serlo, tomé su desafío y me propuse ver allá donde pudiese la poesía.

Muchas veces lo consigo. Ya no entiendo mi vida sin poesía.

Cuando lo descubres es realmente fácil. Nos rodea.

Vaya! hoy estoy filosófica-profunda (será por la regla... jajaja muy bonita también...)

No sé, es que es verdad. Ahora mismo no estoy atravesando un sendero de rosas, cosas buenas y malas las hay. Pero siempre hay un escape. Algo "bello" que te hace salir de todo.

A veces por ejemplo eso puede ser un recuerdo. Tours, vosotros... mi pueblo lleno de niños que después de compartir su infancia nisiquiera muestran interés por saber qué es de la vida de los otros.

Otras veces es un proyecto, uno de esos irrealizables que te permiten soñar. Soñar por siempre, puesto que nunca lo vas a alcanzar.

No importa, siempre hay algo.

Soy feliz y os quiero.

No lo hemos dicho ya bastantes veces? somos afortunadas! jeje

Rotundamente prescindible

El mundo no se detiene porque yo descanse,
seguirá girando aunque ya no exista,
porque ya era así antes de que apareciera en él.





Supongamos, que esto es bueno... así debe ser.
¡Pero cómo cabrea!


Y yo sé porqué lo digo...
al fin y al cabo prácticamente todo lo que he hecho en esta vida ha sido por mi elección, las consecuencias van en el lote, tanto las buenas como las malas. Sí, en el fondo todo es a sabiendas.
Solo puedo desear lo mejor a este mundo autómata, que no se pare, pero que aprenda a volver la mirada hacia los que no pueden aguantar su ritmo, o hacia los que llevan el suyo propio.



Digamos que, por fortuna todo cambia, forma parte del juego.